TEHNOLOGIE

Postat in Datu' pe goarna | 10 comentarii

Bai deci uite eu lucrez undeva. Intr-o firma destul de mare. In anul de gratie 2009 ne-am mutat din oras undeva la tara. Deh depozit mai mare costuri mai mici. Ca orice alta firma care se uita la cheltuieli nu?
Ma si ne-am mutat undeva la campie. De la noi de la geam se vede campul cu maci, ienupar, maselarnita, si ici colo scoate capul afara din pamant cate o canepa. Nush daca e bune de fumat da arata frumos. Duiliu Zamfirescu stia el ce stia. E liniste frumos la noi.

Nu o sa luam in seama cameoanele de belaz care intra si ies intr-un dute-vino continuu de la noi din curte. Astea nu se pun. Bah deci suntem la tara. Eu am crezut la inceput ca nici macar nu apartine de Bucuresti zona asta. Dar nuuuu. Apartine tati….ca sa platim taxe ca suntem in oras. Chiar daca suntem la grajduri. Anyway. Nu ma plang e frumos. Dar e asa ca la uzina.

Ei bine….Ce credeti voi ca ni se monteaza in chiar acest moment in care scriu eu? La intrare se monteaza un dispozitiv din ala de acces pe baza de amprenta si puteti sa va duceti toti la dracu ca v-am facut!!!
MUHHAHAHAHHAHAHA
Frateeee suntem la porumb dar o sa avem intrare pe baza de amprenta. Ma astept din moment in moment sa vaz ca vine alta echipa care sa ne puna dispozitiv de scanare a irisului. Maro eventual. Ca s-ar potrivi.
Acum o sa fac un mail la conducere sa ne puna jos chiar la scari o din aia de la metrou cu bari din alea rotative ca sa nu ne imbulzim toti sa dam cu degetul in dispozitiv dimineata. Sa se faca organizat toata treaba.
Ma intreb daca ma tai la deget in timp ce gatesc (ca gatesc!) cum mama dracu mai intru eu in firma? O sa avem si cheie? Din aia neaosa cu dinti?
Abia astept maine dimineata sa bag deshtu acolo sa aud robotica: „Buna dimineata domnule bine ati venit pe la noi! Stati mult?”

Se pot si personaliza mesajele:
– „buna dimineata ne pare rau sa va anuntam ca nu mai lucrati la aceasta firma. de la receptie puteti sa va ridicati ultimul salariu precum si mapa cu recomandari”
– „buna dimineata. daca viitoare cand mai faceti treaba numarul doi la baie trageti apa de doua ori” va uram o zi frumoasa si fara mirosuri”
– „buna dimineata. Iar ai venit? Pai nu vorbiram ieri ca nu mai lucrezi aici?”

IO SI CONCERTELE

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

Daca va mai amintiti de anul trecut am scris un articol despre cum am fost eu la concert Metallica. Si cum m-a plouat si a trebuit sa plec la jumatatea concertului ca trebuia sa imi tund unghiile. Am mai facut o incercare anul acesta.
Fratele meu a castigat la nush ce tuborg capace un bilet. Mi l-a trimis mie la capitala sa il valorific. Eu…l-am valorificat. Cu 120 de lei. I l-am vandut unui amic Scama pe numele lui de porecla. Apoi am ajuns cum necum nu ma intrebati si eu sa vreau sa merg la concertul asta.

Anthrax, Megadeth, Slayer si Metallica in aceeasi zi…pe toti dracii…nu puteam rata asta. Zis si facut. M-am prezentat acolosa si m-am dus in fata cozii interminabile ca sa imi achizitionez…bilet….cu 190 de lei….
Da ma! Bine ca sunteti voi destepti! De unde eram sa stiu cand a vandut biletul ala ca o sa vreau sa merg? Ce voi stiti totul dinainte? Eu unu nu mai planific vere nimic! Da? Iau si dau atunci. Maine mai vedem.

Bah….a fost un concert minunat. Mi-a placut rau. Muzica asta de zbuciumati mintal chiar imi place si m-am distrat maxim. E drept ca am vrut sa plec la jumatea concertului sa ma spal pe cap dar eram inconjurat de fel de fel de Fini Ciorbe si Mici Fuhreri care au facut un misto de mine de a trebui sa stau. Dar zau ca mi-a placut.
Si daca nu ma credeti….iaca…

SOLUTII DE IESIT DIN FECALE

Postat in Ganduri | 7 comentarii

Noi nu producem aproape nimic. Romania ma refer. Si panaramile pe care le facem ….sunt niste trompete scumpe bune de nimic. Vorba glumei: ce e patrat si albastru? O bila rosie facuta in Romania. Si cum am fost intodeauna de parerea ca decat nici o idee mai bine idei proaste iaca niste idei ca sa ne mai scoatem din materia asta maro.

PORCUL DE GRADINA
Specia asta ar trebui cautata si inventata de geneticienii nostri. Ar fi un porc pe care sa il SADESTI. Sa il CULTIVI stii? Sa creasca in pamant. Faci rasaduri frumos si cand vine primavara ii duci in gradina. Si ii uzi. Si ies mugurasi de porc. Daca reusim sa scoatem cate doi trei porci pe acelasi lujer ne-am scos. Plus ca nu mai ai nevoie de asa mult spatiu pentru ei si nici nu mai cureti mizeria. Ah! Putem sa ii facem si frumos mirositori! Kilu meu! Porc cu aroma de cirese amare! Ii spargem pe chinezi cu porcul lor cu ananas! Porc cu miros de trandafir! De altminteri cred ca a fost cineva care a prevazut ca o sa imi vina mie ideea asta si a denumit direct carnatii trandafir asa….Deci brandingul e deja facut! Nu mai avem nici treaba cu UE si cu reglementarile lor in materie de taiat porcu. Ca nu il mai taiem! IL CULEGEM!

JUMATATEA DE VACA
Asta e simpla. Apelam tot la ingineria genetica sa ne faca astia niste jumatati de vaci. Foarte important: sa fie jumatatea din spate! Da o sa ma intrebati ce draci faci cu ea ca nu sta in picioare. Simplu…o rezemi de perete! Ar arata ca si cum restul de vaca e in perete undeva. Si nu ne mai ramane decat sa o mulgem! Caca nu mai face ca nu are pe unde sa haleasca. Maxim confort cu minim efort.
Putem sa le facem si pe diverse culori ca sa se asorteze cu interiorul restaurantelor de exemplu. Fucsia….(nush ce culoare e asta da imi place rau cum suna)

MILITIANU DESTEPT
Un militian care sa stie mai multe cuvinte decat mama, papa, caca, somn si amenda. Sa aiba curaj sa dea amenzi si soferilor din masinile scumpe, aia de sunt verisori de cuscru vitreg cu cineva din parlament. Bine recunosc asta e un pic science fiction dar putem incerca la dracu!

Chiar acum ma apuc sa fac un memoriu catre Departamentul Cercetare. Dati si voi idei hai sa punem umarul sa ridicam tara asta!

ZDRENTE

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

Neavand eu prea mult chef de gatit azi vestita mea omleta ce mi-am zis: ia hai sa ma opresc la terasa de la bloc de la mine si sa imi comand eu ….NU BAH NU CEAFA DE PORC CU CARTOFI PRAJITI! Ei bine de data asta mi-am comandat mici.
Am luat si o bere. Ce muschii mei. Am dreptul.
Mare meci ce era pe un LCD pe acolo. M-am uitat deh. Desigur am afisat un are de cunoscator da sa moara lacusta daca stiu cine a jucat. Erau unii in albastru cu unii in alb si Maradona pe margine. Ala nu juca. Se agita. Cica are biserica. Asa zicea comentatoru. O fi un fel de Becali al lor…Dracu sa il pieptene ca avea par lung.

Langa mine la o masa alaturara doo penale. Bah…PENALE! Erau ca un vis urat de vara. Din ala din care te trezesti cu sudori pe tine (dupa care ii intrebi cum ii cheama pe fiecare si ii trimiti acasa). Ma erau atat de urate ca mi s-a oprit aeru conditionat in casa prin simpatie cu ceea ce simteam eu. Mi s-au inegrit inelele. Mi-a crescut pulsu si sigur eram aproape sa fac infarct. Cosmar nene cosmar. Bah daca m-a tras de maneca ciucurelu! Mi-a soptit de acolo din pantaloni – frate nu am vazut in viata mea asa uratanii. Una slaba si vopsita blond si cealalta grasa si nevopsita. Da avea un tatuaj de mare amploare pe mana. O sirena !

Au comandat fetele cate6 mici si o mare portie de cartofi prajiti. Si au inceput sa deserte sacul. Bah! Sunteti toti niste prosti/proaste! Daca va imaginati ca fetele alea iau muie va inselati! NOI CU TOTII LUAM! Ho nu sariti! Lasati-ma sa va explic. Alea munceau cam 10 zile pe luna si castigau peste 150 de milioane. Asta daca nu fabulau dar nu cred. Voi cat castigati ma si cat munciti pentru ei? Deci e clar. Noi cu 25 – 30 milioane luam muie in mare stil! Alea fac sex oral pe bani. Ia uite proastele cum discutau ele:

– Fata vine cacatul ala de director si cand incep sa ma dezbrac prostul incepe sa tremure! Il intreb ce ai ma nu ai mai fost la femei? Bah si ala incepe sa se balbaie. In 5 minute i-am luat 4 milioane. A mers ca nici nu m-a tinut din treaba. Auzi fata unde merem noi in concediu? Uite ce zic eu mergem in Amsterdam 7 zile apoi Franta 5 zile ca stiu eu o zdreanta acolo stam la ea. Bine m-am certat cu ea un pic ca i l-am luat pe unu de era clientu ei da o impac eu cumva. Joi mergi cu mine la IKEA?
– Nu pot ca joi il am pe un bou care vine si ma pune sa ma dezbrac si sa ii dansez (asta era aia grasa da?N.R.) si el se masturbeaza si imi convine. Ca iau 3 milioane in 10 minute si nici nu tre sa ma spal dupa aia!

Asa ca dragilor/dragelor….mari tampiti suntem ma! Tot timpul am zis la fel ca toate femeile fax sex oral. Insa doar cateva dintre ele stiu cui….

PAUZA

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

N-am avut timp sa scriu. Pur si simplu. Am fost admonestat de un fan asa ca mi-am luat inima in dinti si tastatura in degete. Bah nush cum e la voi la scarbici da la mine e aglomerata treaba. Ne-a plecat un prieten si coleg si munca lui s-a repartizat in mod egal la ocnasii ramasi. Mie mi-a revenit o parte care m-a dat un pic peste cap si ca timp si ca stress. Da nu e bai.Stiti cum se zice: nu da Doamne omului cate poate duce. Asa ca acum primesc si mai multe mailuri ca inainte. Si odata cu mailurile oficiale s-au inmultit si junk-urile evident. Pana acum primeam cam 300 de mailuri pe zi din alea de trebuia sa le citesc. Si inca cca 100 cu diferite pilule.

Stiti voi de care. Viagra, Cialis, Entran Forte, Entran Normal si Entran Molicioc. Care mai de care iti spun ce minunata erectie o sa obtii dupa ce le ingurgitezi. Altele ca ti-o fac mai mare. Bah asta nu o sa pot sa inteleg niciodata. Adica de ce sa mi-o fac ma mai mare? Pai daca o fac asa mare cum zic ei cand o sa intru in erectie o sa mi se duca acolo 2 litri de sange si o sa lesin dracu. Si ce am facut? In plus cine dracu are nevoie de asa ceva? Eu imi imaginez ca pilulele astea au fost inventate de femei. Si ca tot ele detin si fabricile. Ca lor le trebe nu? Si mai e un motiv pentru care cred asta. Pai ia stai ma! Adica de ce sa inghit eu pastile ca sa mi-o maresc? Nu iti ajunge? Inseamna ca esti tu mare si adanca! Atunci de ce nu inventati o crema sa va stramteze pe voi?

Apropo de pastile am primit acum ceva vreme o punga intreaga de Viagra chinezeasca de la un partener de al meu chinez. Am aruncat-o in sertar ca cine stie. A zacut acolo pana cand a venit un prieten la mine. Catalin. Ma intreaba asta ce sunt alea si ma mananca in cur sa ii explic. Zice imediat DA SI MIE! Ia frate! Pleaca ala fericit si a doua zi de dimineata ma suna pe la 6.00. Mamaaa ce debit avea la injuraturi…..nu putea creierul meu sa proceseze cate zicea ala pe secunda. La un moment dat s-a linistit si am inteles.

– Bah am luat ieri o pastila chiar cand am iesit de la tine
– De ce?
– Preventiv. Si m-am dus sa imi fac cumparaturile in Cora. Si cum impingeam eu caruciorul ala asa alene printre rafturi nush cum fac da se freca de mine. Si uite ditamai erectia de nu stiam cum sa mai ies din magazin ca aveam blugii mulati. Ma duc acasa si incep sa sun: Diana hai fata la mine – nu pot am treaba. Irino hai tu – nu pot azi. Manuela haide ma tu – nu mere azi ca sunt la semafor. Si tot asa. Pana cand a venit una. Am muncit la ea ore. Pana cand aia obosita a zis „uite care e treaba daca nu termini in 5 minute eu ma culc” Si s-a culcat. Si eu am spalat la mana. De doua ori! Si e 6 dimineata si nu pot sa imi pun blugii pe mine sa ma duc la munca ca am ditamai erectia care nu trece futui! Sa ma cac in pastilele tale!

Uite asa s-a intamplat cu sarmanu Catalin. Am ras amandoi pe urma de intamplare. Da tot vad rosu in fata ochilor cand vad mailurile cu male enhacement si cu pastile de lungit ingrosat si indreptat instrumentul.

KOREA

Postat in Datu' pe goarna | 4 comentarii

Intamplarea si serviciul mi-au urcat fiinta intr-un avion cu destinatia Korea.Mi-a intrat os prin os si mi-a fost pusa la incercare serios rabdarea. Acu ganditi-va ca am dat din aripi mai mult de 14 ore timp in care ei? Ghiceste cineva? Nu am avut voie sa fumez. La un moment dat am vrut eu sa ma bag in porcaria aia de wc sa trag o tigara insa m-am oprit cand am auzit suma ametitoare a penalizarii. 2500….si nu de lei. Apropo de wc din avion. Bah eu in filme am vazut indragostiti care faceau sex pe acolo. E minciuna bah sa mor eu ! Intru in acea incapere. Ma rasucesc ca sa inchid usa si fut un cot in perete. Inchid usa ma intorc mult prea brusc pentru spatiul oferit si era sa daram suportul de pus bebele cand il schimbi de pemparsu plin de fecale. Nu ai ma loc nici sa te masturbezi de unu singur darmite sa te mai asiste cineva. Poate doar o contorsionista. N-aveam la mine asa ca nu am utilizat-o.

Cand am pasit pe taramul corean am simtit asa un lesin de la lingurea. Mie imi place caldura. Si la semenii mei si in atmosfera. Sunt genu de om care la 14.00 doarme in cort la vama veche pe plaja cand afara sunt 37 de grade. In mai eu ma dau cu geaca de piele pe motor. Deci sunt friguros. Bai deci daca eu zic ca acolo era cald atunci era. Si umed. Eu nu transpir. Acolo m-am udat din cap in picioare. Nu de transpiratie. Dar aerul era cu apa. Era imbibat. Daca luai un ibric si dadeai cu el in aer de doua ori pe pariu ca strangeai apa de o cafea.

Aici am vazut niste femei scufundatoare. Fac scufundari in apnee si culeg arici de mare si alte oratanii de pe la 20m adancime din ocean. O sa spuneti ei si? Ce e asa de minunat in asta? Poate faptul ca cea MAI TANARA avea 74 de ani? Si ca sa intelegeti si mai bine unde se scufundau iaca niste poze.

Uite-o si pe ghida

Are umbrela contra razelor solare. La ei femeie bronzata = foarta urata. Ele tre sa fie cat mai albe la piele. Atunci sunt frumoase. La noi cu cat e mai neagra e mai bine. Cum o fi corect?

Torpilele de mai jos erau intr-un bazin in receptia hotelului.
Si carnatul ala de rata gasca ornitorinc.

Ca veni vorba de rata. Un prieten imi povestea deunazi o intamplare din China. Era cu niste parteneri la masa si l-au intrebat daca ii place rata. El a zis da si asa a ramas. Aia au comandat in ideogramele lor si a venit haleul. A mancat asta al meu ce a mancat si la sfarsit din platoul acela s-a itit un cioc luuung si subtire ca dracul care numa a cioc de rata nu semana. Si isi face curaj si intreaba.
– that was really a duck?
raspunsul a venit promt si sincer
– kind of duck….
Nici acuma nu stie ce matza cu cioc a halit….

poze de pe strada

Pe insula Jeju unde ne-am plimbat o tura ni s-a povestit ca nu existau usi la case. Erau casele fermierilo fara usi. Insa aveau gard. Dar fara poarta. Erau doi stalpi de piatra ce strajuiau de-a stanga si de-a dreapta locul unde ar fi trebuit sa fie poarta. In loc de poarta erau trei drugi de lemn. Pe care ii puteai pune cum doreai. Ori numai unul ori doi ori trei. Semnificatia era urmatoarea: daca era doar unul – ma intorc degraba, daca erau doi – mai dureaza pana vin, iar daca erau toti trei pusi insemna ca esti plecat pentru multa vreme. Ah peste drugii aia puteai sari fara probleme. Dar cica aceasta insula nu a avut si nici acum nu are hoti si cersetori.
How about that….?

IA TAIPEI NEAMULEEE

Postat in Datu' pe goarna | 3 comentarii

Astazi dupa lupte seculare am reusit sa ies la cumparaturi. Ma rog e un fel de a spune. Vroiam neaparat sa ajung la Harley Davidson dar aveam o mica problema. Vedeti voi in celelalte tari daca numele hotelului este Landis sa spunem, in limba locala se cheama la fel. Ei bine aici desi numele era Landis, in limba lor era ceva de genul giushantzanmilonghui. Ce legatura are asta? Pai ce credeti ca Harley se pronunta Harley? Cu ajutorul unui prieten care s-a gandit la mine am reusit insa sa ajung acolo. Cum? El a avut norocul sa se plimbe cu un taxi al carui sofer era mare impatimit de Harley. Da mare….Asa ca s-a gandit la mine si mi-a luat cartea de vizita. Supeeer! Am sunat pe nenea Louis si a venit. Nu mica mi-a fost surpriza. Priviti si voi….

Sigla din fata masinii este de fapt o catarama pe care a modificat-o el si a facut-o sigla. Avea 100 de catarame cu HD. Avea inel personalizat cu numele lui si cu motorul (tre sa fac si eu asta). Cred ca pe nevasta-sa o chema Harley. Bah era omu dependent. Ne-a dus instant la Harley si a oprit taxiul si a intrat dupa noi. A stat dupa curu meu pana mi-am cumparat tricoul ala si m-am zgait la toate alea. Ce-i drept mare magazinul.
La intoarcere am trecut pe la o biserica de a lor sa aprind si eu o lumanare sa fac trei cruci. Erau unii acolo (o gramada) care aveau niste bucatele de lemn in maini ca niste semilune de 5 cm lungime pe care le tot aruncau pe jos. N-am inteles de ce. Le luau din nou si iar le aruncau. Ziceai ca ghiceau in ele.

La poza de mai jos am sa va rog sa remarcati cum nu i s-a sculat calugarului cand animala aia a trecut pe langa el. Si asta credeti-ma era imbracata. Se pare ca ei nu au problema asta. Poa sa vina omu sa se roage oricum numa sa vina.La urma urmei…e normal. Poti sa te duci si in curu gol ca la urma urmei nu te-ai nascut cu blugii pe tine si sapca in cap nu?

Am mai vazut si roata asta mare am zis sa ii fac o poza.

Pe seara am iesit in night market. M-au dus doua fete urate cu spume (furnizoare). Ma cand am ajuns acolo am inceput sa merg cam cu doi metri inaintea lor. Bah ziceai ca iesisera chinezoii la etalat femeile pe care le utilizeaza. Nu am vazut atata adunare de muieret chinezesc misto la un loc niciodata. Bah! Sa nu mai ziceti ca in China se fac lucruri proaste! Adica ma rog…proaste se fac. Da nu urate!
Am trecut pe langa o taraba cu mancare. Nasoala. Mi s-au taiat picioarele tata…..Am avut impresia ca murise cineva de multa vreme inauntrul acelui magazin si ca au venit sa il planga 10 oameni cu carii multe pline de carne de cateva zile. Nu am mai mirosit niciodata asa ceva. Normal am intrebat ce e. Si astea doua zor nevoie sa ma bage inauntru ca e mare delicatesa! Zic ce e ma? Cica Stinky Tofu. Eu nu mananc Tofu nici nemirositor. Si ridica una din vanzatoarele alea un capac de pe o cratita ca sa ma imbie. Bah baieti….Nu va minte baiatu…am vrut sa o bat instant. Imi doream sa sun la politie sa vina sa o ia pentru ca imi afectase pentru totdeauna caile respiratorii. Cred ca am ochii albastri sa mor na! Mirosul ala mi-a intrat in nas desi eu nu respiram, s-a dus pe sira spinarii, a ajuns in chiloti, apoi in jos pe cracii blugului, mi-a falfait sosetele si a iesit prin adidasi. Numai pentru o secunda. Ca s-a intors si a facut drumul intors numai ca a facut mai multe stricaciuni la intoarcere. Acum am o gaura in plamani si adidasii rupti. Treaba e ca alea aproape ca trigau ca e foarrrteee buuunnn! Stinky Tofu….Natie de descreierati. Lasa ca maine plec spre casa. Si ma opresc in primul restaurant sa imi indes sub nas o ceafa de porc cu niste cartofi prajiti. Nestinky.
Ne vedem in tara.
Arigato Goziemashita peste tot.

7 TAIPEI SI O CHINEZOAICA

Postat in Datu' pe goarna | 5 comentarii

Intamplarea face sa fi iesit intr-un bar cu mai multa lume. Baru era plin ochi. Sa mor daca am vazut asemenea inghesuiala vreodata undeva. Am ajuns la concluzia ca cel putin chinezoaicele pe care le-am intalnit sunt gaste rau. Da rau. Asta ca sa nu zic proaste lemn tanase. Or fi ele frumusele da sunt proaste cu crengi pe ele. Si extrem de usor impresionabile. O sa va relatez discutia pe care am avut-o cu Leiloshingliiantza asta:

Vede o farama de tatuaj itindu-se de sub maneca tricoului.
Face ochii maaari cat niste funduri de pahar si zice:
– arata-mi tatuajul
– nu vreau.
– hai te rog vreau sa il vad
– nu se poate
Vede inelele de pe maini
– mie imi plac bad boys
– macar stii ce inseamna asta? ai vazut vre-unu?
– da si imi plac
– bine
Beleste ochii la vesta clubului pe care o aveam pe mine.
Si ma intreaba ceva ce nu am crezut ca voi auzi vreodata. Dar suprize exista

– ai scuter?
(AUZI MAAA DACA AM SCUTER!!!!)
– da
– ce fel de scuter ai?
– dar tu de care ai – intreb eu
– yamaha de 50cc
– al meu e mai mare
– cat de mare?
– 1600cc
Aici sta si se gandeste un pic si replica:
– nu exista scutere asa mari! ce marca e?
(NO SHIT zic eu in gandul meu si continui sa rad de ea)
– Harley Davidson
Ramane iar in suspans si ii vedeam deja aluna aia de creier scremandu-se sa gandeasca si spune:
– Harley nu face scutere
O las in pace. Deodata am zis ca face infarct. A belit ochii aia mici mici cum nu am crezutca o poate face un chinez. Mi-am imaginat ca asa ar face o chinezoaica daca ar vedea un chinez cu pula de 20 cm. Ochii maaariii si incepe sa zbiere in bar catre celelalte 4 fete care o insoteau niste ideograme din alea de ale lor printre care se distingea si un Harley Davidson ici colo.
Am devenit dintr-o data un mare guru. A venit tot cardul la mine sa ma intrebe de motor de cati cm am etc. A venit barmanul cu o bere in mana pe care mi-a intins-o spunand „respect” foaarte corect. Norocul lui ca nu tin la mai mult de 3 beri (vorba lu Manole)

Chichi Cian la toti

TAIPEI 13

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Ma cica la astia numarul cu noroc pe dos e 4 nu 13 ca la noi. Asa am auzit. Dar nu a stiut nimeni sa imi spuna de ce. E amuzant ca astia fac lucruri a caror insemnatate nu prea o cunosc. Asta cred ca inseamna pastrarea traditiei fara sa ai habar de ea. Mancarea de exemplu. Orice mancare e buna la ceva. Adica au o motivatie pentru orice. Caracatita e buna pentru par. Crabii sunt buni pentru plamani. Taiteii buni pentru ciucurel (sper ca nu sa ti-l faca asa moale si intortocheat…). Pentru orice mancare oricat de naspa au o motivatie buna. Poate ca (asa cum zicea un prieten al meu) ca sa isi convinga copii sa haleasca niste cacaturi le dau motivatii. Ia ca e buna!

De cand sunt aici ne tot invita unii si altii pe la masa. Ce e foarte amuzant e ca nimeni nu isi imagineaza ca toaaaata lumea ne duce la resturante cu specific. Bine..acuma cred ca nici nu au de alta culoare…Dar oricum. Mie imi place sea food. Numa ca de cand am ajuns aici imi e foame incontinuu frate. Si astia tot continua sa ne duca sa mancam traditional. Am mancat azi meduze cu taitei, pachetele de primavara timpurie si ochi de peste mirat. Astea asortate cu niste rata tavalita in sos de artar, si peste zapacit in sos de coacaze. Bah…sunt tampiti. Clar. Unele sunt bune nu zic nu. Da altele imi iau creierul la tranta, mi-l baga prin canalizari si il dau cu capul de coltu scarii. Totul a culminat azi cu o inghetata. Am vazut prima oara inghetata. MAAAMAAAA imi zic stai frate ca mananc si eu ceva bun.

Vorbesc cu Tony un taiwanez ii povestesc speta si ii zic ca sunt de un mare handel la dulciuri si imi spune increzator ca tre sa gust inghetata aia nenorocita. Bah abia il cunoscusem ca altminteri ii tranteam un scuter in cap. Dau o limba pe inghetata aia (scuzati limbajul) si un ochi face brusc la stanga, o ia la fuga pe scara rulanta si se opreste in usile de la lift. Ochiu drept se uita furios la Tony dintr-un bol plin cu supa. In timpul acesta eu imi bagam mainile in buzunare ca sa nu il troznesc pe sarmanul galbior. Bah baieti….ERA CU PESTE!!!!!!!
Bag picioarele in neamul lor de pescari plutitori!
Bah mie imi placea pestele inainte sa vin aici. Da sa mor eu astia exagereaza!!!

Oriunde intri in restaurante sau hoteluri miroase a peste. Acuma…pot fi doua motive. Ori astia gatesc mult peste ori femeile lor nu se spala ori amandoua la un loc. Corectomondo…astea sunt trei motive.Imi e si frica sa ma duc in pat ca poate gasesc acolo fata de perna facuta din alge.

Acuma mi-am pus niste metalica si imi adun ultimele forte sa ma duc la Mac Donalds. Eu nu mananc la Mac de obicei. Dar imi e foame sa dea dracii in plasele lor de pescuit.
Ah am uitat sa va povestesc. Sunt foarte naturali oamenii astia as putea sa zic. Eram in prima zi intr-un card de oameni mergeam sa vizitam nusce. Bah eram asa cam la doi metri de aia din fata. Bah…am zis ca lesin de ras cand ala din fata mea de la 2m a tras un vant de s-a auzit pana in Giurgiu. Bah da din aia PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Nu s-a abtinut nu a tusit nu a dat-o fasaita nu nimic. Am avut lacrimi in ochi o ora de ras.
Hai ca ma iau de mailuri.

Okinawa sau cum s-o zice pe la voi

RAZBUNAREA LU’ TAIPEI

Postat in Datu' pe goarna | 4 comentarii

M-am trezit de dimineata si apoi…
Munca…

Munca….

Munca iar…

Bah ajung la concluzia ca chinezoaicele nu sunt chiar nasoale. Vorbeam deunazi cu un prieten de al meu. Olandez omu casatorit cu o chinezoaica. Ea mai mare decat el. Ba avea aia 45 sau mai mult doi copii si sa mi se faca urechile mov daca arata de 25. Mai stau mult pe aci parca vad ca mi se par frumoase si matusile astea de 80….
Am fost apoi si am mancat la un Sushi Bar unde gatesc peste negatit. Da era misto ca erau puse farfuriile pe o banda transportoare si treceau prin fata ta si iti luai ce vroiai. Farfuriile erau pe culori diferite. Rosu era 40 de paralei din astia de ai lor, albastru 60, verdele 100 si tot asa. Si la sfarsit venea ala si numara farfuriile si iti dadea nota. Tare sa mor eu. Bah da pentru niste peste negatit…erau cam multi bucatari acolo care gateau.

Apoi am fost la turnul 101. Cea de a doua cladire ca inaltime din lume si pana nu de mult prima. Asta e singura mea dovada ca am fost acolo ca timp nu a fost sa si urc. Da nu e bai. Mie mi-a placut si asa.

Cea mai frumoasa faza a fost ca la cina cu noi la masa (cina festiva cu multi clienti) s-a asezat ce credeti voi? Ia sa imi ziceti mie asa….
Bah…nu o sa credeti (si eu am beli ochii cat cepele si m-am intrebat bah ce noroc am eu sa ma cac in el) UN UNGUR!
Hai Ozo Se pe sayonara lui.