CUM AM FACUT EU CURATENIE DE PASTE – Partea I

Ajung acasa. Barlogul meu situati in Dr Taberei, are doua camere extrem de spatioase. Am ma si mobila. Avand in vedere perioada agitata prin care am trecut in ultima vreme nu prea am avut timp decat de intretinut asa…sa spunem in mare. Ca in mic nu am putut. Sau nu am avut chef. Insa trecand pe langa pat (ca pe acolo aveam drum na!) m-au apucat sobolanii de picior, si un crocodil a iesit brusc de sub canapea asa ca am decis ca e timpul sa fac curat. Plus ca vine si Pastele si sa ma prinda cu casa curata zic. Zis si facut.

Unelte avem? Da.
Bunavointa? Ma rog….sa zicem…
Mizerie e? OHO!

Am inceput prin a urca toate scaunele pe unde am putut. Cele din bucatarie – pe masa, iar celelalte…stai ca nu am altele. Am niste chaiselongue sau chaiselat depinde de cheful celui care sta pe ele. Le-am aburcat si pe astea pe canapea dimpreuna cu masuta din sufragrie. Bineeee
E timpul sa scoatem elefantul afara din debaraaaaa
Se cam impotrivea el da am reusit. Cand ma indreptam de spate evident ca am tras un cap in raftul de jos al debaralei. Am dansat dansul durerii (invatat de la Ciorba) si in acelasi timp gura imi turuia mascari la adresa raftului gen: fu…ti ceapa matii cu cine te-a pus acolo etc etc
Se pare ca nu i-a placut (raftului) asa ca ce a zis el? Ia hai sa cad! Cu toate cele pe care le tin in brate ca se sature animalul asta care sta in chiloti in fata mea si se tine cu mana de cap!

Bah a cazut! Acuma am lasat elefantul si am inceput sa montez la loc raftul, sa strang dero-ul de pe jos ca se imprastiase saracan de el cand l-a trantit raftul, pune tot la loc si apoi ia din nou aspiratorul pe care inca nu apucasem sa il bag in priza.
Bah in acest moment eram deja obosit rau.
I-am spus raftului „esti un raft rau! nu mai vorbesc cu tine!”
Am dus aspiratorul in dormitor si am bagat stecherul in priza. M-am asezat pe pat si i-am zis: bah aspiratorule! tu sa nu faci tarantele cu mine ca mi-a ajuns raftul ala nenorocit! bine? hai sa colaboram ca o sa iti fie si tie bine poate iti curat si sacul intr-o zi ce spui?”
N-a zis nimic asa ca am apasat butonul de play. Moment in care au sarit sigurantele!
Asa nu merge – mi-am zis. Am aruncat o privire furioasa aspiratorului gen „bah ce ma-ta am vorbit eu cu tine?” dar sarmanul a dat din umeri, din furtun din ce a putut „sefu sa mor na! nu e de la mine!”

Un sfert de ora mai tarziu schimbasem sigurantele, ma vindecasem de reumatism (ca m-am curentat un pic) si m-am repezit in internet. Am zis ca daca imi merg asa toate pe dos trebuie ca e o sarbatoare din aia mare gen dezlegarea la peste, dezlegarea la porc sau cine stie ce alta parascovenie. Nu era.

Reusesc sa aspir in dormitor. Dupa aia trec in sufragerie si culmea imi reuseste si aici. In bucatarie a fost iar cu distractie. Pusesem inainte niste rufe la spalat. Era niste apa asa putin in fata masinii de ametit rufele. Eu bagat sub masa cu spatele la aspirator trag ca animalul de furtun ca sa vina aspiratoru mai langa mine. Ei bine cand am tras eu cu forta si avant muncitoresc fix atunci a ajuns aspiratorul pe apa aia drept pentru care a capatat un miniwarp 4 si m-a lovit in spate – minunatie mare. Eu sub masa da? Ei bine ce face un barbat cand e sub masa si e atacat pe la spate? E eee??? SE RIDICA! Normal! Ca atata ne duce capu!
Mama mama ce cap am fript in masa….
Am iesit cu chiu cu vai de acolo tinandu-ma cu o mana de spate, si cu una de cap in timp ce cu a doua ma gandeam daca sa imi bag picioarele in ea de curatenie.
Mda…restul le las pe maine. Asa spaima baga in mine baia aia….
Dar am un plan mai bun pentru maine. Casca de motor in cap, manusi, genuchiere, cotiere, geaca si cizme.