KOREA
Intamplarea si serviciul mi-au urcat fiinta intr-un avion cu destinatia Korea.Mi-a intrat os prin os si mi-a fost pusa la incercare serios rabdarea. Acu ganditi-va ca am dat din aripi mai mult de 14 ore timp in care ei? Ghiceste cineva? Nu am avut voie sa fumez. La un moment dat am vrut eu sa ma bag in porcaria aia de wc sa trag o tigara insa m-am oprit cand am auzit suma ametitoare a penalizarii. 2500….si nu de lei. Apropo de wc din avion. Bah eu in filme am vazut indragostiti care faceau sex pe acolo. E minciuna bah sa mor eu ! Intru in acea incapere. Ma rasucesc ca sa inchid usa si fut un cot in perete. Inchid usa ma intorc mult prea brusc pentru spatiul oferit si era sa daram suportul de pus bebele cand il schimbi de pemparsu plin de fecale. Nu ai ma loc nici sa te masturbezi de unu singur darmite sa te mai asiste cineva. Poate doar o contorsionista. N-aveam la mine asa ca nu am utilizat-o.
Cand am pasit pe taramul corean am simtit asa un lesin de la lingurea. Mie imi place caldura. Si la semenii mei si in atmosfera. Sunt genu de om care la 14.00 doarme in cort la vama veche pe plaja cand afara sunt 37 de grade. In mai eu ma dau cu geaca de piele pe motor. Deci sunt friguros. Bai deci daca eu zic ca acolo era cald atunci era. Si umed. Eu nu transpir. Acolo m-am udat din cap in picioare. Nu de transpiratie. Dar aerul era cu apa. Era imbibat. Daca luai un ibric si dadeai cu el in aer de doua ori pe pariu ca strangeai apa de o cafea.
Aici am vazut niste femei scufundatoare. Fac scufundari in apnee si culeg arici de mare si alte oratanii de pe la 20m adancime din ocean. O sa spuneti ei si? Ce e asa de minunat in asta? Poate faptul ca cea MAI TANARA avea 74 de ani? Si ca sa intelegeti si mai bine unde se scufundau iaca niste poze.
Uite-o si pe ghida
Are umbrela contra razelor solare. La ei femeie bronzata = foarta urata. Ele tre sa fie cat mai albe la piele. Atunci sunt frumoase. La noi cu cat e mai neagra e mai bine. Cum o fi corect?
Torpilele de mai jos erau intr-un bazin in receptia hotelului.
Si carnatul ala de rata gasca ornitorinc.
Ca veni vorba de rata. Un prieten imi povestea deunazi o intamplare din China. Era cu niste parteneri la masa si l-au intrebat daca ii place rata. El a zis da si asa a ramas. Aia au comandat in ideogramele lor si a venit haleul. A mancat asta al meu ce a mancat si la sfarsit din platoul acela s-a itit un cioc luuung si subtire ca dracul care numa a cioc de rata nu semana. Si isi face curaj si intreaba.
– that was really a duck?
raspunsul a venit promt si sincer
– kind of duck….
Nici acuma nu stie ce matza cu cioc a halit….
poze de pe strada
Pe insula Jeju unde ne-am plimbat o tura ni s-a povestit ca nu existau usi la case. Erau casele fermierilo fara usi. Insa aveau gard. Dar fara poarta. Erau doi stalpi de piatra ce strajuiau de-a stanga si de-a dreapta locul unde ar fi trebuit sa fie poarta. In loc de poarta erau trei drugi de lemn. Pe care ii puteai pune cum doreai. Ori numai unul ori doi ori trei. Semnificatia era urmatoarea: daca era doar unul – ma intorc degraba, daca erau doi – mai dureaza pana vin, iar daca erau toti trei pusi insemna ca esti plecat pentru multa vreme. Ah peste drugii aia puteai sari fara probleme. Dar cica aceasta insula nu a avut si nici acum nu are hoti si cersetori.
How about that….?
IA TAIPEI NEAMULEEE
Astazi dupa lupte seculare am reusit sa ies la cumparaturi. Ma rog e un fel de a spune. Vroiam neaparat sa ajung la Harley Davidson dar aveam o mica problema. Vedeti voi in celelalte tari daca numele hotelului este Landis sa spunem, in limba locala se cheama la fel. Ei bine aici desi numele era Landis, in limba lor era ceva de genul giushantzanmilonghui. Ce legatura are asta? Pai ce credeti ca Harley se pronunta Harley? Cu ajutorul unui prieten care s-a gandit la mine am reusit insa sa ajung acolo. Cum? El a avut norocul sa se plimbe cu un taxi al carui sofer era mare impatimit de Harley. Da mare….Asa ca s-a gandit la mine si mi-a luat cartea de vizita. Supeeer! Am sunat pe nenea Louis si a venit. Nu mica mi-a fost surpriza. Priviti si voi….
Sigla din fata masinii este de fapt o catarama pe care a modificat-o el si a facut-o sigla. Avea 100 de catarame cu HD. Avea inel personalizat cu numele lui si cu motorul (tre sa fac si eu asta). Cred ca pe nevasta-sa o chema Harley. Bah era omu dependent. Ne-a dus instant la Harley si a oprit taxiul si a intrat dupa noi. A stat dupa curu meu pana mi-am cumparat tricoul ala si m-am zgait la toate alea. Ce-i drept mare magazinul.
La intoarcere am trecut pe la o biserica de a lor sa aprind si eu o lumanare sa fac trei cruci. Erau unii acolo (o gramada) care aveau niste bucatele de lemn in maini ca niste semilune de 5 cm lungime pe care le tot aruncau pe jos. N-am inteles de ce. Le luau din nou si iar le aruncau. Ziceai ca ghiceau in ele.
La poza de mai jos am sa va rog sa remarcati cum nu i s-a sculat calugarului cand animala aia a trecut pe langa el. Si asta credeti-ma era imbracata. Se pare ca ei nu au problema asta. Poa sa vina omu sa se roage oricum numa sa vina.La urma urmei…e normal. Poti sa te duci si in curu gol ca la urma urmei nu te-ai nascut cu blugii pe tine si sapca in cap nu?
Am mai vazut si roata asta mare am zis sa ii fac o poza.
Pe seara am iesit in night market. M-au dus doua fete urate cu spume (furnizoare). Ma cand am ajuns acolo am inceput sa merg cam cu doi metri inaintea lor. Bah ziceai ca iesisera chinezoii la etalat femeile pe care le utilizeaza. Nu am vazut atata adunare de muieret chinezesc misto la un loc niciodata. Bah! Sa nu mai ziceti ca in China se fac lucruri proaste! Adica ma rog…proaste se fac. Da nu urate!
Am trecut pe langa o taraba cu mancare. Nasoala. Mi s-au taiat picioarele tata…..Am avut impresia ca murise cineva de multa vreme inauntrul acelui magazin si ca au venit sa il planga 10 oameni cu carii multe pline de carne de cateva zile. Nu am mai mirosit niciodata asa ceva. Normal am intrebat ce e. Si astea doua zor nevoie sa ma bage inauntru ca e mare delicatesa! Zic ce e ma? Cica Stinky Tofu. Eu nu mananc Tofu nici nemirositor. Si ridica una din vanzatoarele alea un capac de pe o cratita ca sa ma imbie. Bah baieti….Nu va minte baiatu…am vrut sa o bat instant. Imi doream sa sun la politie sa vina sa o ia pentru ca imi afectase pentru totdeauna caile respiratorii. Cred ca am ochii albastri sa mor na! Mirosul ala mi-a intrat in nas desi eu nu respiram, s-a dus pe sira spinarii, a ajuns in chiloti, apoi in jos pe cracii blugului, mi-a falfait sosetele si a iesit prin adidasi. Numai pentru o secunda. Ca s-a intors si a facut drumul intors numai ca a facut mai multe stricaciuni la intoarcere. Acum am o gaura in plamani si adidasii rupti. Treaba e ca alea aproape ca trigau ca e foarrrteee buuunnn! Stinky Tofu….Natie de descreierati. Lasa ca maine plec spre casa. Si ma opresc in primul restaurant sa imi indes sub nas o ceafa de porc cu niste cartofi prajiti. Nestinky.
Ne vedem in tara.
Arigato Goziemashita peste tot.
7 TAIPEI SI O CHINEZOAICA
Intamplarea face sa fi iesit intr-un bar cu mai multa lume. Baru era plin ochi. Sa mor daca am vazut asemenea inghesuiala vreodata undeva. Am ajuns la concluzia ca cel putin chinezoaicele pe care le-am intalnit sunt gaste rau. Da rau. Asta ca sa nu zic proaste lemn tanase. Or fi ele frumusele da sunt proaste cu crengi pe ele. Si extrem de usor impresionabile. O sa va relatez discutia pe care am avut-o cu Leiloshingliiantza asta:
Vede o farama de tatuaj itindu-se de sub maneca tricoului.
Face ochii maaari cat niste funduri de pahar si zice:
– arata-mi tatuajul
– nu vreau.
– hai te rog vreau sa il vad
– nu se poate
Vede inelele de pe maini
– mie imi plac bad boys
– macar stii ce inseamna asta? ai vazut vre-unu?
– da si imi plac
– bine
Beleste ochii la vesta clubului pe care o aveam pe mine.
Si ma intreaba ceva ce nu am crezut ca voi auzi vreodata. Dar suprize exista
– ai scuter?
(AUZI MAAA DACA AM SCUTER!!!!)
– da
– ce fel de scuter ai?
– dar tu de care ai – intreb eu
– yamaha de 50cc
– al meu e mai mare
– cat de mare?
– 1600cc
Aici sta si se gandeste un pic si replica:
– nu exista scutere asa mari! ce marca e?
(NO SHIT zic eu in gandul meu si continui sa rad de ea)
– Harley Davidson
Ramane iar in suspans si ii vedeam deja aluna aia de creier scremandu-se sa gandeasca si spune:
– Harley nu face scutere
O las in pace. Deodata am zis ca face infarct. A belit ochii aia mici mici cum nu am crezutca o poate face un chinez. Mi-am imaginat ca asa ar face o chinezoaica daca ar vedea un chinez cu pula de 20 cm. Ochii maaariii si incepe sa zbiere in bar catre celelalte 4 fete care o insoteau niste ideograme din alea de ale lor printre care se distingea si un Harley Davidson ici colo.
Am devenit dintr-o data un mare guru. A venit tot cardul la mine sa ma intrebe de motor de cati cm am etc. A venit barmanul cu o bere in mana pe care mi-a intins-o spunand „respect” foaarte corect. Norocul lui ca nu tin la mai mult de 3 beri (vorba lu Manole)
Chichi Cian la toti
Citeste mai multTAIPEI 13
Ma cica la astia numarul cu noroc pe dos e 4 nu 13 ca la noi. Asa am auzit. Dar nu a stiut nimeni sa imi spuna de ce. E amuzant ca astia fac lucruri a caror insemnatate nu prea o cunosc. Asta cred ca inseamna pastrarea traditiei fara sa ai habar de ea. Mancarea de exemplu. Orice mancare e buna la ceva. Adica au o motivatie pentru orice. Caracatita e buna pentru par. Crabii sunt buni pentru plamani. Taiteii buni pentru ciucurel (sper ca nu sa ti-l faca asa moale si intortocheat…). Pentru orice mancare oricat de naspa au o motivatie buna. Poate ca (asa cum zicea un prieten al meu) ca sa isi convinga copii sa haleasca niste cacaturi le dau motivatii. Ia ca e buna!
De cand sunt aici ne tot invita unii si altii pe la masa. Ce e foarte amuzant e ca nimeni nu isi imagineaza ca toaaaata lumea ne duce la resturante cu specific. Bine..acuma cred ca nici nu au de alta culoare…Dar oricum. Mie imi place sea food. Numa ca de cand am ajuns aici imi e foame incontinuu frate. Si astia tot continua sa ne duca sa mancam traditional. Am mancat azi meduze cu taitei, pachetele de primavara timpurie si ochi de peste mirat. Astea asortate cu niste rata tavalita in sos de artar, si peste zapacit in sos de coacaze. Bah…sunt tampiti. Clar. Unele sunt bune nu zic nu. Da altele imi iau creierul la tranta, mi-l baga prin canalizari si il dau cu capul de coltu scarii. Totul a culminat azi cu o inghetata. Am vazut prima oara inghetata. MAAAMAAAA imi zic stai frate ca mananc si eu ceva bun.
Vorbesc cu Tony un taiwanez ii povestesc speta si ii zic ca sunt de un mare handel la dulciuri si imi spune increzator ca tre sa gust inghetata aia nenorocita. Bah abia il cunoscusem ca altminteri ii tranteam un scuter in cap. Dau o limba pe inghetata aia (scuzati limbajul) si un ochi face brusc la stanga, o ia la fuga pe scara rulanta si se opreste in usile de la lift. Ochiu drept se uita furios la Tony dintr-un bol plin cu supa. In timpul acesta eu imi bagam mainile in buzunare ca sa nu il troznesc pe sarmanul galbior. Bah baieti….ERA CU PESTE!!!!!!!
Bag picioarele in neamul lor de pescari plutitori!
Bah mie imi placea pestele inainte sa vin aici. Da sa mor eu astia exagereaza!!!
Oriunde intri in restaurante sau hoteluri miroase a peste. Acuma…pot fi doua motive. Ori astia gatesc mult peste ori femeile lor nu se spala ori amandoua la un loc. Corectomondo…astea sunt trei motive.Imi e si frica sa ma duc in pat ca poate gasesc acolo fata de perna facuta din alge.
Acuma mi-am pus niste metalica si imi adun ultimele forte sa ma duc la Mac Donalds. Eu nu mananc la Mac de obicei. Dar imi e foame sa dea dracii in plasele lor de pescuit.
Ah am uitat sa va povestesc. Sunt foarte naturali oamenii astia as putea sa zic. Eram in prima zi intr-un card de oameni mergeam sa vizitam nusce. Bah eram asa cam la doi metri de aia din fata. Bah…am zis ca lesin de ras cand ala din fata mea de la 2m a tras un vant de s-a auzit pana in Giurgiu. Bah da din aia PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Nu s-a abtinut nu a tusit nu a dat-o fasaita nu nimic. Am avut lacrimi in ochi o ora de ras.
Hai ca ma iau de mailuri.
Okinawa sau cum s-o zice pe la voi
Citeste mai multRAZBUNAREA LU’ TAIPEI
M-am trezit de dimineata si apoi…
Munca…
Munca….
Munca iar…
Bah ajung la concluzia ca chinezoaicele nu sunt chiar nasoale. Vorbeam deunazi cu un prieten de al meu. Olandez omu casatorit cu o chinezoaica. Ea mai mare decat el. Ba avea aia 45 sau mai mult doi copii si sa mi se faca urechile mov daca arata de 25. Mai stau mult pe aci parca vad ca mi se par frumoase si matusile astea de 80….
Am fost apoi si am mancat la un Sushi Bar unde gatesc peste negatit. Da era misto ca erau puse farfuriile pe o banda transportoare si treceau prin fata ta si iti luai ce vroiai. Farfuriile erau pe culori diferite. Rosu era 40 de paralei din astia de ai lor, albastru 60, verdele 100 si tot asa. Si la sfarsit venea ala si numara farfuriile si iti dadea nota. Tare sa mor eu. Bah da pentru niste peste negatit…erau cam multi bucatari acolo care gateau.
Apoi am fost la turnul 101. Cea de a doua cladire ca inaltime din lume si pana nu de mult prima. Asta e singura mea dovada ca am fost acolo ca timp nu a fost sa si urc. Da nu e bai. Mie mi-a placut si asa.
Cea mai frumoasa faza a fost ca la cina cu noi la masa (cina festiva cu multi clienti) s-a asezat ce credeti voi? Ia sa imi ziceti mie asa….
Bah…nu o sa credeti (si eu am beli ochii cat cepele si m-am intrebat bah ce noroc am eu sa ma cac in el) UN UNGUR!
Hai Ozo Se pe sayonara lui.
TAIPEI SE INTOARCE
Deci care va sa zica m-am purces la a face munca. Ca pentru asta am venit doar nu la dicstractie.
In fata cladirii in care se tine Computexul sunt niste cataroaie taiate in doua foarte frumoase.Eu nu le-am gasit nici o functionalitate. Da cred ca atunci cand au contruit trotuarul erau acolo si costau mai mult sa le mute decat sa cheme 200 de chinezi sa le taie cu bonfaierul.
Am avut o surpriza de proportii vazand doua nume de standuri. Primul cred ca e al unui coleg de al meu ca asa il cheama si pe el. S-a ajuns si nu ne-a zis nimic ma nimic….
Al doilea….va las sa pe voi sa hotarati….
La plecare cele 14 orfeline cam stupide si cretine dar minunat imbracate ne-au explicat in limba gimnastica sa venim si maine ca cica isi mai dau jos din haine.
Nu prea inteleg eu ce e monumentul asta. Dar arata bine.
Deget din deget se face rai?
Sa punem deget langa deget sa facem doo degete? Un deget in sus poate sa insemne si un deget in jos? Azi urci maine cobori?
Am fost la masa apoi am mancat raci creveti oratanii fierte paste din orez. Am mancat iar legume …astia sunt pe dos. Dupa ce ca mananca legume din greu, la ei supa se mananca la sfarsit….adica mananci aperitive, felul principal si apoi supa. Chestie de gusturi.
Ma credeti sau nu a fost o zi grea. Aici e 22.30 la voi e 17.30 si acusica ma apuc de mailuri. chiunhailijo – adica over and out
Citeste mai mult