DRAGA MOSULE
O sa trec in fuga peste faptul ca ai fost un mare muist cand i-ai taiat mainile lu nevasta-ta (in caz ca nu stiati cica fecioara Maria a tras la ei intr-o seara, da’ shubredu era foarte rau la suflet asa ca nevasta-sa – Craciuneasa, a ascuns-o pe Maria in grajd, numa ca barbosu a aflat si i-a taiat mainile consoartei, noroc cu Maica Domnului care i le-a lipit la loc cu poxipol ca intra bosorogu’ la parnaie si ramaneam fara legenda asta cu iz de Cola). As vrea sa ma lamuresti cu niste trebi: ai lansat zvonul ca locuiesti in Laponia la Rovaniemi. Te-ai mutat acolo sau esti flotant? Nu de alta da nu prea pricep cum a ajuns fecioara Maria la tine acasa bre? Ce cauta ea pe acolosha? Ai fugit in Laponia ca e taxa de poluare pentru reni mai mica? Sau inspectiile tehnice periodice la sanie mai acceptabile?
Pe urma as vrea sa mai imi spui cum mama dracu ti-a trecut tie prin capul ala mare sa lansezi zvonu’ ca intri pe horn in casele oamenilor si pui cadouri sub brad? Unu la mana ca ceea ce faci tu e infractiune si poti sa halesti intre 7 si 15 ani ca nimic, iar doi la mana….as vrea sa vad si eu copilul ala indeajuns de natang sa te creada ca gras cum esti ai intrat pe hornul de la centrala lui cu tiraj fortat, ai trecut de hota Moulinex si ai ajuns nevatamat in sufragerie scapand de ochiul vigilent al bunicii (a se citi mamaloaia sau socroshenia). As vrea sa iti amintesc in aceasta scrisoare si ca esti o copie usor obosita a lu’ Mosh Nicolae si ca ar trebui sa spui mersi de 2000 de ori pe zi ca s-a inventat Coca-Cola, ca fara asta erai halit bre. Nu te mai baga nimeni in seama. In alta ordine de idei – copiezi prost. Da’ PROST! Nea Nicu nu isi da drumu’ pe horn, arunca numa niste saculeti cu cadouri (de aici si obiceiul cu spanzuratul ciorapilor urat mirositori de semineu).
Si sa ma ia Uciga-l Toaca daca inteleg cum ai reusit tu sa te muti in Laponia cand de fapt acolo statea tactu’ (Mos Nicolae – asa i se spune in SUA sau ai uitat? Christmas father). Ia zi ma! L-ai dat pe tactu afara si i-ai furat si sania? Conform legendelor si sania si adresa si chiar si renii sunt toate ale lui bre! Cum ai facut smecheria asta? Ah si sa nu uit – cica inclusiv numele tau de american Santa Claus este chiar pronuntia englezeasca a numelui danez a lu tactu’ respectiv Sinter Klaas.
Acu ca am lamurit treburile astea, ca sa nu te dau pe goarna la toata lumea sa te fac de handel i’ote lista:
1. vreau un cumparator pentru yamaha mea
2. vreau inelul lu Arabela
3. il vreau pe spiderman si un spray RAID
4. fii baiat de comitet si fa ca toate zilele saptamanii sa fie duminica
5. vreau potul cel mare de la 6 din 49 si un bilet la teatru ca sa nu zici ca sunt numa dupa bani
Cam atat. Ah da! Si world peace!
Citeste mai multDE AR FI STIUT
„Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone.”
–(Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949)
„Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare.”
–(Thomas Watson, presedintele IBM, 1943)
„Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni
oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista
pana la sfarsitul anului.”
–(Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957)
„Dar… la ce e bun?”
–(Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968,
comentand pe marginea microcipului.)
„Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui.”
–(Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977)
„Acest ‘telefon’ are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un
mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi.”
–(Comunicat al Western Union, 1876.)
„Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine
ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?”
–(Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio
in anii 1920)
„Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat
nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila”
–(Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred
Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a
fondat ulterior Federal Express Corp.)
„Cine dracu’ vrea sa auda actorii vorbind?”
–(H.M. Warner, Warner Brothers, 1927).
„Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary
Cooper.”
–(Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul „Pe
aripile vantului”)
„Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca
Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs.”
–(Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields’ Cookies.)
„Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda.”
–(Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.)
„Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile.”
–(Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.)
„Daca m-as mai fi gandit nu as mai fi facut experimentul. Literatura era plina de
exemple care iti spuneau ca nu poti face asta.”
–(Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor
adezive de genul „post-it”)
„Asa ca ne-am dus la Atari si am spus ‘Mai, noi avem o chestie extraordinara
facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura
fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne
salariul, venim sa lucram pentru voi.’ Si au zis ‘nu’. Si atunci ne-am dus la
Hewlett Packard care au zis ‘Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul
inca.'”
–(Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia
lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak)
„Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia
de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare
ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu.”
–(Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale
lui Robert Goddard in legatura cu rachetele)
„Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se
poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare
inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului.”
inventand Nautilus
„Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti
nebun.”
„Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta.”
–(Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema „nerezolvabila”)
–(Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru
petrol in 1859.)
–(Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.)
„Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.”
–(Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.)
„Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat.”
–(Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.)
„Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.”
–(Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872)
„Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii
inteleptului si umanului chirurg.”
–(Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de
regina Victoria, 1873)
„640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea.”
–( Bill Gates, 1981)
VOT
Au facut ma astia guvernul? A inteles cineva ceva din alegerile astea? Sau sunt pentru „initiati”?
Eu cred ca schimba palaria Mariei si ii mai pun niste pene sau o catarama doua ca sa fie mai sofisticata si cam atat. Eu unul nu am priceput nimic din modalitatea de votare de anul asta. Si din cauza faptului ca stirile noastre sunt pline de case in flacari, oameni „spulberati” pe strada de automobile, si preturi in crestere. N-am vazut nicaieri o informare coerenta. Si acum stau si ma intreb de ce minunatii parlamentari s-au inscris la colegiu. N-au facut ma faculta? Colegii cu numere, candidati mai mult sau mai putin calificati. Am primit deunazi un fluturas in posta si cand l-am citit am simtit cum curge siguranta prin venele mele. Catalin Zmarandescu candideaza! Pfuaaaa…dintr-o data am simtit ca Romania are dracului o directie! Deci mardeiasu (batausu’) care e garda de corp CANDIDEAZA! Muhahahahhahaha….Nenea in cauza are site pe internet. Si stiti care e motto-ul? Va zic io nu e bai: „Urat de multi, iubit de putini dar respectat de toti” Eeeee??? Nu-i asa ca v-a emotionat? Care va sa zica sa traducem: urat de multi (aia de i-am cotonogit cu sete si abnegatie), iubit de putini (sotie si cei doi copii), dar respectat de multi (adicatelea la ce muschi are mandea daca nu ma respecti iti dau o bataie de nici Steaua nu a vazut). Deci am ajuns sa o vad si pe asta. Campioni in arte martiale in conducerea tarii….
La urma urmei italienii nu au avut-o in Parlament pe Ilona Staller (alias Cicciolina) vestita actrita de filme porno? Ce ne mai rezerva viitorul? Asadar Italia are actrite porno, la noi se prea poate sa avem garzi de corp. Imi pare ca un fel de concurs – oamenii cei mai nepotriviti in Parlament. Sa ne uitam indeaproape la vecini ca poate baga astia ceva nou si iar ne facem de cacat. Ca sa contracaram actiunile lor eu zic sa facem rost de un „Dorel”. Da bre un „Dorel” cu coniacu in nas cu caciula data sugubat pe spate, cu shalopeta murdara si cu nasul rosu. Sa vina asta mic si sa ne scoata tara din fecale cu celebra replica „las-o ma la punctu’ mort”
TONUL FACE MUZICA
Cum sa te adresezi superiorilor – Manual intensiv de pupat
– in loc de „nu este corect cum procedezi” foloseste „oare este posibil sa se fi strecurat o greseala in minunatul plan facut de dumneavoastra, gandit atat de stralucit?”
– in loc de „nu consider ca am gresit ci ca am facut mai mult decat mi se cerea in interesul firmei” foloseste ” sigur recunosc ca am trecut peste seful meu ierarhic si nu ar fi trebuit sa se intample acest lucru”
– in loc de „tu chiar nu vezi ca ai luat-o razna si ca decizia asta e perfect tampita?” foloseste „sunt intru totul de acord cu decizia luata, nu cred ca altcineva putea sa vada atat de departe ca dvs, si sunt convins ca inca o privire aruncata asupra acestui plan ar putea sa va ajute sa excelati”
– in loc de „mi s-a luat de tot si de toate. trag ca prostul si mi se pun piedici” foloseste „o sa imi dublez eforturile intru propasirea firmei. vad acum mai clar ca niciodata ca incompententa nu imi foloseste si voi elimina expresia <> din vocabularul meu”
– in loc de „asta e treaba ta de ce ma pui pe mine sa o fac si sa culegi tu laurii?” foloseste ” nu stiu cum de nu mi-a trecut prin cap pana acum sa fac acest lucru. va rog sa ma iertati il fac numaidecat si va aduc rezultatul ca sa puteti sa faceti expunerea directorului general”
– in loc de „se mai intampla marirea de salariu promisa?” foloseste „vad ca nu ne merge foarte bine noua (noua asta da o nota de unitate …) ca firma. va rog respectuos sa imi taiati 10% din salariu si sper ca acest lucru chiar daca nu ajuta prea mult sa fie un exemplu si pentru colegii mei”
Pu Pincuristu’
Citeste mai multPRIMAVARA
Da fratilor a venit primavara. La mine in birou. Ia imaginati-va un birou in care trei golani se injura ca la usa cortului cu furnizorii. Ba ca nu primesc marfa ba ca nu primesc preturi bune. Cauzele sunt diverse. Desigur ca o sa spuneti „acestea nu sunt motivatii pentru un limbaj trivial, abject si vulgar in acelasi timp”. Bre or fi nu or fi….asta e situatia in acest moment. Biroul asta e ca o gaura neagra. Inghite tot ce e bun si frumos in noi. Noi suntem ca niste flori rare carora le este rapita frumusetea culorilor, si mireasma imbatatoare a campului. Cum intram in birou ne transformam in cale, cactusi, …zda tigancii, ….na porcului si asa mai departe. Cu toate acestea performam la cote inalte nu-i asa pentru ca suntem niste profesionisti. Si se pare ca limbajul asta obscen desi ne tavaleste in vulg ne ajuta. Acum iata si problema (recte primavara). Avem pe inventar o colega incepand de azi. Ceea ce ma duce cu gandul la doua lucruri:
1. fie in maxim o luna incepem sa vorbim noi „dar desigur ca va stam la dispozitie, ei cum sa ne suparam, sigur facem tot posibilul sa rezolvam chiar daca e greseala dvs..”
2. fie in maxim o luna o sa invatam injuraturi noi cu accente feminine.
Cert e ca pana una alta o sa trebuiasca sa gasim formulari mai dulci pentru injuraturi.
Iata cateva la care m-am gandit dar as prefera un pic de ajutor din partea voastra ca sunt la mare ananghie:
– sa ma apuci de manerul burtii
– ai urme de catarama in frunte
– esti un taur castrat
– nu ai vrea sa faci un drum doar dus pana la dracul?
– sa iti explic acum in ce mod miraculos ai ajuns pe lume si cum ai putea sa faci drumul invers
3D
Am fost la film 3D. Dupa ce ne-a dat duduia de la intrare niste ochelari speciali (speciali pe dracu…au o lentila rosie si una albastra), am intrat in sala. Ma asez si astept. Si incep sa ma enervez pe nesimtitii care cred ca daca ajung la film sau teatru sau spectacol cu intarziere sunt mai specilai. Sau sa ii ia Aghiutza daca inteleg de ce. De ce sa ajungi dupa ce incepe filmu si sa ii deranjezi pe altii? Care e scopul? Hai unul…a intarziat saracu’. Dar fratioare…JUMA DE SALA A AJUNS DUPA ORA DE INCEPERE !!! Macar am ras. Ca a venit unul care mergea cu mainile in laterala de parca nu erau ale lui. Avea omu muschi pe el si nu mai putea sa le tina apropiate de corp…a intrat cu ochelarii de SOARE la ochi, si lantul scos pe afara, parul erect din cauza gelului si un zambet tamp din cauza intelectului. Din cauza lipsei intelectului. Am inceput sa rad pentru ca arata ca un James Bond local. Ia imaginati-va : „Legatura. Vasilica Legatura!”. Blonda de langa el insa se pare ca ii stia partile valoroase (si foarte bine ascunse thank you God). Si acum ii dau dreptate aluia care a descoperit pleonasmul format dintr-un singur cuvant: PROASTA.
Bre… filmul minunat. Va recomand cu caldura experienta. Am plecat cu stomacul in gat, parte din cauza efectelor speciale parte din cauza parfumului minunatei moliste din fata mea. Nu o voi tavali prea rau in cuvinte, o sa consider doar ca i s-a spart sticluta cu parfum si nu a vrut sa il iroseasca asa ca l-a pus pe tot pe ea. Filmul – o povestioara de duminica avand in ea un iz de Jules Verne. Pe alocuri tras de par. Dar efectul 3D compenseaza.