VIATA E GREU
Probabil ultima tura mai lunga din acest an. Ce naiba sa mai spun. Vreme minunata, nu au fost incidente, iar drumul…de vis. Viata e frumoasa.
Poate o sa va intrebati ce dracu gasim noi interesant la asta (adicatelea la ce mama dracu va bagati mobrele in cur atata timp si spatiu?). Probabil ca daca m-as stradui as putea sa va ingaim una alta despre libertate, despre cum stai tu singur in casca numai cu gandurile tale „protejat” de intruziunile celorlalti. Despre cum ne protejam unul pe celalalt in timp ce mergem, despre grija pe care o purtam celui de langa noi. Despre prietenie, despre pasiune, despre cum am putea sa stam o noapte langa cel caruia i s-a stricat motocicleta numai ca sa nu ramana singur pe sosea. Despre cum ne salutam chiar daca nu ne cunoastem. Despre cum zambim, radem, despre pofta de viata, despre cat de mult ne place soarele si soseaua goala si neumblata. Despre cat de mult ne place sa ne intoarcem. Intregi. Daca esti sofer si intelegi ce vreau sa spun, uita-te dupa mine in retrovizoare. Iti voi zambi bucuros ca m-ai vazut si ca ma ajuti sa ajung acasa. Viu. In viata
BAD MOTHER FUCKER
Cunoasteti cu totii expresia asa-i? Ce e cu ea aici? Natura umana ne impiedica sa fim buni. Noi suntem nascuti cu agresivitate mai mult sau mai putin ascunsa. Ce vreau sa spun cu asta? Cati dintre voi ati chinuit pisici cand erati mici? Cati dintre voi ati tras cu clasicele „tuberbane”, cu cornete cu bold in broaste. Cati ati tras cu prastia cu „invizoace” in bulanele fetelor la scoala? Hai ca sunteti sub protectia anonimatului si asezati strategic in spatele monitorului. Nu va vede nimeni. Macar intoarceti capul un pic si uitati-va in urma. Toti ne-am dorit, sau ne dorim cateva clipe in care sa fim bad mother fucker. Nu conteaza sexul.
Uite de exemplu la mine la munca e un loc de fumat. Cu scrumiera cu tot ce vrei. Geamul larg deschis da pe un soi de miniacoperis plat fara ape. Distanta dintre geam si scrumiera? Un metru. Dar tot vei zari pe acoperis chistoace, sau pahare de plastic. Si stiti de ce? Pentru ca e interzis. Si probabil ca exista persoane care atunci cand nu ii vede nimeni sunt bad mother fucker si arunca chistocul acolo intr-o lehamite demna de John Wayne. Mi-l si imaginez pe animal, plictisit, toate din lumea asta i s-au intamplat, a trecut prin multe, iar acum e momentul lui de glorie…arunca acel chistoc si in gestul lui se intrezareste toata intelepciunea pe care a acumulat-o in indelungii ani de pribegii si fapte reprobabile. Cum ar fi mersul la munca in fiece zi, si un ” ‘rai a dreacu de baba proasta” scuipat printre dinti la adresa unei doamne respectabile care a avut tupeul si nesimtirea sa vrea sa stea jos in tramvai.
Mda…bad mother fucker. E plina lumea de ei pe cuvant. Copii infidele ale unor personaje in locul carora nu ar vrea sa se puna decat asa….din caldura salariului si comoditatii date de sistem. Asa ca scuipa un pic pe jos si arunca un chistoc in scarba pe trotuar sau oriunde altundeva unde e nepermis. Va dati seama ce rai sunt? Feriti-va de ei! Nu stii niciodata….
Pana la urma se dovedeste ca omul e doar un animal care a avut norocul sa dea peste Darwin.
In rest….suntem un virus.
MIKO PALACE
Azi am fost la deschiderea oficiala a restaurantului Miko Palace. Cica ar fi primul restaurant din Romania cu mancare bio si ecologica. Adica dupa ce mananci, cacatul tau nu mai dauneaza naturii si este biodegradabil. Zic eu….
BLUEWOLVES CRUISING
Cum sa va explic in cuvinte cum e sa te plimbi pe doua roti? Tare complicat. Vizionati filmul.
„Now multiply that by infinity, take that to the depth of forever, and you still will barely have a glimpse of what I’m talking about”
O PLIMBARE
In saptamana trecuta ar fi trebuit sa ajung in Austria la Faak em Sie, unde se intampla cea mai mare intalnire Harley Davidson din Europa. Las’ ca o sa fie si la anul. V-ati prins ca nu m-am dus da? Am stabilit ca nu ma duc asa ca am rezolvat problemele administrative locale si am luat-o brambura. Nu vazusem Clujul niciodata. Pleaca Alteta Sa Imperiala Ovidiu din Bucuresti si o ia spre Brasov. Frumos afara desi cam rece. Dar eram captusit cu textile asa ca nu mi-a pasat. Pana pe la Azuga. Acolo dintii iernii ma muscau de deshte de nu mai vedeam bine culorile. (am folosit metafora constiintei-tabla) Am oprit intr-o benzinarie, am baut o cafea si am achizitionat CEA MAI MARE HARTA ROMANIEI TIPARITA VREODATA. Asa scria pe ea. Si nu minteau. M-am uitat pe ea de doua ori numai pentru ca aveam nevoie de o parcare goala de benzinarie sa o pot desface. E mai mare decat curu lu Miss Elliot. Am nimerit Clujul prin Tg Mures. Frumos oras, faine fete. O arhitectura impresionanta si oameni prietenosi.
Am tras la prietenul meu Sergiu. Acest domn locuieste intr-o casa construita in 1784. E un fel de patrat cu curte interioara. Pe laturile patratului locuiesc mai multe familii. Curtea comuna. Am scos doua scaune in curte, soare frumos. A aparut vecinul din dreapta care vorba cu sotia lui cu care era casatorit. In ungureste. Vorbea. Bine zic. Apare si „junioara” curtii in vreme de 55 de ani. Vecina din stanga. Care vorbeste cu cineva. In ungureste vorbeste. Bineeee….Si il intreb pe Sergiu care e treaba. Ah…zice el…pai eu sunt singurul roman in curtea asta. Aha! Imi ridic privirea spre cer si Il intreb pe Doamne Doamne cu voce tare: Te distrezi nu? Razi de mine nu? Eu care nu pot sa suport cetatenii romani care vorbesc NUMAI ungureste, tocmai EU sa dorm DOUA zile intr-o curte PLINA de maghiari.
Oamenii aceia vorbitori de limbi aiurea erau totusi foarte cumsecade. Ca vorbeau si romana. Junioara a venit cu caise in dar iar alt vecin ne-a adus un litru de vin. Bun. Vinul. Asteptam cu interes sa vad cine ne aduce si femei. Da nu a fost sa fie.
In pozele de mai jos este Bugsy – catelul lui Sergiu
.
Dupa ce am sarbatorit ziua lui Sergiu, am luat-o incet spre Rm Valcea. Prin Sibiu. Intru in Sibiu si trag intr-o benzinarie. Intreb cum pot sa ajung la Valcea. Benzinaru ala imi raspunde uitandu-se la mine cu urechea – pai tre sa o luati spre Brasov. In mintea mea s-a nascut logica brusca…daca o iau spre Brasov inseamna ca eu am trecut prin Rm Valcea cand m-am dus la Cluj. Ca am trecut prin Brasov nu? Ei bine nu! Pentru ca benzinarul a adugat – si apoi o luati spre Sighisioara! Moment in care m-am scuzat finut gen „bah nene esti prost rau lasa ca ma descurc si fara tine meri de te culca” si am plecat. Am ajuns pe valea oltului unde m-am intrebat daca nu cumva am gresit drumul si daca am voie sa merg pe acolo. Secventa era asa : Tir Tir Eu Tir Tir si pe contrasens Tir Tir Tir. Ei? Ei bine nu. Era bine. Rm Valcea here I am. Acolosha trebuia sa ma intalnesc cu Ciorba. S-a facut jonctiunea si mai jos iata-l pe Ciorba cu noul lui papagal cu un singur ochi.
acum imi e somn asa ca o sa inchei brusc dar o sa revin cu filmuletele filmate de camera de filmat a lu Scorsese asta cu papagalul. Brusc.
I-ote si filmul
Citeste mai multLEAPSA
Am primit o leapsa motorizata de la Padurea Vesela.
O sa raspund ca deh…asa se face.
1. Când ţi s-a-ntâmplat ca lecţiile învăţate de la cei vechi să contribuie la succesul tău?
O singura data. Cand mi s-a explicat ca prezervativul nu se umfla ci se pune si anume pe ciucurel.
2. Dacă ai putea invita un mare clasic la cină, cine ar fi şi de ce?
Tudor Musatescu. Asa vreau eu. Mancarea mea, invitatu meu.
3. Cine-i cea mai influentă persoană în viaţa ta?
Tot timpul am dat singur cu capu de pragu de sus si cu genunchiu de pamant. Acum mai mult ca oricand. Dar daca ar spune taica ceva….
4. Care-i ambiţia ta secretă?
Bah ce intrebare TANPITA. Pai daca e secreta!!???
5. Preţul gloriei?
Doi bani.
6. Greci sau Romani?
Greci fara tagada. Vinu, plaja si lesbienele de la ei vin. Romanii joaca la grupa mica….
Citeste mai mult