DIFERENTE
Am fost sambata sa imi cumpar blugi. Am incercat. Intru in magazin si fatuca aia incepe sa imi prezinte modelele. Eu imi doream niste blugi clasici pe albastru fara paiete si strasuri. Din pacate am ajuns in magazin insotit. Ei bine se pare ca gusturile mele nu coincid cu ale ei si oricat m-am straduit sa ii explic ca eu voi purta blugii nu ea…a fost de prisos. Asa ca iata-ma cu ochii iesiti din orbite pret de 2 cm in fata unor pantaloni cu tente de mov. Apoi au aparut unul dupa altul blugii cu genunchii in spate, cu fermoare pe tibie si slitzul pe lateral. Am probat 3 perechi si am transpirat si obosit ingrozitor in timp ce vanzatoarea spunea „Cu rabdare”. In acel moment imi venea sa ii sparg capul cu izbavitorul de parjol care asista cuminte la incercarile mele de a imbraca niste blugi cu 3 numere mai mici. „Iti trebuie diversitate!”
Ei bine nu! Nu imi trebuie! Imi trebuie niste blugi cu urmatoarele proprietati: sa imi acopere chilotii si sa nu sara in ochi! Am incercat in alt magazin dar acolo vanzatoarele nu aveau habar de capul lor. E drept ca ea si-a cumparat portofel ceea ce e totusi o reusita nu-i asa? Am mai facut o incercare la Levis. Nu intrati decat daca stati bine cu inima. Eu am zabovit pret de 30 de secunde acolo. Cea mai ieftina pereche de blugi 4.5 milioane. In prima faza am crezut ca in banii astia imi dau si un calorifer electric. Nu. Nu iti dau decat blugii. Diferente. Eu unul imi doresc sa pot cumpara blugii in 5 minute maxim. La ele e mult mai complicat. Trebuie analizat indelung si batute toate magazinele pentru o esarfa.
PARINTI
Ma baieti. Si fete. Vi se intampla ma sa intampinati probleme in comunicarea cu parintii vostri? Si cum mama dracu’ rezolvati situatia? Sa ii rogi sa faca ceva (pentru ei atentie) si ei sa fie indeajuns de caposi incat sa spuna nu? Fara nici un motiv anume evident. Primiti si voi raspunsuri din alea pentru care cand erati mici luati bataie de la ei? „D-aia!”. La din astea ma refer. Se intoarce lumea cu curu in sus sau asa e mersul lucrurilor si nu realizezi asta decat cand dai cu fatzaul de tocu’ usii ( a se citi problema)? Fiti atenti aicisha. Te roaga fi-tu sa te duci la medic si tu zici „nu”. „Lasa ca imi trece”. Nu ma nu, nu sunt de la tzara. Au mai vazut si ei cabinete medicale stiu ce e ala un scalpel deci nu sunt ingnoranti care au impresia ca medicul tre’ sa aiba neaparat pene pe spate fatza vopsita cu rosu si albastru si sa tina in mana stanga un toiag si in cea dreapta niste oase mici pe care sa le arunce pe masa sa iti ghiceasca in ele. Au auzit si de faculta de medicina. Asa cum am zis fara nici un motiv. Nu merg la medic ca le trece. Auzi colo. Iar noi ca si copii ar trebui sa fim fericiti ca ce? Ca au salvat niste bani? Sau ca le trece? Candva. Caposhenia este apanjul varstei inaintate? Si voi patiti la fel? Ia narati! Si dati si solutii. Sunt deschis. Ca sa facem si mai interesanta treaba pentru aia care nu au patit-o niciodata dar au idei interesante care vor functiona dau un premiu. Orice produs IT pana in 30 de euro fara TVA sau echivalentul in bani. Nu e mult da e moca.
Astept.
OGLINZI
OGLÍNDĂ, oglinzi, s.f. 1.
Un obiect cu o suprafaţă netedă şi lucioasă de diferite forme, făcut din metal sau din sticlă, acoperit pe o faţă cu un strat metalic şi având proprietatea de a reflecta razele de lumină şi de a forma astfel, pe partea lucioasă, imaginea obiectelor
RETROVIZÓR, retrovizoare, s.n. Oglindă mobilă fixată la autovehicule în aşa fel încât să permită conducătorului auto să vadă ce se petrece în spatele vehiculului.
Asta e definitia conform DEX-ului.
Cred insa ca e momentul sa facem niscai adaugiri acestei definitii. Nu de alta dar realitatea ne demonstreaza ca nu e completa. Asadar:
1. Oglindă mobilă fixată la autovehicule folosita ca deflector de vant pentru mustele pasionate de viteza.
2. Obiect nefolositor care strica designul masinilor intr-un mod total inadmisibil. Hai da-o in spume ca chiar arata nasol….
3. Obiect folosit de corporatista pitzi pentru a se ruja in timp de face curba la stanga
4. Obiect fixat la automobile in asa fel incat sa poata sustine greutatea taximetristului rezemat in cot de ea cand crapa in el shaorma de la coltz.
5. Oglindă mobilă fixată la autovehicule in care conducatorul auto e obligat sa ramana cu ochii cascati a mirare cand vede un motociclist. “ia uite frate cum sta asta pe doua roti!!”
6. Oglindă mobilă fixată la autovehicule. De preferat cu degivrare ca sa o vedem in toata splendoarea ei curatica. Se poate sa si reflecte ceva ceva da inca nu s-a demonstrat
7. Oglindă mobilă fixată la autovehicule si folosita pentru supravegherea constanta a decolteului pasagerei.
Ajutati-ma sa o fac completa. Poate mai citeste si un conservar doi DEX-ul si nu ne mai tavalesc mobrele. Si nu o sa mai fim obligati sa le citim pe fatza stupida „de unde ceapa masii a aparut ma asta si mai ales…CE ESTE?”
Citeste mai multPATRU
S-a intamplat la Sibiu. RedBull Romaniacs.
Patru bile au ăștia de la concursul de enduro dus la extrem. Calaretii aveau varste intre 20 si 50 de ani dupa parerea mea. Era si o tanti concurenta trecuta bine de prima tinerete. Nici nu vreau sa ma gandesc ce patesti daca ai o prietena de genul acesta si nu prestezi bine…Numa cand vedeam cum trage de motorul ala de 110kg mi se facea pielea maciuca. Sau parul gaina. Sau invers. Oricum ar fi nu era bine. Au fost intai hobby-stii, care au facut un adevarat spectacol.
Apoi a urmat categoria expert single (dupa parerea multora au fost mai slabi decat cei dinaintea lor) si totul a culminat cu cei din categoria Pro. Astia stiau ce fac de-adevaratelea. Astia si cand cadeau stiau ce fac. Uitati-va la filmulete si o sa intelegeti de ce se cheama articolul asta PATRU. Ca atatea au….Patru. Sau poate sase….
Manele
Hotarat lucru suntem un popor de manelisti.
Imi cer scuze pentru cei ce nu sunt in aceasta categorie. Dar „nemanelistii” si asa foarte putini sunt pe cale de disparitie. Partea cea mai nasoala e ca avem mult prea mult bun simt si ii lasam pe nesimtiti sa ne calce in picioare. In materialul de mai jos o sa vedeti o particica din ce trebuie sa suporte oamenii pe plaja din Eforie Nord. Palmieri din plastic proaspat vopsiti cu verde si MANELE TATAAA. Dar nu oricum. Date blana ca sa auda tot poporul cu dedicatii cu tot ce trebuie. Din 10 in 10 minute era ridicata in slavi bucatareasa Mariana (se vede in fundal firma mare) de pe a carei terasa de altminteri se si auzeau minunatele triluri. Pot aminti aici pentru delectarea marelui public (ingnorantilor) versuri precum:
Hai in Mercedes
Hai in avion
Si la sutien
Sa-ti bag un milion.
Analiza pe text:
trubadurul (desigur posesor de Mercedes) invita pe aleasa inimii sale sa urce in luxoasa limuzina. Se poate intelege bineinteles numai din acest prim strigat catre lume ce stare are poetesul. E plin da bani si ca sa ii bage dracului in cap baragladinei cu fuste largi pe care intentioneaza sa o impresioneze ii explica si ca are bani de bilet de avion! O sa trecem peste atentatul la pudoare din partea coloratei care vine la aeroport in sutien si ajungem direct la partea cu milionul.
Asta e simpla. Milionul la el este o hartie pe care o foloseste in diferite scopuri functie de imprejurari: la sutienul lu gagica-sa – contra transpiratiei, la politist – contra luare de carnet pentru ca a trecut pe rosu, la intrarea in club – contra bilet, la ghiseul de taxe si impozite – ….aici nu ca nu stie unde e si ce e ala.
Iaca si linkul unde puteti vedea ce primiti in minunata statiune Eforie Nord.