DISCUTIE INTELIGENTA PE YAHOO DESPRE UN SARPE
Andy None: ma uit la southpark despre facebook
Andy None: si porma vine bobbi pe la mine sa montez o aplica si o etajera
Don ovewan: singur nu poci?
Andy None: am fost prin ikea
Don ovewan: iar????
Andy None: yeah
Andy None: its like a curse
Don ovewan: eu am dat un acatist si am scapat
Andy None: miam luat si un sarpe
Andy None: o sa cazi jos de ras
Don ovewan: huh?
Don ovewan: viu?
Andy None: nu
Don ovewan: ah
Andy None: din ikea?
Don ovewan: ce stiu eu ce mai vand aia ma de disperati ce sunt
Don ovewan: ce fel de sarpe?
Andy None: mdea nu il gasesc pe site
Don ovewan: da ce faci ma cu el?
Andy None: e al meu cum ce fac?
Andy None: e din plush
Andy None: si e mic
Andy None: cat un deget
Andy None: verde
Andy None: si scoate limba
CIRCUL GLOBUS
Uite ca m-am dus. Rula un spectacol denumit „4U” deh..ne-am emancipat si noi. Sincer acum daca stau si ma intreb ce dracu am cautat acolo mi-as da un singur raspuns viabil: ciori. Daca va duceti la Circ asta o sa vedeti de la intrare si pana la iesire. Ciori. Multe. Si la urma urmei unde dracu ati vrea sa le vedeti acuma pe bune…la teatru? Sau poate la opera? E maxim de cat pot pricepe la urma urmei. Era un copil cu maica-sa si cu taica-su acolo si ii intreaba ” au si maimute?” Imi venea sa ii raspund „pai….nu intrati ma voi?”
CUM AM FACUT EU CURATENIE DE PASTE – Partea II
Asadar m-am inarmat cu mult curaj. Am deschis usa de la baie. M-am pregatit psihic inainte. Am inchis ochii si am meditat indelung. Am viualizat totul ca intr-un film. Imi vedeam miscarile cu incetinitorul. Un pas, doi, ajung in mijlocul baii, mana stanga mi se intinde spre robinet pe care il deschide cu un gest sigur, mana dreapta cu buretele se insinueaza sub jetul de apa. Cu miscari calculate sterg faianta, cada, chiuveta, totul apoi ma indrept de spate si ies inchizand usa cu o expresie de satisfactie pe fata.
Cum s-a intamplat in realitate a fost cu totu altceva. Mana stanga a deschis robinetul, apa a tasnit vesela in chiuveta si pe alaturi. Am sters toate treburile de pe acolo. Periuta mea de dinti e intr-o aparatoare lipita pe perete. Stiti din acelea cu ventuza. Am dezlipit-o ca sa spal faianta. Am scapat-o din mana si ea ce a facut? A cazut in chiuveta numai ca in partea dreapta a vasului. A cazut de sus deci a avut indeajuns de mare viteza si s-a accelerat uniform din cauza pantei a urcat vertiginos pe partea din stanga a vasului de chiuveta, a descris un arc perfect de cerc in aer si a aterizat in WC. Cu un mare pleosc!
Am scos-o am spalat-o. O pastrez pentru musafiri.
Apoi am spalat pe jos. cu genunchii lipiti de cada m-am intins sa inchid geamul. Evident ca am alunecat riscand sa dau cu zambetul de cada. Da am pus mana inainte.
Distrugeri: o mana sucita un pic.
Hai ca e bine.
Balconul ramane pentru Craciun. Ca atunci ce mai fac?
CUM AM FACUT EU CURATENIE DE PASTE – Partea I
Ajung acasa. Barlogul meu situati in Dr Taberei, are doua camere extrem de spatioase. Am ma si mobila. Avand in vedere perioada agitata prin care am trecut in ultima vreme nu prea am avut timp decat de intretinut asa…sa spunem in mare. Ca in mic nu am putut. Sau nu am avut chef. Insa trecand pe langa pat (ca pe acolo aveam drum na!) m-au apucat sobolanii de picior, si un crocodil a iesit brusc de sub canapea asa ca am decis ca e timpul sa fac curat. Plus ca vine si Pastele si sa ma prinda cu casa curata zic. Zis si facut.
Unelte avem? Da.
Bunavointa? Ma rog….sa zicem…
Mizerie e? OHO!
Am inceput prin a urca toate scaunele pe unde am putut. Cele din bucatarie – pe masa, iar celelalte…stai ca nu am altele. Am niste chaiselongue sau chaiselat depinde de cheful celui care sta pe ele. Le-am aburcat si pe astea pe canapea dimpreuna cu masuta din sufragrie. Bineeee
E timpul sa scoatem elefantul afara din debaraaaaa
Se cam impotrivea el da am reusit. Cand ma indreptam de spate evident ca am tras un cap in raftul de jos al debaralei. Am dansat dansul durerii (invatat de la Ciorba) si in acelasi timp gura imi turuia mascari la adresa raftului gen: fu…ti ceapa matii cu cine te-a pus acolo etc etc
Se pare ca nu i-a placut (raftului) asa ca ce a zis el? Ia hai sa cad! Cu toate cele pe care le tin in brate ca se sature animalul asta care sta in chiloti in fata mea si se tine cu mana de cap!
Bah a cazut! Acuma am lasat elefantul si am inceput sa montez la loc raftul, sa strang dero-ul de pe jos ca se imprastiase saracan de el cand l-a trantit raftul, pune tot la loc si apoi ia din nou aspiratorul pe care inca nu apucasem sa il bag in priza.
Bah in acest moment eram deja obosit rau.
I-am spus raftului „esti un raft rau! nu mai vorbesc cu tine!”
Am dus aspiratorul in dormitor si am bagat stecherul in priza. M-am asezat pe pat si i-am zis: bah aspiratorule! tu sa nu faci tarantele cu mine ca mi-a ajuns raftul ala nenorocit! bine? hai sa colaboram ca o sa iti fie si tie bine poate iti curat si sacul intr-o zi ce spui?”
N-a zis nimic asa ca am apasat butonul de play. Moment in care au sarit sigurantele!
Asa nu merge – mi-am zis. Am aruncat o privire furioasa aspiratorului gen „bah ce ma-ta am vorbit eu cu tine?” dar sarmanul a dat din umeri, din furtun din ce a putut „sefu sa mor na! nu e de la mine!”
Un sfert de ora mai tarziu schimbasem sigurantele, ma vindecasem de reumatism (ca m-am curentat un pic) si m-am repezit in internet. Am zis ca daca imi merg asa toate pe dos trebuie ca e o sarbatoare din aia mare gen dezlegarea la peste, dezlegarea la porc sau cine stie ce alta parascovenie. Nu era.
Reusesc sa aspir in dormitor. Dupa aia trec in sufragerie si culmea imi reuseste si aici. In bucatarie a fost iar cu distractie. Pusesem inainte niste rufe la spalat. Era niste apa asa putin in fata masinii de ametit rufele. Eu bagat sub masa cu spatele la aspirator trag ca animalul de furtun ca sa vina aspiratoru mai langa mine. Ei bine cand am tras eu cu forta si avant muncitoresc fix atunci a ajuns aspiratorul pe apa aia drept pentru care a capatat un miniwarp 4 si m-a lovit in spate – minunatie mare. Eu sub masa da? Ei bine ce face un barbat cand e sub masa si e atacat pe la spate? E eee??? SE RIDICA! Normal! Ca atata ne duce capu!
Mama mama ce cap am fript in masa….
Am iesit cu chiu cu vai de acolo tinandu-ma cu o mana de spate, si cu una de cap in timp ce cu a doua ma gandeam daca sa imi bag picioarele in ea de curatenie.
Mda…restul le las pe maine. Asa spaima baga in mine baia aia….
Dar am un plan mai bun pentru maine. Casca de motor in cap, manusi, genuchiere, cotiere, geaca si cizme.
O TURA SCURTA
Am zis noi lupii ca a venit vara. Hai sa ne plimbam pana la Ploiesti unde Tavi – proaspatul nostru wannabe- lucreaza cu drag si spor. La o intreprindere. Face niste lichid pe care il baga altii in ciment nu ma intrebati de ce. Aditivi parca sau ceva.
Am atins viteza maxima de 90km/h. Mai tare nu am mers pentru ca oricum aveam mucii haturi toti. Mai putin Mac care desigur venise cu casca peanut, braincap zi-i cum vrei. Din aia de nu are parbriz. Dar stim cu totii ca daca noua ne aplauda genunchii de frig lui Mac ii e numai bine. E defect.
Am inceput sa preparam carnurile. M-au acuzat ca nu m-am uitat la mici si ca s-au ars….Minciuni sfruntate domnilor. M-am uitat la ei! Ma uitam si ei se ardeau, ma uitam si ei se ardeau!
DELTA
Bah deci am hotarat sa ne caram in delta. Ca si asa e interzis la rapitor ca cica acuma fac ei sex si nu e moral sa le dai cu linguritele pe la dinti in aceasta perioada. Da noi tot ne-am dus. F’o 14 insi am fost de toti. In masina cu care am plecat eu eram 4 insi. Am oprit la benzinarie la inceputul autostrazii. Coboara ove din masina se duce sa isi ia de ale gurii din inlauntrul benzinariei. Ies si ma duc tzeava la masina. Ma urc si ma uimeste linistea din masina. Ma uit spre sofer si ceva imi dadea cu virgula. Bah – zic – eu pe nenea asta nu il stiu. Ma uit in spate nimeni. Ma mai uit odata la el…ntz…nu il stiam. Moment in care imi face semn sa ma duc in masina mea care era deja trasa afara din pompa….Ma dau jos mormaind un „ma scuzati boule” timid si ma indrept spre masina mea. Nu inteleg ce au gasit astia ai mei de ras la faza asta….
Am iesit de pe autostrada, am ajuns in Tulcea unde am cumparat rami si viermi sa dam de mancare la peste. Plecam spre Murighiol. La un sens giratoriu masina din fata noastra a dat sa faca la stanga. Dar noi i-am facut semne sa o ia spre dreapta. Dupa inca 60km realizam ca era bine spre stanga. Pentru ca asa cum o luasem noi ne intorceam la Tulcea dupa un ocol de 70 de km. Nu mica ne-a fost surpriza sa vedem cat suntem de idioti. Ca desi plecasem din Tulcea vedeam pe borne scriind Tulcea 20, Tulcea 19…..Acela a fost momentul in care am concluzionat: oriunde te afli esti foarte aproape de Tulcea si absolut toate drumurile trec prin Tulcea. Evident ca am ras de cei din masina din fata noastra pentru ca vroiau sa mearga pe drumul corect din prima. Ce prostie mai e si asta? Unde mai e aventura? Mi se pare cea mai mare tampenie sa ajungi la timp. Asa am facut 6 ore pe drum. Nu e mai fain? Nu inteleg ce au avut de ras ceilalti care au ajuns la timp la faza asta.
Am ajuns ne-am cazat. Am fript un poker. Am mancat neshte bors de peste minunat de puteai sa omori puricele pe burtile noastre. A doua zi ne-am urcat in barci dis de morning si am plecat pe canale. Am inghetat ca niste „cuvant urat” cacati ca era cam frig afara. Ne-am infofolit noi dar tot ne-a fost frig. Desigur pe la przan se facuse foarte frumos asa ca am mai uitat de chinul de dimineata. Bah…rapitoru nu era acasa. Asa ca am dat la undita. Am ajuns sa dam intr-un ochi de balta care nu avea mai mult de 80 metri patrati. Si eram cam 30 de pescari inghesuiti umar la umar. Pluta langa pluta. Nu am vazut in viata mea asa ceva. Si toata lumea prindea peste. Ori noi eram foarte profesori ori pestele ala era foarte infometat. Eu mizez pe a doua. Ca era si un nene foarte beat acolo (care de altminteri in juma de ora a cazut in apa spre deliciul baltii) care (culmea!) prindea si el mah.
Fain. Am prins ceva kg de caras si rosioara si niste ten. Am ras. Desi nu inteleg de ce.
Seara am mai fript un poker pe langa peshtele ala.
Ce frumos a fost in delta.