CICA „MANANCI CE ESTI”
In ultima vreme tot aud treaba asta. Mananc ce sunt. Adica ce? Sunt peste? Sau porc? Si aia care mananca legume ce sunt? Plante? Oare de aici expresia „nu te lega de aia, e ca iedera…nu mai scapi de ea”? E din ce in ce mai virala treaba cu mancatul sanatos. Vegan sau raw sau cine stie ce alte noi tendinte de care nu am auzit, apar din ce in ce mai des. Si au din ce in ce mai multi adepti.
Nimic rau pana aici. Desigur ca acesti adepti (nu toti) incearca sa iti explice cat e de bine ceea ce fac ei si prin comparatie ce de cacat esti tu ca nu faci la fel.
Aici deja o dau in barci. E cam ca treaba cu homosexualii care incearca sa ne explice ca ce fac ei e normal. Si ca daca eu zic ca nu e, ii discriminez.
Hai sa o luam sistematic. Cica au descoperit ei de curand ca nush ce colon mare, mic sau mijlociu sau hai sa ii spunem „asa si asa” nu ar fi potrivit pentru haleala de o bagam in noi. Cu exemple! Ca e ca la elefanti, ca e ca la nush ce zebra. Ca uite leul nu are asa si ala e carnivor. Ergo noi nu suntem facuti sa mancam carne.
Bah saracii homo sapiensii aia si cei de dinaintea lor….Ce inseamna ma sa nu citesti!
Ca sunt convins ca si pe vremea lor exista un dobitoc care nu era in stare sa vaneze nimic, si smangalea peretii pesterilor cu desene vegane! Si cum nu era singurel o punea de o grupare care propovaduia mancatul sanatos. E drept ca mureau la 18 ani ca ii calca dinozaurul daca nu traversau prin locul semnalizat dar ce mai conteaza! Ei mancau sanatos.
Io am crescut cu pomana porcului, soric, jumari, garnita, peste, vaca, lactate, legume. Legumele erau garnitura! Adica ceva ce vine LANGA ce e principal. Si poate foarte bine sa nu vina.
Dar desi am crescut asa nu vin sa iti spun ca asa e corect!
DESPRE CURAJ SI CINSTE
Curaj si cinste. In ultima vreme am tot dat peste oameni care isi construiesc propria lume. Ce inteleg prin asta? Se multumesc sa stea in mocirla calda a ignorantei si autosuficientei, si ca sa nu ii scoata nimeni de acolo se incojoara de persoane care ii preaslavesc.
Pupincuristii sunt o rasa aparte cu doua subramuri: nascuti asa sau transformati. Cei mai nasoi sunt aia nascuti pentru ca pentru cei transformati mai exista o sansa de reabilitare. Ca poate sunt asa mumumu pentru ca sunt indusi in eroare, neinformati, orbiti etc
Ei bine daca esti o persoana mediocra, comoda, si care considera ca a urcat indeajuns iar acum trebuie sa se odihneasca, sigur vei avea o gasca ce iti va spune ce minunata esti.
Pentru tine care esti in mijlocul acestei lumi exista pericolul ca in pupincuristi sa se infiltreze unii care sa vrea sa te tina acolo. Timp in care ei te pot depasi. Si parasi la un moment dat.
Dar ce iti pasa tie….atata lume te venereaza!
Si atat de putini care iti spun unde gresesti!
Si oricum daca se arata „inamici” din astia gata sa iti strice zen-ul interior exista posibilitatea sa ii excluzi.
NICU ALIFANTIS
Cand eram mic mergeam la vecina mea de la etajul 1 sa ascult muzica. Avea pickup o gramada de placi. Si imi aduc aminte ca am tocit cateva discuri. La un moment dat am primit de ziua mea un pickup de la bunica mea. Luat de la Bucuresti. Cred ca era singurul pickup cu stroboscop din Mangalia. Mandrie mare.
SA MORI UCIS DE PELICANI IN MALL
Zilele trecute mă plimbam prin mall, cu ceva treabă. Voiam să cumpăr niște cadouri pentru că așa cum știm cu toții, boșorogul de vine in Decembrie este o poveste. Cum îmi toceam eu tălpile pe mozaicul din Afi, am văzut (n-aș mai) un afiș.
Circul Aquatico a organizat o expoziție de animale ! În Mall!! ÎN AFI!!
Mi-am spus că așa ceva nu trebuie ratat! Zis și făcut. 20 de lei intrarea și ne strecurăm înăuntru. Ne-au întâmpinat niște pitoni și câteva iguane vesele. Drăguț. Am intrat în următoarea încăpere unde am găsit niște broaște țestoase mai mari așa, numai bune de supă.
BALUL BOBOCILOR UNSR 2013
Inainte de toate trebuie sa fac o precizare: sunt convins ca nu toti studentii sunt la fel.
Bun. Am ajuns aseara la Balul Balurilor (sau balelor) – BALUL BOBOCILOR UNSR – uniunea nationala a studentilor din Romania. Adica toate celelalte faculte au facut baluri, au ales miss si mister si i-au trimis asa ca intr-o finala aici.
12 perechi. O sa incep cu prezentatorul. Mama draga…vomita ala prostii pe gura una dupa alta fara sa se opreasca. Si avea un sacou pe el ziceai ca e din tabla facut la uzina Faur. Desigur se putea si mai rau. De exemplu in locul retardului asta sa fie Maruta…
Au prezentat perechile. Cum sa spun asa fara sa jignesc pe nimeni? Ah nu am cum? Asta e atunci. Prima concurenta arata asa ca o jucatoare de rugby. Parea ca daca esti cu ea si nu ai dus gunoiul ai cam rupt-o in fericire cu ea. Am simtit un fior pe sira spinarii gandidu-ma ca daca iti frige aia un sut in cur poti sa ramai constipat vreme de trei zile. Asta v-am zis-o ca a fost primul impact. Dar nici celelalte nu erau mai breze. Ma ele ca ele. Dar ei! Acum le inteleg total pe fetele de 20 care se cupleaza cu barbati de 40. Pai la plaja lor de varsta nu au nici macar baieti!! Aveau niste fete de infumurati care le stiu pe toate dar …erau cu atat de putina mobila la mansarda….
A urmat o pauza in care m-am dus si eu la toaleta. Dragut. Orice fel de pastile gaseai acolo. Pe alese. De cumparat presupun. Dupa inca o ora am mai ajuns o data prin acea incapere si parca trecuse taifunul. Balta pe jos peste tot, tigari, apa netrasa, noroi pe pereti.
A urmat o proba de aptitudini. Toti aveau aceeasi aptitudine se pare. Asa ziceau ei na…Dansau. Mah ce sa spun, cand i-a prezentat si povestea despre ei ca le plac tenisul si ca vor sa calatoreasca in toata lumea, au specificat la aproape toti baietii ca le place sa danseze. Si ca sunt si coregrafi printre ei. Si fotomodele. E drept ca toti erau pensati. Jumatate din perechi au denumit dans un soi de zbenguiala browniana, pe cate un potpuriu. Acu insa urmeaza bomba: 75 % din piesele din potpuriu erau MANELE!!!!!!
Mai mult decat atat, gesturile pe care le faceau baietii (mari dansatori…mari…) imi arata ca nu sunt deloc straini de gen. Baietii din mai multe perechi au scos din buzunar in ritmuri de Guta si Fermecatoru’ hartii taiate la dimensiunea banilor si aruncau cu ele pe partenere exact cu aceleasi gesturi pe care le mai vedem pe la Pro TV.
Dintre toti s-a remercat o tataroaica din Constanta. A venit fata asta in costum traditional tataresc si a dansat cum rar mi-a fost dat sa vad. Da, nu a apreciat nimeni. Ei l-au apreciat pe concurentul numarul 4 care in coregrafia pe manele ii datea suturi in cur (la propriu da!) partenerei lui. Si culmea, vaca aia cu cabina avea atat de jos mandria de sine ca nu s-a suparat! Din contra! La sfarsitul coregrafiei il iubea pe o melodie (manea desigur).
Si a mai fost concurenta cu numarul 7, care a venit imbracata in costum de calusar. Si chiar a dansat fata asta! Mi s-a parut foarte tare ideea insa din nou, magrebienii din sala se uitau urat la noi ca aplaudam. Daca as fi continuat cu aplauzele sunt aproape convins ca mi-o furam.
O alta pereche a venit si a baletat pe muzica din Titanic. In timp ce eu eram cu ochii pe culise sa prind momentul ca vine un ajutor sa le aduca o usa, Sorin si Dan se uitau in sala. Era sa lesinam de ras cand am vazut doua uluite, umar la umar, leganandu-se in ritmul muzicii. Cat erau de patrunse! Aia se chinuiau cu pasi tremuratori pe scena asa ca mi-am intors privirea. Sorin insa a zis ca el se mai uita ca vrea sa prinda momentul in care cad aia.
Am renuntat de mult sa ma mai gandesc ca retarzii astia ne vor plati noua pensiile. Stiu, gurile rele vor spune ca sunt „hater”. Ei bine au dreptate! Urasc din tot sufletul subcultura. Mai mult decat atat urasc copiile proaste. Daca erau tigani manelisti intelegeam ca sarmanii mai mult nu pot. Evident ca i-as fi urat si asa.
Insa ce am vazut aseara era o gasca de romani, cu pretentii de manelist pentru ca aia au bani. Si ce e mai trist e ca aceste copii mahnite sunt studenti! Am crezut ca dupa rezultatele de la BAC nu ma va mai mira nimic.
Am gresit atat de mult…
CA SHAORMA
Shaorma cu de toate
Am scris într-un articol mai demult, pe vremea când se potcoveau puricii cu 99 de ocale de fier pe un picior și eu ma întorceam din Dubai, cum credeam eu că își cumpără arabii mașinile.
Când se duc la dealer și îi întreabă ăia cu ce să fie mașina (AC MC DFP MAD FFFC etc), aia, am presupus eu, că spun – cu de toate!
OPROBRIU SI ADMIRATIE
OPROBRIU SI ADMIRATIE. Toata lumea stie ce insemnatate au cuvintele din titlu. Sunt convins. Sau macar aia de ma citesc.
Sunt antonime.
Astazi mi-am dat seama ca un gest, sau o exprimare pot sa iti aduca fie una fie alta.
Stai ca nu m-am exprimat bine.
Cu ajutorul unui telefon din partea unui prieten, am realizat cat de diferite sunt gandirea barbatului de cea a femeii.
Da stiu, m-am luminat greu si la o varsta inaintata. Insa e bine si acu.
Hai sa va povestesc despre ce este vorba.
Acum cateva zile am pus pe facebook urmatoarea propozitie:
„de aseara Haimanaua s-a mutat.”
Un barbat si o femeie au citit si iata mai jos rezultatele
Model de gandire de femeie:
– Vai dar asa vorbeste despre prietena lui? Fie ea si exa…chiar asa??
Model de gandire de barbat:
– Bah ce coaie are asta! Sa spuna asa direct !
Iata cum printr-o simpla propozitie, mi-am atras si oprobiul si admiratia.
Partea cea mai amuzanta urmeaza!
Acum cateva minute am inchis telefonul cu prietenul meu, care nu stia ca „Haimanaua” este motocicleta, asa ca el imi admira curajul si a exprimat admiratia asta intr-un limbaj trivial si abject, caracteristic noua barbatilor. In schimb remarca dezaprobatoare ii apartine sotiei!
PRIETENIA PE FACEBOOK
Probabil ca au scris o gramada de oameni despre asta, dar nu pot sa nu scriu despre intamplarea de aseara.
La un moment dat, ca oricare dintre noi banuiesc, am inceput sa fac „curat” in prietenii de pe FB.
Prieteni care la momentul acela (al introducerii in lista) fie imi ofereau informatii folositoare, fie chiar ma cunosteam cu ei sau aveam activitati impreuna.
Si am sters numele acelora cu care nu am mai interactionat. Deloc. Sau care si-au schimbat comportamentul. Sau pur si simplu cu care nu rezonam in ceea ce scriu pe acolo, ce apreciaza si asa mai departe.
Ei bine pe la 21.00 primesc un telefon de la o astfel de persoana. La inceput era vesela si radea, vai tu dar ce ne-a facut noua FB ne-a desprietenit asa automat.
-Zic nu…nu a fost nimic automat.
– Ah deci m-ai sters intentionat??
– Da pentru ca noi nu mai suntem prieteni.
Ei bine, in exact acel moment vocea i s-a schimbat si a devenit artagoasa, si acuzatoare.
– Eu Ovidiu te-am apreciat sincer pentru ceea ce faci, si te-am sustinut mereu! Si daca nu am mai vorbit in ultimele 2 luni nu inseamna ca nu m-am gandit cu drag la tine!
– Pai si ce te opreste sa o faci in continuare?
– Dar am inteles decizia ta, o sa o respect insa nu e corect ce faci! Ne imparti in tabere! De ce ca sunt eu prietena cu unii cu care tu nu mai esti?
I-am raspuns cu cel mai calm glas posibil (pe care l-am gasit pe undeva pe fundul cuvei masinii de spalat), ca nu impart pe nimeni in nimic. Fiecare e liber sa isi aleaga prietenii. Asa cum ea a facut-o, asa am facut-o si eu.
Diferenta dintre noi doi este ca eu am sters-o din FB pe cand ea m-a sters din viata de zi cu zi.
Dupa ce am incheiat convorbirea i-am dat un sms : ce ai avut in ultimele doua luni in care eram prieteni pe FB si brusc iti lipseste acum ca nu mai suntem?
Cum nu am primit nici un raspuns mi-am luat libertatea sa o sterg si din telefon, si am dormit linistit si convins ca am facut un lucru corect.
Draga mea, spune-mi cu cine te aduni si iti voi spune cine esti.
Pentru cei care nu se mai regasesc brusc in lista mea de „prieteni” – nu o luati personal. E posibil sa gresesc cand fac asta. Tot ce aveti de facut este sa imi aruncati in fata actiuni de prietenie reala si sa ma faceti sa ma simt de cacat pentru ca v-am sters.
Astept cu interes.
ROMANUL SI VIOLENTA
Ne sare tandara destul de repejor. Noua asa ca natie. Ca altminteri nu am vedea atatea stiri cu violuri, crime si batai in fiecare dimineata, la orice post tv.
Dar eu cred ca suntem asa pentru ca asa suntem educati. De mici. Din timpuri mai vechi.
Cum dracu sa nu fim agresivi cand agresivitatea si plangerea de mila exista pana si in cantecele foarte indragite si cunoscute de orice narod?
Cumva credeti ca le-a venit tiganilor ideea cu cersitu de destepti ce sunt ei nu? Nu fratica! Noi i-am impins de la spate, ca pe ei nu ii duce capu! Ia uite ia:
A plecat Motu in tara – Nicolae Furdui Iancu
Muntii nostri-de-aur is plini, di murgule di,
Noi cersim pa la straini, di murgule di
Si ne mai plangem ca ne strica imaginea in lume. Cat despre violenta….
As muri da nu acuma – Liviu Vasilica, hora Olt
Ce-a lasat domnul Hristos, sa ia frumos Fat frumos,
Sa traiasca dragastos, sa traiasca dragastos.
Bate-ma, bate-ma Doamne cu paru,
Nu ma bate, nu ma bate cu amaru.
Bate-ma, bate-ma Doamne cu bita,
Nu ma bate, nu ma bate cu urita.
La o analiza sumara poetul se roaga de Doamne Doamne sa ii croiasca niste ciomege pe spate mai degraba decat sa ii dea o urata in ograda. De parca Barbosul iti pune tie urata langa gard si fuge. Nu tu o iei ma prostea?? Mai dai si vina pe altu ! Dupa care te victimizezi si te rogi de ala sa iti friga niste pari mai bine da numa sa ia urata!
Exemple sunt multe dar as vrea sa inchei cu asta: cine nu stie „Marie si Marioara„?
E unul dintre catecele arhicunoscute. Ce zice poetul acolo?
„Marie si Marioara
Ia un par de ma omoara”
Iar ma?? Amu se roaga de urata tehnic. Daca nu a mers cu al de sus a apelat la astea mai putin sfinte da’ de la care se asteapta un ajutor imediat.
Dupa care ii da si si instructiuni:
„paru sa fie de plop, sa nu ma omori de tot”
Sado maso direct. Sa nu il omoare de tot ca mai vrea si saptamana urmatoare.
Oricum revine in versurile urmatoare cu precizarea ca „de tri zile zace-n boala si nu-i zice nimeni scoala”
Deci inca nu s-a pus pe picioare de la cafteala trecuta dar ar mai vrea nitica.
Eu unul nu ma mai mir cand aud ca i-a dat unu cu toporu in cap altuia. Ce stiti voi ma ce a cerut omu? Poate depasise stadiul de „par” si vroia mai hardcore. Da nu a rezistat.
Ori suntem violenti, ori ne place sa luam cafteala. Una din doua.
Daca ma uit la guvernul pe care il avem…..
Citeste mai mult
ROMANIA DANSEAZA
Mai dragilor s-a incheiat si renumitul spectacol Romania Danseaza. In acest spectacol/concurs au participat si Tudor si Raluca, si de asemenea Kicsi Csongor cu doua partenere Oana Danzer si Cerasela Hekman.
Trebuie sa recunosc ca nu m-am uitat la preselectii sau selectii sau la primele emisiuni.
Insa nu mare mi-a fost surpriza sa aflu ca Kicsi Csongor a fost eliminat.
Ii stiu pe amandoi. Si pe Tudor si pe Kicsi. I-am vazut dansand. Si daca dau toate orgoliile de lider la o parte nu pot sa nu recunosc ca Kicsi e un fenomen. La cei 18 ani cand a aparut pe ringul de tango a facut furori din prima. Nu cred ca exista o fata care sa nu vrea sa vada cum e sa danseze cu el. Si cand am auzit ca a fost eliminat mi-am pus niste intrebari:
1. a dansat in genunchi cu o mana la spate si legat la ochi?
2. dansul lui nu a fost pe masura asteptarilor juriului?
3. partenerele lui erau in coma?
Eu cred ca cel putin doua din cele trei intrebari de mai sus trebuie sa aiba raspunsul pozitiv ca acest dansator sa fie eliminat pe drept. Asa cred eu. Desigur acolo este un spectacol de televiziune si trebuie sa prezinti un dans de senzatie (asta intra la intrebarea numarul 2. de mai sus)
Tango argentinian. Pentru spectacole are denumirea tango escenario si de fapt inseamna ca e un dans a carui coregrafie a fost invatata pe de rost. Pentru cei mai clasici asta nu prea mai e tango. Pentru cei mai indulgenti este forma cu care iesi in lume sa arati ce se poate face in acest dans. Evident ca la tv au prezentat tango escenario.
Luand in considerare cele de mai sus rezulta ca Kicsi care e un dansator de tango mai bun decat Tudor (sunt convins ca Tudor o sa imi dea dreptate) – nu a ramas in concurs pentru ca nu a avut un dans atat de spectaculos ca al lui Tudor.
Bun.
M-am luat cu treaba si m-am uitat la celelalte emisiuni care au urmat. Si trebuie sa spun ca oricat de tango escenario spunem noi ca a trebuit acolo fiind show tv….eu nu prea am vazut tango. Tudor si Raluca cu tot respectul pentru munca depusa, eu unul nu sunt incantat ca titlul dansului vostru a fost Tango Argentinian. Pentru ca multi din cei ce s-au uitat la acest spectacol au inteles ca tango argentinian inseamna sa iei fata sa ti-o asezi cravata, sa o arunci in aer in toate felurile posibile si sa ii indoi picioarele in niste feluri in care nici ea nu stia ca se poate.
Stiti si voi foarte bine ca nu acesta este tangoul argentinian.
Si sa nu mi-o luati in nume de rau dar ceea ce ati dansat in finala nu trebuia sa aiba nicaieri in denumire TANGO.
Cum sa pui muzica de tango, sa incepi sa dansezi, sa se intrerupa piesa ca sa intre o piesa de SALSA si sa continui cu SALSA??? Ce tango e acela???
Cum sa denumesti tango argentinian asa ceva?? Da, tango argentinian poate fi dansat pe orice piesa in 4 timpi, exista tande de Goran Bregovic pe care multi tanguero danseaza. Dar voi la un moment dat ati dansat SALSA pe muzica de SALSA!
Repet, cu tot respectul pentru munca voastra, eu nu cred ca ati facut un favor tangoului argentinian din Romania sau celor ce vor sa il descopere. Ia ganditi-va un pic la unii care nu stiu nimic despre tango, au vazut concursul si vin la voi la scoala sa ii inveti cum se arunca partenera in sus ca asa au vazut ei la TV. Cum faci? Ce le spui?
Stiu ca ati muncit mult, stiu ca v-ati pus sperante in acest concurs insa nu cred ca ati fost acolo dansatori de tango. Si daca au existat cumva cerinte din partea organizatorilor sa faceti asa ceva…imi sustin parerea. Nu ati fost dansatori de tango. Trebuia sa va sustineti punctul de vedere si sa nu faceti asa ceva, si cel putin pentru mine ati fi devenit instant niste profi care nu se pleaca in fata unor cereri de genul „daca lumea cere manele – manele dam”.
Stiu ca postul acesta nu o sa aiba prea multe like-uri in facebook (de altfel ma astept sa nu aiba nici unul), dar este parerea mea si mi-o sustin.
Citeste mai mult