PRIN DOS
Ia uite nenica traznaie: homosexualii vor sa se legifereze casatoria. Tareeee. Am vazut aseara o emisiune in care venisera asa: un partzar, un travestit si o lesbiana. Mai era unu de la Noua Dreapta (care a fost genial) si inca un nene care nu m-a interesat prea mult. De ce credeti voi ca cer astia sa aiba acest drept? Cica pentru a putea fi si ei sub incidenta legii „violentei domestice”. Adicatelea daca ei stau impreuna ca si un cuplu da nu sunt recunoscuti, si „barbatul” devine violent ca femeiul lui nu a prestat corect sau i-a facut ochi dulci vecinului de palier, sa poata sa fie judecat dupa legea asta. Sa primeasca nenorocitul mai multi ani de parnaie daca i-a stricat botoxu si silicoanele nevestei lui – Ion. Se plangeau ca nu sunt diferiti fata de noi. Bah baiatule…sau fato…cum vrei tu…baga-ti mintile in cap. Nu sunteti diferiti la ce? Nu prea inteleg unde ne asemanam? Ca noua astorlati nu prea ne place sa impingem lutul la deal altui barbat. Si nici nu ii aducem flori, makeup sau ciorapi cu banda. Imi si imaginez ce cuvinte de dragoste au astia: vai iubito..ule ce par frumos ai pe picioare si ce muschi…ma impresionezi de imi vine sa plang…Ah si vor sa mearga mai departe dupa aceea sa ajunga la adoptii. Mamaa….imi si imaginez un pustiulica crescut de doi tati cum ii replica unui coleg de al lui „daca ma mai superi a zis mama ca vine si te fute in cur” Brrrr
Sau cand vine ala cu lumina la usa „ati platit energia electrica?” „nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea. IOANEEEEEE!!!”
Diferenta intre un poponar si o furnica e ca furnica impinge mancarea de maine. Partzarul pe aia de ieri…..
N-am nimic cu ei da parca nu as vrea sa ma vad in postura sa ii explic lu fi-miu de ce nu ma pup eu cu administratorul de bloc asa cum fac baietii aia doi de pe banca in parc….
COMPORTAMENT
Am realizat de curand o legatura foarte stransa intre numarul de angajati dintr-o companie si pipilica. Daca e o firma mica angajatii se stiu foarte bine intre ei si se creaza legaturi mai stranse. Cand se duce unul din ei la baie vede toata lumea sau afla toata lumea. Asa ca nu face balamuc acolo. Colacele sunt curate, nu gasesti minunatiile alea inventate de barbati pentru femei cand sunt la revizia lunara aruncate brambura peste tot si asa mai departe. Mai ales daca sunt toalete unisex. Ca la unii sunt pentru muieri si pentru barbati. Astea unisex nu se incheie nici stanga pe dreapta nici invers. Daca firma e mare…..ei bine aici intervine factorul „asa si?”. Nu te mai stie lumea asa bine si in plus nu mai poate managerul de sala sa tina socoteala la cati au trecut sa isi dea obolul la tzeava. Asa ca dintr-o data cantitatea de pipilica gasita pe jos este mai mare. Aici e vorba de barbati in primul rand. Ai impresia ca starea noastra naturala atunci cand ne pisam este de tremur nervos a la Parkinson, si ca ne straduim sa stam drepti in asa fel incat jetu sa se duca dracu unde trebe. Din moment ce nu ne mai cunoaste lumea in firma…nu mai tre sa ne straduim asa mult. Daca nu stie nimeni ca EU sunt acolo gata! Pot sa las frau liber starii naturale de batzaiala urmarind cu deosebit interes cum jetu se plimba dintr-un perete in altu si incerc sa nu pis si clanta ca sa pot iesi totusi. Si cand ies sunt mare smecher de manager sau cine stie ce alt ciumec de prin firma ca oricum nu stie nimeni ca sunt handicapat si nu nimeresc cacatul ala de wc.
O sa pun o tinta de luni si o sa dau si premii pentru cel ce nimereste in centru.
Miajpicioarele…
POLITIA RUTIERA
In octombrie anul trecut un militian de pe la Buzau m-a rugat frumos sa ii imprumut carnetul f’o 3 luni ca cica are mare nevoie si nu am putut sa il refuz. Avea lacrimi in ochi sarmanul cand ma ruga. Asa ca i l-am dat, arza-l-ar focul mare de la Brazi. Dupa care am fost informat de Esca, Andreea Esca, despre niste modificari ale codului rutier. Cica daca ti-a fost suspendat carnetul pe doua sau trei luni ai posibilitatea sa dai un examen. Un examen simplu de 15 intrebari din care trebuie sa raspunzi cum trebuie (nu corect ci cum trebuie) la 13. Examenul nu este obligatoriu. Numa ca daca nu il dai ti se adauga inca o luna la suspendare. In plus. Da stiu am zis adauga in plus, asa si? E si pentru militienii care nu au aflat de asta si tre sa inteleaga foarte clar si ei. Buuun. Ma duc dau examenul. Evident iau 13 puncte pentru ca sunt perfect sau foarte aproape de perfectiune (cu mici scapari la munca dar se remedieaza si astea). Dupa care iau hartia aia in care se spunea ca am luat iczamenu’ si intreb ce dracu fac cu ea! Si mi se spune ca tre sa ma duc la rond la Cosbuc la politie sa depun cerere acolosha. Ma duc in rond si nu era nici o Politie acolo. E mai in sus spre Rahova 1 km. Nu e bai. Intru. Era un nene amabil cu ceafa lata acolosha care mi-a explicat ca tre sa completez o cerere da nu are foi, si sa ma duc la serox imediat dupa colt. Imediat dupa colt insemna inca un km. Am ajuns cu foaia scriu cererea (nici la faculta nu am scris asa mult de mana miajpicioarele) si Ceafa Lata imi zice: acum cu copia dupa procesul verbal si dupa buletin…..BAH NENE! Abia am fost la SEROX! De ce mama dracu nu ai zis ca imi trebe copii???? Ma duc din nou…copiez….vin. ZI ACUM! Cu copiile si cererea asteptati un pic sa intrati in audienta. Astept si intru. Mama ce fatza avea…..MAMAAAA CE FATZAAA….
Incepe completeaza un registru din ala de armata si il intreb daca stie cumva cam in cat timp se rezolva. Se indreapta si din trunchiul ala se auzea un vuiet (era glasul care se chinuia sa urce pe transhee si sarcofag sa ajunga la coardele vocale lucru care i-a luat ceva vreme ca ala era o palugaaaaa). La un moment dat cum statea asta cu gura deschisa asteptand aerul din plamani sa ajunga dracu un trebe brusc se aude: pai sa vedem …azi e joi.
Ma uit la el trifazic si ii spun…domnu….e marti!
Se uita la mine cu ura si continua: care va sa zica…azi e joi….luni o trimitem la Buzau si lunea cealalta ajunge inapoi. Am trecut peste faptul ca in jurul nostru pe o raza de 2m se facuse joi si il intreb: voi aveti o problema cu distantele? Colegii dvs mi-au zis ca sunteti in rond la Cosbu si voi sunteti la mama dracu. seroxu cica e dupa colt si am luat taxiul pana acolo si acum imi zici ca o scrisoare pana la Buzau si inapoi face DOUA SAPTAMANI??? Cu ce o trimiteti domnle? Pe jos??
Iau bonu plin de draci si ies pe usa. In prag nu m-am putut abtine sa nu ii spun cu multa mila in priviri: domnu’…e marti azi domnu’…..
Politia vegheaza dar nu garanteaza. Asta e.
Citeste mai multGAZA
De mai bine de o saptamana vad la stiri cafteala intre israelieni si palestinieni. O gramada de pareri pro si contra si se dezbate problema asta atat de arzator – mama mama. Simplist privind lucrurile stau cam asa: dementii din Gaza si-au ales prin vot un guvern care prin natura lui este terorist. Guvernul HAMAS. Descreieratii astia traiesc in lumea lor omorand in stanga si in dreapta in numele unui front de eliberare palestiniana. Si de ceva ANI dau cu bombardele in sudul Israelului incercand sa elibereze….ce? Un cacat! Ei incearca de fapt sa cucereasca teritorii aflate in Israel. Cisiordania de exemplu. De ceva ani omoara civili, femei si copii deopotriva. Israelul s-a enervat la un moment dat si a actionat conform legilor in vigoare. Si a inceput sa ii bombardeze. Cam despre asta e vorba.
Numa ca baietii Hamas acum se plang ca sunt vai de ei, si sa sara vezi Doamne lumea sa ii scape de atrocitatile Israelului. Au o fata plangacioasa si tremura ca un caine la injectie acum, insa nu si cand omorau ei. Atunci era bine. Era pentru eliberare. Ce mama dracu incearca dobitocii sa elibereze? Gaza e libera. Din pacate da…sunt omorati in Gaza si copii. Daca jidanii ar putea sa aleaga sa omoare numai militari sunt convins ca ar face-o. La situatia asta s-a ajuns din cauza celor ce sprijina aceasta factiune terorista. Ar fi trebuit sa se gandeasca de la inceput ca e posibil sa le moara copii. Ar fi trebuit sa se gandeasca de la inceput ca in timp ce fii lor erau in viata, in sudul Israelului MUREAU ALTI COPII. Bah frate ce descreierati. In ce lume de cacat traim.
REVELION
Nebunie mare. Unde mergem de revelion. Ce sa spun mare sarbatoare…care trebuie petrecuta neaparat cu mare fast. Si avem si subiect de discutii cu oameni cu care de regula nu avem nimic in comun. „Unde faci revelionul?” Si dupa ce declari vine replica pe care o iubesc „Ah eu ma duc in …cur cu satelitu'”. Deh daca pleaca omu afara in tari in care revelion inseamna sa stai la plaja cu un pahar cu umbreluta in mana e mult mai smecher. Clar statusul lui social are de suferit in bine de pe urma acestei treceri intre ani. Partea cea mai enervanta e ca dementii cu care nu ai apucat sa vorbesti inainte de revelion continua sa traiasca de pe urma acestui eveniment inca f’o doua luni din anul nou. Te intalnesti cu ei si….” Unde AI FACUT revelionu?” La ce dracu le foloseste sa stie? Daca nu au ales ei acea destinatie e din doua motive: 1. nu au avut banii necesari sau 2. e prea „jos” pentru ei. Deci? Oricum ar fi nu vor merge! Atunci la ce dracu intrebi? Limbaj putin. Si ne folosim de replici consacrate ca sa ne dam mari ca putem sa sustinem o discutie. Pai daca ai pus doua intrebari se cheama ca te pricepi nu? Astept cu nerabdare imbogatirea acestui portofoliu de intrebari fara rost puse de dragul conversatiei.
My chickens…
Ca veni vorba….unde te caci diseara?
MORMONI
Am vazut deunazi la impanzitorul de zvonuri ca au ajuns si in Romania. Foarte frumoasa poveste mai mai ca mi-a scapat o lacrima. Cica tinerii mormoni economisesc bani (din ce kil economisesc nu s-a precizat) ca sa plece asa de tampiti in lume sa atraga noi adepti. Si ii arata reporterul pe astia doi in cauza, niste spilcuiti cum nu ai vazut, cu un ranjet pe fatzau cat China si Asia Mica la un loc, la costume si cu niste ghiozdane in spate. Sa moara trei vecini de-ai mei…radeau aia de ziceai ca au castigat la loto 3 saptamani la rand numa poturi din alea de nesimtiti. Ziceau ranjitorii astia ca au economisit 18.000 usd ca sa vina in Romania sa ne umple capul cu balivernele lor. Tare nu? Aveau 19-20 de ani. Si „economisisera”. Asa mi-a venit sa ii bat cum nu va imaginati. Dupa aia explicau ei cum incearca sa te atraga de partea buna a bisericii. Am crezut la un moment dat ca ma uit la Razboiul Stelelor. Partea buna a bisericii si partea intunecata. Adicatelea Doamne Doamne al nostru e un fel de Darth Vader si al lor e Luke Skywalker. Oricum pe mine m-au convins de tot cand au pomenit de zeciuiala. Care va sa zica dupa ce faci calculele la cat ai castigat pe an iei matale fain frumos a zecea parte si o dai de buna voie lu tartoru sef de la biserica. Io cred ca de la astia au pornit injuraturile cu iz de agheasma. Pai cand vede omu ca tre sa dea x bani nu incepe sa suduiasca? Acum observ ca daca folosesti sudalmi din astea, practic nici nu tre sa mai pui verbu in propozitie. Ma refer la verbul ala care pe tine care injuri te face sa te eliberezi cumva de energiile negative. Verbul ala de ii explica interlocutorului in ce mod minunat a sosit pe lume si cum poa sa se duca inapoi rapid urmand procedura in sens invers. Ia exemple. „Anafura si catapeteasma cui te-a inventat sa imi iei mie banii”, ” Cristelnita cui te-a imbracat dimineata”, „cadelnita matii” samd. Sa revenim la zanateci. Astia doi mai ziceau cum traiesc ei mai liberi decat restu pacatosilor. Care va sa zica eu fumez deci sunt dependent de ceva implicit nu sunt liber. El e liber ca nu fumeaza. Si ca nu bea bauturi tari (tari inseamna cu alcool). Si ca nu face sex pana nu se insoara. Da sa vezi dracia dracului ca cica astea la ei nu sunt interdictii! Ci doar eliberari! MUHAAHHHAHAH. Asadar nu au voie niste treburi da nu sunt interdictii. Aha. Bineee! Ditamai vlajganii de 22 de ani nu gustasera din mar. Trebuie ca schimba des cearceaful pe pat. Rata mare de polutii deh…Ma rog. Dupa ce mi-au facut capul cat donitza cu cacaturile astea au venit cu bomba. Nu mai au bre multitudinea de neveste ! Gata! Numa una! Pai si atunci care mama dracului mai e ma smecheria???? Ca ala era tot farmecul lor si sa ma bata al de sus (al meu nu al lor) daca inteleg de ce sa ma mai uschesc la religia lor. Asa aveai dracu o motivatie. Desi odata cu 5 muieri vin si 5 soacre, dar totusi! Mi-au spulberat toate iluziile pe care le aveam eu despre ei. Crucea si inchinarea cui i-a facut. (vedeti? fara nimic injurios. totul e din ton…)
Io raman la crezu meu care nici asta nu imi da voie sa fumez sa beau si sa preacurvesc insa daca ma duc si ma spovedesc ies de acolo curat ca lacrima si o iau de la cap.
Works for me