La insistențele medicului stomatolog, mulțumesc Lavinia, mi-am comandat un duș bucal. Chiar dacă e perioada asta nebună, băieții de la on-line s-au mișcat exemplar și mi l-au livrat întocmai și la timp. Acum 5 minute am terminat treaba cu el. Ce trebuie și mai ales ce nu trebuie să faci când utilizezi pentru prima oara un astfel de dispozitiv? Imediat….
Întâi am făcut unboxing. Ca orice bărbat am considerat că nu trebuie să citesc manualul. Ca aproape de fiecare dată am revenit asupra deciziei…Nu mă prindeam pe unde se pune apă, așa că am citit și am reușit.
DUȘ BUCAL – UTILIZARE
Am fugit în baie, și cu una bucată duș bucal în mână am zâmbit larg. Are o țevușcă mai lungă pe care evident tre să o introduci în cavitatea bucală. Dai de un buton și aia e. Mare scofală. Băi nu e chiar așa! Lucruri care s-au întămplat instant:
- a țâșnit apa din el ca din Karcher
- oglinda s-a umplut de apă și nu îmi mai vedeam nici măcar fățăul darmite dinții
- eram îmbracat de ieșit …..a trebuit să mă schimb
- vecinul a început să sune la ușă pentru a îmi spune că îl inund
- apa din acest duș bucal s-a terminat repede. l-am umplut rapid pentru că nu era destulă apă pe jos
- îți sare apa din gură cu tot cu plombe
- am ars becul
CE SĂ NU FACI
- nu încerca replica – hai la mine să facem un duș. Bucal. Nu ține.
- nu pune apă de gură în el. Când îți sare în ochi e neplăcut
- nu îndrepta țevușca nici măcar din greșeală spre omuleț……
0 comentarii
Trackbacks/Pingbacks