JURNAL DE CALATORIE 3

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Ploua. E a treia zi cand curge apa asta nenorocita din ceriu. E drept e bine pentru agricultura dar e nasol pentru oase. Am luat o aeroterma pe care am montat-o in cort si in acest mod simplu si frumos am reusit sa dorm si eu la caldura. Altminteri era vai si amar de curu meu. La 10 grade ziua va imaginati cam cate raman noaptea.

Am vazut aici o gramada de batranei calare pe Harley. Si batranele. Ziceti ce vreti voi dar cand vezi o tanti ce sare bine de 50 ca arata mai bine decat multe de 25 nu poti sa nu te intrebi ce mama dracu au astea. Cum gandesc si care e secretul? A venit o tanti calare pe un ditamai motorul negru frumos care la prima strigare era fó 80.000 de euro. Casca neagra in cap. Cum ar zice un coleg „era buna la trup”. Cand a dat casca jos am estimat peste 60 de ani. Si nu iti era rusine cu ea pe plaja sigur.
Probabil ca mananca altceva. Azi incepe treaba. Concerte, stunt show etc. Simt ca nu vom vedea anul acesta insa concursul de tricouri ude si nici gagici aproape dezbracate care sa iti spele motorul pentru 20 de euro, lasand veveritele sa zbirde la liber peste ghidon. Este un frig de ma astept ca din moment in moment sa ninga. Poze nu am reusit sa urc pe site ca dureaza 7 ani. Si jumatate. Asa ca o sa astept sa ma intorc in tara si o sa le urc atunci.

Aseara insotit de Goose am iesit in oras ca sa spun asa. Adica am plecat de la cort pana in zona de concerte si party. Bunghise el cica un cort mare in care se facea table dance si cum isi dorea de mic copil asta a zis sa nu scape ocazia. Eu nu m-as fi dus dar regulamentul Blue Wolves zice ca un membru nu trebe sa mearga singur in localuri de perditiune sau whatever. Asa ca impotriva vointei mele m-am dus sa vad table dance. Am intrat am luat o bere (scumpa ca porcul) si ne-am zgait la femeile alea dezbracate care dansau in mijlocul cortului pe un ring cu o bara evident. Daca palteai 35 de euro veneau si dansau la tine pe masa, se dezbracau, te apucau de cap si ti-l bagau intre tatele lor, le dadeai palme pe cur…ce mai…o decadenta ingrozitoare. Eu si Goose am fost total oripilati de ceea ce se intampla cu femeia si conditia ei acolo. Am incercat sa ne opunem sa le salvam pentru ca precis erau ostracizate si fortate sa faca asta. Erau preau multi si nu i-am dovedit.

E foarte frumos aici. Numa de s-ar opri cacatul asta de apa ce curge de sus.

JURNAL DE CALATORIE 2

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

jurnal de calatorie

Oh dar nici nu va pot exprima in cuvinte bucuria ce mi-a cuprins sufletul de dimineata cand sa plecam din Arad. Cand am vazut norii aceia mai plumburii decat ar fi pututu iinsusi Bacovia sa ii zugraveasca….mi-am spus – azi o imbulinam. Si asa a fost. Am plecat si la nici 10 min a inceput o ploaie minunata cu bulbuci, cand “bul cand.”

Am uitat sa va povestesc cum un vajnic politian ne-a admonestat ca faceam pipilica in camp. Cica “sa stiti ca exista toatele. Bine man da nici nu am aruncat gunoiu nici nu ne-am cacat! Am ajuns la un moment da prin minunata Ungarie futui. Bah sunt curati. Casele aranjate nu e mizerie pe jos…Dar daca au ceva ungurii astia atunci ala e vantul. Mah baiatule cand am ajuns in campia Panoniei ne-a luat un vant pe sus de am crezut ca chiar Scaraotchi in persoana tragea vanturi acolo de mai mai sa ne scoata de pe sosea. Ne-au vajait urechile inca o zi dupa aia.

Austria. Ne-am cacat pe noi de frig. Mai ales ca am ajuns in zona muntoasa unde scria clar pe un indicator electronic din benzinarie 15 grade. Bah frig. Si ca sa ne testeze de-a binelea a ordonat Doamne Doamne si o portie zdravana de ploaie. Maaaamaaa ce mistooooo. Ce sa va zic. Apa asta a trecut si prin costumele de ploaie. Si se scurge direct pe si anume partile la care suntem noi barbatii sensibili daca ne ziceti voi muierile ca e scurta sau subtire. Exact! La surubelnita ma gandeam! Aveti idee cum e sa fie 5 grade (Alpii Dolomitii pizdii masii) si sa ploua si tu sa o arzi cu 100 si sa iti intre apa si anume direct? Ti se lateste un zambet pe fatau….gand te gandesti ce cretin esti ca te supui singurel la asemenea suplicii. Hai ma ca am glumit. Fraza asta a fost ca sa ii dau sperante maicii mele ca imi vand mobra.

N-o vand!

Mai pe seara pun poze

JURNAL DE CALATORIE

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

Am plecat catre Faaker See. Asta e un orasel in Austria unde an de an se organizeaza cea mai mare intalnire Harley davidson din Europa. Asa ca Blue Wolves a hotarat ca tre sa vedem si noi treaba asta. Io, Onciul, Ciorba si Goose am zis ca putem si vrem sa merem. Vineri seara dupa ce am terminat treaba la servici am dat fuga acasa si am pus bagajele pe Haimana.

Asa ca de dimineata tot ce am avut de facut a fost sa ma imbrac si sa cobor. Numa ca a trebuit sa ma duc la Onciul care nu isi pusese bagajele. Normal. Nici nu ar fi putut singur. Desi in afara de aeroterma si pompa de umflat salteaua nu avea nimic in plus fata de mine….parea ca se muta. Analizati si voi

Dupa ce am aburcat totul pe motor am realizat ca bagajul lui e mai mare decat motorul. Da nu am mai zis nimic. Plecat inalnit cu Ciorba si plecat mai departe. Nimic de semnalat pana in Sebes. unde Goose statea si ne astepta linistit in fata unui….cimitir. Vis-a-vis era o benzinarie. Asa i-a placut lui locul ala plin de verdeata si fara de intristare. Am mancat am beut ne-am veselit si am purces.

Haimanaua mea nu mai statea la relanti nici dupa ce am injurat-o bine. Si Onciul dupa ce a incarcat mobra lui cu tona aia de bagaje plus burta de 19″ din dotare…a reusit sa bage un surub de pe la aripa spate in cauciuc. Ca de …se lasase mobra prea rau. Am ajuns in Arad unde am removat surubul cu totul din aripa si l-am repozitionat. In bagaj.
Am discutat cu o bere si niste palinca adusa de ardelean si acu abia mai vad sa tastez.

Amu ma duc sa ma primenesc si sa ma hodinesc ca ne-am indestulat mai devreme. Maine dis de dimineata ne pornim din nou ca mai avem cale de 850 de poshte pana sa ajungem.

PREGATIRI

Postat in Datu' pe goarna | 9 comentarii

Asadar in septembrie 5 ma voi urca pe Haimana si pe aci ti-e drumul! Ma voi duce in Austria la Faaker See. Acolo se intampla cea mai mare intalnire Harley Davidson din Europa. Se spune ca anul trecut au fost 75.000 motociclete si 100.000 de oameni. Ei bine m-am hotarat sa largesc numarul asta un pic. Eu si cativa lupi de ai mei. Asa ca o sa ne caram 5 la numar.

Drumul o sa fie belea, iar acolo ne asteapta concerte, concursuri de tricouri ude, petreceri si asa mai departe. O sa legam prietenii sau o sa ne caftim dar o sa fie frumos. Abia astept. Si aseara lui Mac i-a venit o idee minunata. Bah daca tot suntem acolo nu dam o tura pana in Venetia? Ca nu sunt decat 250 de km de acolo! So…o sa ajungem cu putin noroc si in Venetia sa punem motoarele pe o gondola si sa ne cante sarmanul ala „O sole mio” pana o sa treaca pe sub un pod si o sa dea cu capu in el.

Asa ca sambata ma duc sa imi fac ultimele cumparaturi si sa imi fac repetitia cu bagaje. Ca tre sa le fac deja. O sa vin cu o tona de poze si un camion de filmari. Pe care o sa le postam pe site-ul nostru www.bluewolves.ro

PRELUARE

Postat in Datu' pe goarna | 3 comentarii

”

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.

Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga „Dumnezeule!”.

Acest student e singurul care a luat 10″

INVENTIA MINCIUNII

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Am vazut aseara filmul din titlu. Vi-l recomand cu caldura. Am ras cum nu am mai facut-o de mult. E vorba despre lumea de dinainte de lumea pe care o stiti acum. Lumea in care cuvantul minciuna nici macar nu exista in dictionar pentru ca nu se inventase actiunea pe care sa o defineasca.
Incredibil cat de nasoala poa sa fie lumea fara minciuni.
Am ras cu lacrimi sa mor na!
Pe langa faptul ca apareau din cand in cand niste reclame marfa.
Apare unu la TV cu o Coca Cola langa el. Si incepe :
eu sunt cutare lucrez la Coca Cola. Stiti bautura. E un fel de apa dulce maronie. Nu va face bine va baloneaza si va ingrasa. Si strica dintii. Continuati sa cumparati Coca Cola.
Bah reclama mai sincera nu am vazut niciodata
Dupa ce o sa vedeti filmul asta o sa va dati seama ca mintim in fiecare minut al vietii noastre.
Si e mai bine asa.

CHEILE GRADISTEI

Postat in Datu' pe goarna | 10 comentarii

S-a pus de un timbilding la noi in companie si am zis ca daca e obigatoriu sa ma duc nu? Destinatia – Cheile Gradistei ca in titlu. Ce sa zic…nu imi place sa merg la munte. Si sa mor daca ii inteleg pe dobitocii care o fac in fiecare weekend. Ma stiti ce era de la Comarnic incolo? O mare parcare! Am trecut pe langa toate masinile care stateau in coloana pentru ca Haimanaua incape da? Nu am deranjat pe nimeni. Da’ asa o mila imi era ma de ei saracii….Jucau Sudoku, isi bateau nevestele si copii, se scarpinau in cur si in nas, aveau tot felul de activitati din astea de indoor…

Am facut stanga la Paraul Rece si a inceput sa ma doara popo-ul. Ma ce drum cu denivelari….Desigur dupa ce am patit weekendul trecut in drum spre Tg Jiu drumul asta de acuma era autostrada proaspat asfaltata. Da tre sa carcotesc si eu. Misto drumu.

Am ajuns in fine la Chei. Frumoasa locatia. Nu stiu daca ati fost. Sunt mai multe holuri cu o singura receptie. Bineinteles ca beneficieaza si de o receptionera tampita. Intru dau buna ziua ca un om.
– Buna ziua. Sunt de la compania „bla bla bla” unde e hotelul Gradistea?
– Mai sus.
– Sarumana multumesc!

Plec. Ajung sus la hotelul cu pricina dau bagajele jos intru. Receptie. Goala ca un nud de Rubens. Nimeni! Las bagajele ma urc pe Haimana ma duc jos din nou.

– Duduie! Nu e nimeni sus!
– Pai nu!
– Imi dati si mie o cheie sa intru in camera?
– Sigur ca da! Cum va numiti?
Am oscilat intre doua raspunsuri: „pizda matii de proasta care joci solitaire in timpul serviciului” , si „cel al carui nume nu poate fi rostit dar care te trimite in pastele matii de vaca incaltata!”
Trag aer in piept puternic si rag la ea:
– Aveti nevoie de buletin?


In prima seara am stat un peux la beute apoi somnic. A doua zi a fost monumentala. Bah o zi intreaga de prezentari. Eu era la primul meu PPS. Dracu sa ma pieptene. Eu am crezut ca e important ce le zici la aia si daca inteleg ce spui nu ce desenezi pe computer. Dupa ce am lucrat 3 zile la prezentarea aia pana si eu care nu ma pricep puteam sa zic ca e un mare kkt. Da ma rog. Am avut impresia ca au inteles ce am de zis. Am inceput prezentarea prin a le povesti cum am facut eu dus dimineata. Da ma are legatura are! Ca mi-a cazut perdeaua. Si in timp ce eram eu urcat pe cada in picioare foarte preocupat de perdeaua aia nenorocita mi-au cazut ochii in stanga asa….Cam pe unde era geamul de la baie….Care geam imi ajungea asa pe la genunchi cum stateam eu in picioare. Si evident ca erau 3 persoane in curte cu privirea exoftalmica holbandu-se la mine. Am sperat ca sunt asiatici ca apa era rece… Dupa mine au urmat frate niste corporatisti. Ce placinte frumoase aveau acolo nu va explic. Foarte frumos. Da nu era nici una cu ciocolata asa ca nu am inteles prea multe. Am impresia viguroasa ca nici astia din juru meu nu pricepeau mare lucru. O singura prezentare mi-a placut si am urmarit-o vreme de 10 min pana a venit un coleg si m-a intrebat de ce ma zgaiesc la planul de evacuare in caz de incendiu. N-am inteles ce vroia sa zica….Bah si am tinut-o asa pana pe la 19.
Care dormeau care se prefaceau interesati. Ce mai. Frumos.
Spre seara ne-am uitat la un foc de tabara si am luat masa. Asta mi-a placut. Pai ia uitati si voi….

Can am vazut cadavrul ala alergand pe jaratic mi s-a facut o bucurie in suflet cum nu va imaginati.

TG JIU

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Am zis noi ca ce sa facem in acest weekend? Hai sa ne dam rotile de-a dura. Traseul propus a fost asa: Rm Valcea, Horezu (unde inoptam), Rm Valcea again, Ciungetu (unde vizitam hidrocentrala aia sapata in munte gratie interventiei lui Smurd), apoi in sus pe la lacuri, inapoi, Voineasa, Tg Jiu, Tismana.
8 lupi albastri cu caii lor au purces la drum. Am ajuns la Horezu unde Finu si Mandolin deja ajunsesera (cu o zi inainte) si se ocupasera de ale gurii (naiuri, fluiere, flaute…)

Tatal lui Madalin s-a preocupat ca sa nu ducem lipsa de satiu in stomac. Facu el ce facu si nascu niste gratare de numa numa. Ia uitati-va ce gaini creste. Cica ar fi japoneze si au carnea neagra ca Haimanaua mea. Da oole cica e bune. Ia uite-l pe Hendrix in varianta cu pene.

De dimineata (bah da dimineata da?) adica pe la 4.00 mi-am adus aminte de versurile alea din catecul lui Phoenix „dar in zori incep cocosii pacatosii ca sa faca iar scandal, sa ma sature de viata si dulceata traiului patriarhal” Erau cam 10. Care nenoricitii pamantului comunicau cu aia de dupa deal. Aia ziceau ceva – hop si narozii astia. Bah am inceput sa rad. Si eu si Finu cu care imparteam camera. Evident nu a mai fost rost de somn asa ca am mers sa le impartasim si prietenilor nostri durerea noastra. Aia dormeau cu clabuci la nas. Le curgea din gura nu alta. Asa ca i-am desteptat. Ca inainte de plecare trebuia sa vizitam manastirea Horezu ca doar era gard in gard cu noi.

Am plecat de acolo voiosi nevoie mare ca aprinsesem niste lumini pentru cei dragi si am ajunsla Ciungetu la hidrocentrala. De aici nu am poze ca nu era voie. Da am filmari….:):):):
o sa le editez si la un moment dat o sa le pun sa le vedeti. Am intrat in munte printr-un tunel de 1.5 km si am coborat 170 m. Afara era o caldura….si inauntru un frigalau….
Ne-a aratat nenea ala de lucra acolo toate treburile. Am vazut niste rotoare cam cat o vila de mari. De fapt acolo totul era mare. Am stat la un moment dat sub niste conductori prin care trecea un curent de nushcate mii de volti. Am cugetat ca ar merge sa iti pornesti mobra daca ramai fara curent. O data. Multumiti de noi si de ceea ce am vazut am facut stanga imprejur si am fugit.
Pe o ploaie…..mamaaaa ce ploaieeee….
Pe un drum…..mamaaa ce drum….

Era un fel de enduro asa. Ne-a plouat de eram uzi si in chiloti in poza de la buletin. Ne-am intors de pe cararile alea si cu chiu cu vai am ajuns la Voineasa. Restaurant hai sa mancam si noi ceva. Pe toate chelneritele le chema Elena si erau toate la fel de frumoase. Da nu a contat pentru noi. Noi nu eram acolo ca sa socializam cu fetele (fraza asta e pentru prietene si sotii da?)
Am hotarat ca tre sa ne caram la Tg Jiu si de acolo la Tismana unde aranjase Tavi cazare.
Hai. Ploaia…si ea. Cu noi. Am urcat prin munti pe niste coclauri unde nu mai era nimeni in afara de noi. Normal…cine dracu vroia sa isi rupa masina. Acolo intrai cu Jeep sau cu Enduro. Noi…cu Harleyurile fratica! Te joci? Madalin s-a gandit la un moment dat ca ce ar fi daca ar da Harleyu lui pe jos? Chiar! Nu ar fi nimic. L-a dat l-a ridicat si gata.
Intram in Petrosani la un moment dat. Tavi in fata mea scoate un mare sunet din roata din spate si se opreste. Eu cu Mac langa el. Am realizat ca a avut bulan de popa de tara. I se rupsese lantul. Si el nu a patit nimic! Am inceput noi sa mesterim la mobra (prin „noi” intelegem Mac da?) cand se apropie de noi un tanar. Salut eu sunt Razvan aveti probleme? Da uite…
Ah haideti la mine la garaj ca sigur gasim ceva sa o facem. Biker….
Am ajuns la garaj. In juma de ora nu mai aveam loc acolo de cati prieteni venisera sa ne ajute cu mobra. Pana la urma nu a mers nici un lant de la ei. Dar au dat telefon celui care avea magazinul moto din Petrosani care la 21.00 ce credeti ca treaba avea?
Sa deschida magazinul sa ne cumparam lant! Luat lant nou nout venit inapoi la garaj. Scule oameni priceputi lant pus.
Ora 22.00 am zis sa ne cazam. Ne-au dus ei la o pensiune. Apoi au venit sa petrecem un pic.
Asa facem noi motociclistii. Ne ajutam intre noi fara interese apoi ne veselim.

Dupa povesti si rasete am purces la culcare multumiti ca am castigat niste prieteni.
Cinste tie Razvane si prietenilor tai!

CRIZA`

Postat in Ganduri | 13 comentarii

Discutam azi de dimineata cu un coleg si ne-a venit o idee. Cum sa faci bani pe timp de criza. Pai ia sa vedem ce se intampla cel mai mult si mai mult acum?
Ei? Stie cineva?
Concedieeeeri!
Si uite asa ne-a venit ideea de a face un pachet minim pe care firma sa ti-l dea in momentul concedierii.
Ar putea contine:
– cutie carton pentru efecte personale
– cutie servetele pentru bocit
– cateva coli A4 pentru redactarea CV_ului

Ar putea fi denumit „Pachet fired”
Desigur putem sa extindem gama un pic catre „Pachet fired delux” care sa contina si un pix cu logo-ul companiei la care ai lucrat sau „pachet fired VIP” care sa contina pe langa toate celelalte produse si o trusa mascara pentru cazul in care ti se intinde machiajul.
Ba…ar putea sa mearga…

HELLS ANGELS

Postat in Ganduri | 5 comentarii

Daca nu aveti legaturi prea stranse cu motociclismul este foarte posibil sa nu fi auzit de Hells Angels. Cel mai mare club moto din lume, o grupare deopotriva admirata hulita. Parerile sunt impartite desigur.
O sa va povestesc despre vesta clubului moto. Pe ea sunt culorile clubului. Culorile sunt acele insemne de pe spatele vestei. Functie de felul clubului acestea difera. Daca sunt formate din trei piese distincte atunci acel club este MC (motorcycle club), si de regula veti vedea inca o piesa mica „MC” sau „1%”. Daca nu sunt din trei bucati atunci clubul acela este RC (riding club). „Culorile” se castiga nu se primesc. Trebuie sa dai dovada ca le meriti si dureaza ceva vreme pana intri intr-un club moto. Odata primite culorile, vesta reprezinta ceva sacru pentru cel ce o poarta. Este bine sa nu faci glume pe seama vestei unui membru intr-un club, sa nu ii atingi culorile de pe spate. Le-a castigat greu si nu o sa ii placa sa razi de munca lui.
Asta e asa in mare….daca aveti chef de citit si aveti ochelarii de engleza la voi uite un link
http://www.rcvsmc.net/id3.html

Bad boys sau nu – Hells Angels – au un imn frumos.