Astazi dupa lupte seculare am reusit sa ies la cumparaturi. Ma rog e un fel de a spune. Vroiam neaparat sa ajung la Harley Davidson dar aveam o mica problema. Vedeti voi in celelalte tari daca numele hotelului este Landis sa spunem, in limba locala se cheama la fel. Ei bine aici desi numele era Landis, in limba lor era ceva de genul giushantzanmilonghui. Ce legatura are asta? Pai ce credeti ca Harley se pronunta Harley? Cu ajutorul unui prieten care s-a gandit la mine am reusit insa sa ajung acolo. Cum? El a avut norocul sa se plimbe cu un taxi al carui sofer era mare impatimit de Harley. Da mare….Asa ca s-a gandit la mine si mi-a luat cartea de vizita. Supeeer! Am sunat pe nenea Louis si a venit. Nu mica mi-a fost surpriza. Priviti si voi….
Sigla din fata masinii este de fapt o catarama pe care a modificat-o el si a facut-o sigla. Avea 100 de catarame cu HD. Avea inel personalizat cu numele lui si cu motorul (tre sa fac si eu asta). Cred ca pe nevasta-sa o chema Harley. Bah era omu dependent. Ne-a dus instant la Harley si a oprit taxiul si a intrat dupa noi. A stat dupa curu meu pana mi-am cumparat tricoul ala si m-am zgait la toate alea. Ce-i drept mare magazinul.
La intoarcere am trecut pe la o biserica de a lor sa aprind si eu o lumanare sa fac trei cruci. Erau unii acolo (o gramada) care aveau niste bucatele de lemn in maini ca niste semilune de 5 cm lungime pe care le tot aruncau pe jos. N-am inteles de ce. Le luau din nou si iar le aruncau. Ziceai ca ghiceau in ele.
La poza de mai jos am sa va rog sa remarcati cum nu i s-a sculat calugarului cand animala aia a trecut pe langa el. Si asta credeti-ma era imbracata. Se pare ca ei nu au problema asta. Poa sa vina omu sa se roage oricum numa sa vina.La urma urmei…e normal. Poti sa te duci si in curu gol ca la urma urmei nu te-ai nascut cu blugii pe tine si sapca in cap nu?
Am mai vazut si roata asta mare am zis sa ii fac o poza.
Pe seara am iesit in night market. M-au dus doua fete urate cu spume (furnizoare). Ma cand am ajuns acolo am inceput sa merg cam cu doi metri inaintea lor. Bah ziceai ca iesisera chinezoii la etalat femeile pe care le utilizeaza. Nu am vazut atata adunare de muieret chinezesc misto la un loc niciodata. Bah! Sa nu mai ziceti ca in China se fac lucruri proaste! Adica ma rog…proaste se fac. Da nu urate!
Am trecut pe langa o taraba cu mancare. Nasoala. Mi s-au taiat picioarele tata…..Am avut impresia ca murise cineva de multa vreme inauntrul acelui magazin si ca au venit sa il planga 10 oameni cu carii multe pline de carne de cateva zile. Nu am mai mirosit niciodata asa ceva. Normal am intrebat ce e. Si astea doua zor nevoie sa ma bage inauntru ca e mare delicatesa! Zic ce e ma? Cica Stinky Tofu. Eu nu mananc Tofu nici nemirositor. Si ridica una din vanzatoarele alea un capac de pe o cratita ca sa ma imbie. Bah baieti….Nu va minte baiatu…am vrut sa o bat instant. Imi doream sa sun la politie sa vina sa o ia pentru ca imi afectase pentru totdeauna caile respiratorii. Cred ca am ochii albastri sa mor na! Mirosul ala mi-a intrat in nas desi eu nu respiram, s-a dus pe sira spinarii, a ajuns in chiloti, apoi in jos pe cracii blugului, mi-a falfait sosetele si a iesit prin adidasi. Numai pentru o secunda. Ca s-a intors si a facut drumul intors numai ca a facut mai multe stricaciuni la intoarcere. Acum am o gaura in plamani si adidasii rupti. Treaba e ca alea aproape ca trigau ca e foarrrteee buuunnn! Stinky Tofu….Natie de descreierati. Lasa ca maine plec spre casa. Si ma opresc in primul restaurant sa imi indes sub nas o ceafa de porc cu niste cartofi prajiti. Nestinky.
Ne vedem in tara.
Arigato Goziemashita peste tot.
Lasă-n urmă ochii traşi
Şi spre casă fă 5 paşi.
Nu pagode, nu duhoare,
Ţara noastră-i mândră floare!
Xiexie drag Taiwan,
Din stomac de ovewan.
Pentru cuvintele frumoase pe care mi le-ai scris pe blog.
🙂
Bre, ce dai e la sac! N-ai auzit ca-i criza?? Da la kil sa po’a sa ia tot muritorul!:))))))
Bine te-ai intors printre descreieratii nostri! 😀