Datu’ pe goarna

CONTROL OFTALMOLOGIC

Postat in Datu' pe goarna | 5 comentarii

A aranjat firma la care lucrez sa vina niste unii sa ne faca un control oftalmologic. Moca. Evident ca toata lumea in par s-a asejat la coada. Dupa 4 ore de perindat oamenii acolo m-am dus si eu ca deh….
Am inteles dintr-o data de ce toti baietii fie ca erau cu probleme sau nu, trecusera pe acolo.
E o bruneta slaba moarta care poarta niste tzatze de zici ca nu sunt ale ei. Bah sunt epice sa mor na!

M-am asezat pe scaun si zice varga punandu-si un deget pe frunte „uitati-va aici” (vroia sa imi masoare distanta pupilara)
– Pai nu pot doamna!
– De ce?
– Ei de ce…de ce…ca ma uit in decolteu cum de ce!

A rosit naroada ce nu ai pomenit. Asta nu mai inteleg. Deci ea stie ca are tzatze mari. Deci ea isi pune decolteul ala de ii vezi pubisul. Atunci de ce se jeneaza cand ii zici?
De ce se mai imbraca asa daca nu sa primeasca niste complimente?

CALDURA MARE

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Bah e cald. Si afara si inauntru. Afara sunt 20 si inauntru 145. Cel putin in biroul in care intru eu. Si nu am luat in seama inscriptia Lasciate Ogni Speranta voi che Entrati.
Bah cazane cu smoala, focul Gheenei, furci inrosite toate sunt in jurul biroului meu.
Cum mama dracu sa ai incalzire cand afara sunt 20 de grade.

Hai la tigara

DUBAI

Postat in Datu' pe goarna | 8 comentarii

Am ajuns si acolo. Abia m-am intors si acum imi fac ordine in ganduri ca m-a bulversat ceva aceasta deplasare. Luat aveon, escala in Stanbul si apoi Dubai. Aici ne-au scanat retina, (eu eram dispus sa ii las sa imi pozeze si ochiul maro daca vroiau). La controlul pasapoarte cand m-a vazut ala cu inele cu harci pe degete s-a inegrit la fata (cat se mai putea). Ni s-au facut poze in aeroport si dupa ce am fost declarat apt sa intru am plecat. Nici un minut mai tarziu un nene de la security incepe sa alerge dupa mine si sa tipe. Mi-a luat pasaportul din nou si uitandu-se la el m-a luat la un interviu scurt ca ce vreau eu de la ei si ce caut acolo etc. Ma rog am depasit momentul cu naturaletea care ma caracterizeaza cu toate ca ma tenta sa ii spun ca sunt seful KKK si ca am venit sa le dau foc. Ne-a luat un subom (pakistanez) cu masina de la aeroport. Ma cand am iesit afara am avut vaga senzatie ca mi se usuca ochii de cald. Zic vaga pentru ca nu stiam la ce sa ma concentrez mai mult. La ochi sau la faptul ca inainte de a iesi am vrut sa merg sa fac un pipilica insa dupa ce am iesit din aeroport mi-am simtit vezica uscandu-se instant. Cald al dracu.
A doua zi prezentarile de rigoare dupa care ce le-a trecut alora prin cap – sa jucam un joc. Cica sa cautam niste indicii prin tot orasul despre unde o sa mancam diseara. Ne-au dat harta, apa niste bani si un prim indiciu. Si trebuia sa ii explicam soferului unde vrem sa merem. In punctul ala (daca era cel corect) primeam alt indiciu si asa mai departe. Am ajuns la cel mai mare mall din lume care abia si-a dat drumul anul asta. Tre sa va zic ca astia sunt bolnavi cu mallurile dintr-un motiv bine intemeiat. E cald domnle. Unde dracu sa iesi afara cand sunt peste 50 de grade vara? Deci? Mall tata! Bah era mare. Sa mor eu. Si au o problema cu acvariile. Au peste tot si sunt imense. Imens = cam 1000 mp. In mall da….Pun si poze maaa nu mai tipa!

Ah tre sa va zic de un idiot complet care facea parte din grup. Polonez la baza si bautor la varf. Adica de top. E drept ca si noi am fi vrut sa bem o bere cumparata de la benzinarie insa…mumu. Ca sa cumperi alcool (pe care nu il gasesti nicaieri) iti trebe licenta. Ei bine se pare ca Pschemo (polonezu) stia asa ca isi adusese apa minerala poloneza (vodka). Si a umblat trotilat mereu. In plus era foarte haios ca dezvoltase o engleza personala. Cuvinte ca yesternight de exemplu….First – il spunea cum il citim direct in romana. Si a mai avut o expresie „where can I buy something cigarettes?”. Am ras ceva cu animalul asta.

Eu am ajuns acolo cu doi romanache unu mai descreierat ca altul. Da ma . Unu era mai descreierat decat celalalt. Arabii astia au bani nene. Au. Si cand ai bani te gandesti ce iti mai trebe. Ei nu au iarna asa ca au facut-o. Au construit acel minunat mall de schiat si dat cu saniuta unde sunt minus 3 grade si ninge. Am intrat acolo si noi si credeti-ma cand treci de la 45 grade la -3 e fucking cold in Dubai. Peste tot in Dubai fantome. Alea albe sunt mascule si alea negre sunt femele. Umbla cu cearceafurile pe ei frate sunt nebuni. Si peste tot era plin de lenjeriosi din astia. Am intrat intr-o zi in lift cu o pereche de cearceafari din astia – sot si sotie- si femela cand a vazut asemenea nesimtire din partea noastra a fugit in cel mai indepartat colt al liftului ca sa aiba distanta foarte mare intre ea si noi. Nu am inteles insa de ce ele sunt in negru. Trebe ca pe caldura aia le e super bine. Nici nu vreau sa ma gandesc ce molii zboara pe sub negriciunea aia de cearceaf. Lilieci….Cat despre masini ce sa va spun. Cea mai de cacat pe care am vazut-o era un Porsche si cred ca era a curatatorului de wc. La 3 masini vedeai un Lexus. Si cred ca aveau un slogan „nici o masina sub 3 litri”. E drept ca benzina e 1.5 euro galonul asa ca nu prea ii doare. Dar incredibil ce masini luxoase puteau sa aiba. Toti. Am presupus ca astia isi cumpara masina cam cum cumparam noi shaorma. Se duc la reprezentanta si ala ii intreaba:
– Cum sa fie?
– Cu de toate frate!

Au construit dementii astia de arabi in dusmanie. Cladiri peste cladiri. In 10 ani. Pozele pe care le veti vedea o sa fie concludente. Si cand ma gandesc ca noua ne-a luat 4 ani sa sapam 200 m de pasaj….
La intrare in Burj al Khalifa (cea mai inalta cladire din lume) stateam la coada. Ca ne perchezitionau asa ca ne-au confiscat toate pistoalele si bombele. Era o donsoara foarte frumusica acolo si nu m-am putut abtine sa nu fac remarci binevoitoare la adresa cufarului ei. Nu puteam ma nu puteam. Avea un profundor mult prea inflamat sa nu zic ceva. Evident ca eu trebuia sa am norocul sa ii aud vocea cristalina intreband „sunteti romani? eu sunt din sibiu….” Hitler asta cu care am fost acolo a comis-o mai rau la plecare. Sa dam cheile de la camere inapoi deh. Si vine un pretendent la statutul de om la el spunand „can I help you sir?” si animalul asta al meu intelege „can I have you sir?” si incepe sa il ia pe ala sa il tarasca prin organele genitale ale mamei lui si apoi sa ii explice cam ce masti faciale ar putea el sa ii faca in doi timpi si trei miscari cu niste materii fecale extrem de hranitoare etc. La tot spectacolul asta asista si receptionera care intreaba „sunteti din romania?” Ce putea sa ii raspunda? „Nu fa, nu suntem na satura-te!” ? Desigur ca puteam sa ii spune „nu” cu accent de peste prut si in felul asta scapam noi si ii infundam pe aia ceea ce ar fi fost genial…

Nu ai voie sa faci scandal pe strada. Ne-a povestit ghida de un cuplu sot si sotie s-au jucat de-a mama si de-a tata pe plaja dupa ce au consumat ceva apa de foc. Si cica ar fi fost pasibili de 3 ani de parnaie pentru asta da au scapat numa cu interdictie pe viata in Dubai. Si spunea ghida ca daca tipi pe strada faci scandal you will spend some time in prison. Some time cam trei ani asa….Deci daca vreti sa stati trei ani in Dubai fara sa va faceti probleme de viza sau bani de mancare si cazare stiti ce aveti de facut.
Evident ca ne-am afirmat ca romani prin persoana celui de al treilea dintre noi care a reusit performanta sa intarzie sa iasa din mall si a asteptat tot autocarul dupa el. A luat taxiul pana la urma. Acelasi personaj Andrei pe numele lui a reusit ca numai cu 20 min inainte de decolarea din Dubai sa descopere ca si-a pierdut pasaportul….Ramanea prostu acolo si se facea cadana ca sa faca rost de bani. L-a gasit la ultimul duty free pe care il vizitase si astfel a ajuns in tara. Sigur ca in avion nu isi amintea unde si-a pus portofelul….
Mai jos o sa gasiti niste poze. Restul pe picassa daca accesati acest link http://picasaweb.google.com/ovewan/DUBAI#

MODA

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Au aparut de ceva vreme niste materiale textile cu pretentie de haine la moda pentru barbati. Ma rog…le gasesti la raioanele de barbati. Da nu-s pentru barbati clar. Si am mai observat si o usoara nuantare chiar si la costumele barbatesti. Mulati pe cur si pe picior. Sau ma rog foarte stramti. Bah chiar e atractiv un barbat imbracat cu un costum de zici ca il are din liceu? Parca sunt de capatat sa mor eu.
„Bah asta am primit ce daca imi e mic – zic si eu ca e la moda.”
Pe cuvant ca asa arata. Sunt caraghiosi de-a dreptul.
Si pantaloni „casual” adica cica de zi cu zi cam asa – la fel de stramti. Da stiu moda revine asta nu e ceva nou si nici macar ceva rau ca imi mentine zambetul pe buze.

N-am cum sa nu rad ma. Textila are trei valente: ne acopera goliciunea, ne tine de cald si ne acopera defectele (recte ne face sa aratam mai bine). Pai daca nici una din astea   nu mai este satisfacuta atunci la ce dracu pui trentzele alea pe tine? Pantaloniii astia de vorbesc eu de ii poarta cocotele masculine sunt atat de josi in talie ca ti se vad chilotii. O fi sexy asta nu? Cald nu tin ca i-am vazut eu pe prosti cum tremura ca varga daca sunt 5 grade afara. De ascuns defectele nu mai vorbim….ca sunt facuti sa ti le arate.
De aici ma poarta gandul la doua posibilitati: ori sunt multi homosexuali ori este un demers pus la cale de muieri care daca nu pot scapa de barbati de pe lumea asta macar ii fac sa arate ca ele.
Astept sa vad aparand pe rafturile de la Sephora sau alte branduri din astea unelte de mascat barbati.

Rimel barbati –  „parul de pe picioare va avea de doua ori mai mult volum datorita noii bidinele maskara”
Fond de ten – „culoarea curului tau nu te mai stisface? da un strop de culoare vietii tale”
Placa pentru intins parul – „acum parul de pe pieptul tau poate avea carare”

ARATA CINE ESTI

Postat in Datu' pe goarna | 6 comentarii

Eu m-am condus intotdeauna dupa asta. Mai bine pun cartile pe masa de la inceput. Nu vad la ce mi-ar folosi sa ma ascund. Energie consumata de pomana pentru ca mai devreme sau mai tarziu natura ta va iesi la suprafata. Si daca nu place, vei avea pe langa gustul amar lasat in gura si un sac de vreme pierduta. Ce esti?
Asta este o intrebare pe care trebuie sa ti-o pui inainte sa declari lumii raspicat raspunsul tau. Daca nu pui intrebarea si nu stii raspunsul nu vei face decat sa copiezi azi pe unul maine pe altul. In gesturi in imbracaminte in felul de a vorbi s.am.d.
Si cui foloseste la urma urmei. Asta e o forma de minciuna de fapt dar o forma subdezvoltata. Fara margini clare si fara fond.
Ma gandesc la cum se imbraca oamenii din jurul meu. Putini isi pun pe ei textile care sa le exprime personalitatea din teama de a nu fi ridiculizati de ceilalti. Mereu aceeasi problema „nu traiesti singur”

Ba fix singur traiesti. Numa ca printre oameni. Dar singur. Si daca iti pui costum, cravata si butoni de aur dar tu asculti in timpul liber manele ia sa imi spuneti? Cum e? Nu esti tot un nenorocit de manelist care se da de mare business man? Ah! La masa de seara de acasa esti tot la cravata iar sotia ta are rochie si pantofi cu tot? Foarte bun. Asta esti!
Daca esti sovin crezi ca o sa poti sa o afisezi multa vreme numai in cercurile de prieteni? Nu o sa se vada si in celelalte cercuri de le frecventezi? Eu nu suport tiganii si ungurii. Motive clare – tiganii fura si nu muncesc, ungurii nu vorbesc romana in romania. Desigur este o generalizare dar nu stau sa va explic acum ce si cum ca nu asta e tema. Cand spun asta vad cel putin unul din audienta care imi impartaseste crezurile da nu le zice. De teama ca nu o sa fie bine primit. Asteapta sa vada ce imi pateste mie tegumentul intai.

Daca Bunutzul ar fi vrut ca toata lumea sa poarte cravate nu mai inventa tricoul. Si lasa dracu o singura limba pe tot pamantul. Ne-a lasat diferiti si noi incercam sa ne uniformizam ca sa corespundem unor standarde create tot de noi dar care ne ingradesc de cele mai multe ori. Mie mi se pare o prostie. Daca gandesti, te porti sau te imbraci diferit nu te pune nimeni la zid si daca o face – fa pe dracu in patru sa pui zidu in spatele lui.

GROWN UPS

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

O comedie cum rar am mai vazut. Adam Sandler, Chris Rock, si inca f’o trei baieti. Prieteni de mici copii, se intalnesc dupa 30 de ani la funeraliile antrenorului lor de baschet.
Inchiriaza o casa pe marginea unui lac pe unde copilarisera.
Aproape toti casatoriti si cu copii, fiecare cu problemele lui, fac un misto copios de ei insisi de neveste de copii etc.
Isi aduc aminte de jocurile copilariei si le repun in practica, incercand sa ii scoata pe impaiatii lor de copii din playstation si tv.

Una dintre putinele comedii la care am ras cu lacrimi.
Ma si apar la un moment dat doo bucati in filmul asta de iti bati copii cu basca.
Un film ce tre vazut.