CHEILE GRADISTEI
S-a pus de un timbilding la noi in companie si am zis ca daca e obigatoriu sa ma duc nu? Destinatia – Cheile Gradistei ca in titlu. Ce sa zic…nu imi place sa merg la munte. Si sa mor daca ii inteleg pe dobitocii care o fac in fiecare weekend. Ma stiti ce era de la Comarnic incolo? O mare parcare! Am trecut pe langa toate masinile care stateau in coloana pentru ca Haimanaua incape da? Nu am deranjat pe nimeni. Da’ asa o mila imi era ma de ei saracii….Jucau Sudoku, isi bateau nevestele si copii, se scarpinau in cur si in nas, aveau tot felul de activitati din astea de indoor…
Am facut stanga la Paraul Rece si a inceput sa ma doara popo-ul. Ma ce drum cu denivelari….Desigur dupa ce am patit weekendul trecut in drum spre Tg Jiu drumul asta de acuma era autostrada proaspat asfaltata. Da tre sa carcotesc si eu. Misto drumu.
Am ajuns in fine la Chei. Frumoasa locatia. Nu stiu daca ati fost. Sunt mai multe holuri cu o singura receptie. Bineinteles ca beneficieaza si de o receptionera tampita. Intru dau buna ziua ca un om.
– Buna ziua. Sunt de la compania „bla bla bla” unde e hotelul Gradistea?
– Mai sus.
– Sarumana multumesc!
Plec. Ajung sus la hotelul cu pricina dau bagajele jos intru. Receptie. Goala ca un nud de Rubens. Nimeni! Las bagajele ma urc pe Haimana ma duc jos din nou.
– Duduie! Nu e nimeni sus!
– Pai nu!
– Imi dati si mie o cheie sa intru in camera?
– Sigur ca da! Cum va numiti?
Am oscilat intre doua raspunsuri: „pizda matii de proasta care joci solitaire in timpul serviciului” , si „cel al carui nume nu poate fi rostit dar care te trimite in pastele matii de vaca incaltata!”
Trag aer in piept puternic si rag la ea:
– Aveti nevoie de buletin?
In prima seara am stat un peux la beute apoi somnic. A doua zi a fost monumentala. Bah o zi intreaga de prezentari. Eu era la primul meu PPS. Dracu sa ma pieptene. Eu am crezut ca e important ce le zici la aia si daca inteleg ce spui nu ce desenezi pe computer. Dupa ce am lucrat 3 zile la prezentarea aia pana si eu care nu ma pricep puteam sa zic ca e un mare kkt. Da ma rog. Am avut impresia ca au inteles ce am de zis. Am inceput prezentarea prin a le povesti cum am facut eu dus dimineata. Da ma are legatura are! Ca mi-a cazut perdeaua. Si in timp ce eram eu urcat pe cada in picioare foarte preocupat de perdeaua aia nenorocita mi-au cazut ochii in stanga asa….Cam pe unde era geamul de la baie….Care geam imi ajungea asa pe la genunchi cum stateam eu in picioare. Si evident ca erau 3 persoane in curte cu privirea exoftalmica holbandu-se la mine. Am sperat ca sunt asiatici ca apa era rece… Dupa mine au urmat frate niste corporatisti. Ce placinte frumoase aveau acolo nu va explic. Foarte frumos. Da nu era nici una cu ciocolata asa ca nu am inteles prea multe. Am impresia viguroasa ca nici astia din juru meu nu pricepeau mare lucru. O singura prezentare mi-a placut si am urmarit-o vreme de 10 min pana a venit un coleg si m-a intrebat de ce ma zgaiesc la planul de evacuare in caz de incendiu. N-am inteles ce vroia sa zica….Bah si am tinut-o asa pana pe la 19.
Care dormeau care se prefaceau interesati. Ce mai. Frumos.
Spre seara ne-am uitat la un foc de tabara si am luat masa. Asta mi-a placut. Pai ia uitati si voi….
Can am vazut cadavrul ala alergand pe jaratic mi s-a facut o bucurie in suflet cum nu va imaginati.
Citeste mai multTG JIU
Am zis noi ca ce sa facem in acest weekend? Hai sa ne dam rotile de-a dura. Traseul propus a fost asa: Rm Valcea, Horezu (unde inoptam), Rm Valcea again, Ciungetu (unde vizitam hidrocentrala aia sapata in munte gratie interventiei lui Smurd), apoi in sus pe la lacuri, inapoi, Voineasa, Tg Jiu, Tismana.
8 lupi albastri cu caii lor au purces la drum. Am ajuns la Horezu unde Finu si Mandolin deja ajunsesera (cu o zi inainte) si se ocupasera de ale gurii (naiuri, fluiere, flaute…)
Tatal lui Madalin s-a preocupat ca sa nu ducem lipsa de satiu in stomac. Facu el ce facu si nascu niste gratare de numa numa. Ia uitati-va ce gaini creste. Cica ar fi japoneze si au carnea neagra ca Haimanaua mea. Da oole cica e bune. Ia uite-l pe Hendrix in varianta cu pene.
De dimineata (bah da dimineata da?) adica pe la 4.00 mi-am adus aminte de versurile alea din catecul lui Phoenix „dar in zori incep cocosii pacatosii ca sa faca iar scandal, sa ma sature de viata si dulceata traiului patriarhal” Erau cam 10. Care nenoricitii pamantului comunicau cu aia de dupa deal. Aia ziceau ceva – hop si narozii astia. Bah am inceput sa rad. Si eu si Finu cu care imparteam camera. Evident nu a mai fost rost de somn asa ca am mers sa le impartasim si prietenilor nostri durerea noastra. Aia dormeau cu clabuci la nas. Le curgea din gura nu alta. Asa ca i-am desteptat. Ca inainte de plecare trebuia sa vizitam manastirea Horezu ca doar era gard in gard cu noi.
Am plecat de acolo voiosi nevoie mare ca aprinsesem niste lumini pentru cei dragi si am ajunsla Ciungetu la hidrocentrala. De aici nu am poze ca nu era voie. Da am filmari….:):):):
o sa le editez si la un moment dat o sa le pun sa le vedeti. Am intrat in munte printr-un tunel de 1.5 km si am coborat 170 m. Afara era o caldura….si inauntru un frigalau….
Ne-a aratat nenea ala de lucra acolo toate treburile. Am vazut niste rotoare cam cat o vila de mari. De fapt acolo totul era mare. Am stat la un moment dat sub niste conductori prin care trecea un curent de nushcate mii de volti. Am cugetat ca ar merge sa iti pornesti mobra daca ramai fara curent. O data. Multumiti de noi si de ceea ce am vazut am facut stanga imprejur si am fugit.
Pe o ploaie…..mamaaaa ce ploaieeee….
Pe un drum…..mamaaa ce drum….
Era un fel de enduro asa. Ne-a plouat de eram uzi si in chiloti in poza de la buletin. Ne-am intors de pe cararile alea si cu chiu cu vai am ajuns la Voineasa. Restaurant hai sa mancam si noi ceva. Pe toate chelneritele le chema Elena si erau toate la fel de frumoase. Da nu a contat pentru noi. Noi nu eram acolo ca sa socializam cu fetele (fraza asta e pentru prietene si sotii da?)
Am hotarat ca tre sa ne caram la Tg Jiu si de acolo la Tismana unde aranjase Tavi cazare.
Hai. Ploaia…si ea. Cu noi. Am urcat prin munti pe niste coclauri unde nu mai era nimeni in afara de noi. Normal…cine dracu vroia sa isi rupa masina. Acolo intrai cu Jeep sau cu Enduro. Noi…cu Harleyurile fratica! Te joci? Madalin s-a gandit la un moment dat ca ce ar fi daca ar da Harleyu lui pe jos? Chiar! Nu ar fi nimic. L-a dat l-a ridicat si gata.
Intram in Petrosani la un moment dat. Tavi in fata mea scoate un mare sunet din roata din spate si se opreste. Eu cu Mac langa el. Am realizat ca a avut bulan de popa de tara. I se rupsese lantul. Si el nu a patit nimic! Am inceput noi sa mesterim la mobra (prin „noi” intelegem Mac da?) cand se apropie de noi un tanar. Salut eu sunt Razvan aveti probleme? Da uite…
Ah haideti la mine la garaj ca sigur gasim ceva sa o facem. Biker….
Am ajuns la garaj. In juma de ora nu mai aveam loc acolo de cati prieteni venisera sa ne ajute cu mobra. Pana la urma nu a mers nici un lant de la ei. Dar au dat telefon celui care avea magazinul moto din Petrosani care la 21.00 ce credeti ca treaba avea?
Sa deschida magazinul sa ne cumparam lant! Luat lant nou nout venit inapoi la garaj. Scule oameni priceputi lant pus.
Ora 22.00 am zis sa ne cazam. Ne-au dus ei la o pensiune. Apoi au venit sa petrecem un pic.
Asa facem noi motociclistii. Ne ajutam intre noi fara interese apoi ne veselim.
Dupa povesti si rasete am purces la culcare multumiti ca am castigat niste prieteni.
Cinste tie Razvane si prietenilor tai!
TEHNOLOGIE
Bai deci uite eu lucrez undeva. Intr-o firma destul de mare. In anul de gratie 2009 ne-am mutat din oras undeva la tara. Deh depozit mai mare costuri mai mici. Ca orice alta firma care se uita la cheltuieli nu?
Ma si ne-am mutat undeva la campie. De la noi de la geam se vede campul cu maci, ienupar, maselarnita, si ici colo scoate capul afara din pamant cate o canepa. Nush daca e bune de fumat da arata frumos. Duiliu Zamfirescu stia el ce stia. E liniste frumos la noi.
Nu o sa luam in seama cameoanele de belaz care intra si ies intr-un dute-vino continuu de la noi din curte. Astea nu se pun. Bah deci suntem la tara. Eu am crezut la inceput ca nici macar nu apartine de Bucuresti zona asta. Dar nuuuu. Apartine tati….ca sa platim taxe ca suntem in oras. Chiar daca suntem la grajduri. Anyway. Nu ma plang e frumos. Dar e asa ca la uzina.
Ei bine….Ce credeti voi ca ni se monteaza in chiar acest moment in care scriu eu? La intrare se monteaza un dispozitiv din ala de acces pe baza de amprenta si puteti sa va duceti toti la dracu ca v-am facut!!!
MUHHAHAHAHHAHAHA
Frateeee suntem la porumb dar o sa avem intrare pe baza de amprenta. Ma astept din moment in moment sa vaz ca vine alta echipa care sa ne puna dispozitiv de scanare a irisului. Maro eventual. Ca s-ar potrivi.
Acum o sa fac un mail la conducere sa ne puna jos chiar la scari o din aia de la metrou cu bari din alea rotative ca sa nu ne imbulzim toti sa dam cu degetul in dispozitiv dimineata. Sa se faca organizat toata treaba.
Ma intreb daca ma tai la deget in timp ce gatesc (ca gatesc!) cum mama dracu mai intru eu in firma? O sa avem si cheie? Din aia neaosa cu dinti?
Abia astept maine dimineata sa bag deshtu acolo sa aud robotica: „Buna dimineata domnule bine ati venit pe la noi! Stati mult?”
Se pot si personaliza mesajele:
– „buna dimineata ne pare rau sa va anuntam ca nu mai lucrati la aceasta firma. de la receptie puteti sa va ridicati ultimul salariu precum si mapa cu recomandari”
– „buna dimineata. daca viitoare cand mai faceti treaba numarul doi la baie trageti apa de doua ori” va uram o zi frumoasa si fara mirosuri”
– „buna dimineata. Iar ai venit? Pai nu vorbiram ieri ca nu mai lucrezi aici?”
IO SI CONCERTELE
Daca va mai amintiti de anul trecut am scris un articol despre cum am fost eu la concert Metallica. Si cum m-a plouat si a trebuit sa plec la jumatatea concertului ca trebuia sa imi tund unghiile. Am mai facut o incercare anul acesta.
Fratele meu a castigat la nush ce tuborg capace un bilet. Mi l-a trimis mie la capitala sa il valorific. Eu…l-am valorificat. Cu 120 de lei. I l-am vandut unui amic Scama pe numele lui de porecla. Apoi am ajuns cum necum nu ma intrebati si eu sa vreau sa merg la concertul asta.
Anthrax, Megadeth, Slayer si Metallica in aceeasi zi…pe toti dracii…nu puteam rata asta. Zis si facut. M-am prezentat acolosa si m-am dus in fata cozii interminabile ca sa imi achizitionez…bilet….cu 190 de lei….
Da ma! Bine ca sunteti voi destepti! De unde eram sa stiu cand a vandut biletul ala ca o sa vreau sa merg? Ce voi stiti totul dinainte? Eu unu nu mai planific vere nimic! Da? Iau si dau atunci. Maine mai vedem.
Bah….a fost un concert minunat. Mi-a placut rau. Muzica asta de zbuciumati mintal chiar imi place si m-am distrat maxim. E drept ca am vrut sa plec la jumatea concertului sa ma spal pe cap dar eram inconjurat de fel de fel de Fini Ciorbe si Mici Fuhreri care au facut un misto de mine de a trebui sa stau. Dar zau ca mi-a placut.
Si daca nu ma credeti….iaca…
ZDRENTE
Neavand eu prea mult chef de gatit azi vestita mea omleta ce mi-am zis: ia hai sa ma opresc la terasa de la bloc de la mine si sa imi comand eu ….NU BAH NU CEAFA DE PORC CU CARTOFI PRAJITI! Ei bine de data asta mi-am comandat mici.
Am luat si o bere. Ce muschii mei. Am dreptul.
Mare meci ce era pe un LCD pe acolo. M-am uitat deh. Desigur am afisat un are de cunoscator da sa moara lacusta daca stiu cine a jucat. Erau unii in albastru cu unii in alb si Maradona pe margine. Ala nu juca. Se agita. Cica are biserica. Asa zicea comentatoru. O fi un fel de Becali al lor…Dracu sa il pieptene ca avea par lung.
Langa mine la o masa alaturara doo penale. Bah…PENALE! Erau ca un vis urat de vara. Din ala din care te trezesti cu sudori pe tine (dupa care ii intrebi cum ii cheama pe fiecare si ii trimiti acasa). Ma erau atat de urate ca mi s-a oprit aeru conditionat in casa prin simpatie cu ceea ce simteam eu. Mi s-au inegrit inelele. Mi-a crescut pulsu si sigur eram aproape sa fac infarct. Cosmar nene cosmar. Bah daca m-a tras de maneca ciucurelu! Mi-a soptit de acolo din pantaloni – frate nu am vazut in viata mea asa uratanii. Una slaba si vopsita blond si cealalta grasa si nevopsita. Da avea un tatuaj de mare amploare pe mana. O sirena !
Au comandat fetele cate6 mici si o mare portie de cartofi prajiti. Si au inceput sa deserte sacul. Bah! Sunteti toti niste prosti/proaste! Daca va imaginati ca fetele alea iau muie va inselati! NOI CU TOTII LUAM! Ho nu sariti! Lasati-ma sa va explic. Alea munceau cam 10 zile pe luna si castigau peste 150 de milioane. Asta daca nu fabulau dar nu cred. Voi cat castigati ma si cat munciti pentru ei? Deci e clar. Noi cu 25 – 30 milioane luam muie in mare stil! Alea fac sex oral pe bani. Ia uite proastele cum discutau ele:
– Fata vine cacatul ala de director si cand incep sa ma dezbrac prostul incepe sa tremure! Il intreb ce ai ma nu ai mai fost la femei? Bah si ala incepe sa se balbaie. In 5 minute i-am luat 4 milioane. A mers ca nici nu m-a tinut din treaba. Auzi fata unde merem noi in concediu? Uite ce zic eu mergem in Amsterdam 7 zile apoi Franta 5 zile ca stiu eu o zdreanta acolo stam la ea. Bine m-am certat cu ea un pic ca i l-am luat pe unu de era clientu ei da o impac eu cumva. Joi mergi cu mine la IKEA?
– Nu pot ca joi il am pe un bou care vine si ma pune sa ma dezbrac si sa ii dansez (asta era aia grasa da?N.R.) si el se masturbeaza si imi convine. Ca iau 3 milioane in 10 minute si nici nu tre sa ma spal dupa aia!
Asa ca dragilor/dragelor….mari tampiti suntem ma! Tot timpul am zis la fel ca toate femeile fax sex oral. Insa doar cateva dintre ele stiu cui….
Citeste mai multPAUZA
N-am avut timp sa scriu. Pur si simplu. Am fost admonestat de un fan asa ca mi-am luat inima in dinti si tastatura in degete. Bah nush cum e la voi la scarbici da la mine e aglomerata treaba. Ne-a plecat un prieten si coleg si munca lui s-a repartizat in mod egal la ocnasii ramasi. Mie mi-a revenit o parte care m-a dat un pic peste cap si ca timp si ca stress. Da nu e bai.Stiti cum se zice: nu da Doamne omului cate poate duce. Asa ca acum primesc si mai multe mailuri ca inainte. Si odata cu mailurile oficiale s-au inmultit si junk-urile evident. Pana acum primeam cam 300 de mailuri pe zi din alea de trebuia sa le citesc. Si inca cca 100 cu diferite pilule.
Stiti voi de care. Viagra, Cialis, Entran Forte, Entran Normal si Entran Molicioc. Care mai de care iti spun ce minunata erectie o sa obtii dupa ce le ingurgitezi. Altele ca ti-o fac mai mare. Bah asta nu o sa pot sa inteleg niciodata. Adica de ce sa mi-o fac ma mai mare? Pai daca o fac asa mare cum zic ei cand o sa intru in erectie o sa mi se duca acolo 2 litri de sange si o sa lesin dracu. Si ce am facut? In plus cine dracu are nevoie de asa ceva? Eu imi imaginez ca pilulele astea au fost inventate de femei. Si ca tot ele detin si fabricile. Ca lor le trebe nu? Si mai e un motiv pentru care cred asta. Pai ia stai ma! Adica de ce sa inghit eu pastile ca sa mi-o maresc? Nu iti ajunge? Inseamna ca esti tu mare si adanca! Atunci de ce nu inventati o crema sa va stramteze pe voi?
Apropo de pastile am primit acum ceva vreme o punga intreaga de Viagra chinezeasca de la un partener de al meu chinez. Am aruncat-o in sertar ca cine stie. A zacut acolo pana cand a venit un prieten la mine. Catalin. Ma intreaba asta ce sunt alea si ma mananca in cur sa ii explic. Zice imediat DA SI MIE! Ia frate! Pleaca ala fericit si a doua zi de dimineata ma suna pe la 6.00. Mamaaa ce debit avea la injuraturi…..nu putea creierul meu sa proceseze cate zicea ala pe secunda. La un moment dat s-a linistit si am inteles.
– Bah am luat ieri o pastila chiar cand am iesit de la tine
– De ce?
– Preventiv. Si m-am dus sa imi fac cumparaturile in Cora. Si cum impingeam eu caruciorul ala asa alene printre rafturi nush cum fac da se freca de mine. Si uite ditamai erectia de nu stiam cum sa mai ies din magazin ca aveam blugii mulati. Ma duc acasa si incep sa sun: Diana hai fata la mine – nu pot am treaba. Irino hai tu – nu pot azi. Manuela haide ma tu – nu mere azi ca sunt la semafor. Si tot asa. Pana cand a venit una. Am muncit la ea ore. Pana cand aia obosita a zis „uite care e treaba daca nu termini in 5 minute eu ma culc” Si s-a culcat. Si eu am spalat la mana. De doua ori! Si e 6 dimineata si nu pot sa imi pun blugii pe mine sa ma duc la munca ca am ditamai erectia care nu trece futui! Sa ma cac in pastilele tale!
Uite asa s-a intamplat cu sarmanu Catalin. Am ras amandoi pe urma de intamplare. Da tot vad rosu in fata ochilor cand vad mailurile cu male enhacement si cu pastile de lungit ingrosat si indreptat instrumentul.
Citeste mai mult