VREMEA
Bah ati mai comandat voi ploaie? Nu v-a ajuns ? Acuma pe bune….De doua saptamani umblu cu Haimanaua nespalata ca cica ploua. Uite ca pana la urma a plouat. Azi a fost soare asa ca am spalat-o. „Nici nu termina vorba de spus si fapta de facut, cand, i se aratara voinicului nori grei din miazanoapte”
Acum pe bune daca ploua si maine e nasol.
Ca mai toate sunt nasoale acum. Vorba unui coleg de al meu care imi povestea azi cum i se intampla lui diminetile.
Bah ma trezesc, sunt cu ranjetu pe buze, ma chicotesc cu nevasta cu fiica radem bla bla. Ma urc in masina, trafic la greu dar eu sunt zambitor, poftim si tu inaintea mea, vrei sa te bagi baga-te nu e problema…vai se poate si rad ca bou in continuare, se aude din spate „miaj..llla in …ta!” – nu e problema! Sigur! Cum spui tu! Continui zambitor catre servici si e indeajuns sa ajung la bariera ca imi cade zambetul in pantaloni.
Chiar e nevoie de zambet in lumea asta cuprinsa de viteza. Da chiar! Lumea voastra cat baga la ora? A mea a prins niste viteze alarmante si incerc pe cat posibil sa ii reduc din exuberanta cu care ma taraste de guler printre probleme sau prin ele. A mea sigur a inebunit. Hai la avocata, hai la contabil, hai cu rapoarte, hai repede cu achizitiile, hai cu baietii, hai cu hai cu hai cu .
E drept ca eu traiesc azi foarte mult. Ieri a fost si maine nu conteaza. Dar chiar si asa bai las-o dreacu ar trebui sa mai puna cineva si o frana.
Trebuie neaparat sa o maglisesc cumva. Ca daca o las asa fara sa schimb o iota sau cirta ma ia radarul si imi sutesc astia din puncte. Apropos de puncte. Ati observat ca statul nu cunoaste termenul de A DA? El stie numa sa IA. A LUA. Iti IA puncte! Bah da de ce nu ne DA! Ar fi doar o chestie de semantica. Ai acumulat 16 puncte…gata carnetul. Dar nu…taranul nu are voie sa acumuleze…tre sa dea din ce are si statul sa IA. Bah ce popor cretin are tara asta…
Hai ca m-am enervat din nou si iar imi vine sa ma car pana mi se face calea cruce.
MANAGERI
Sau directori in traducere libera. Business Magazin organizeaza o gala care se numeste Top 100 tineri manageri.
Adica directorei mici, vivaci si rapaci. Cum ar fi fost pe vremea lu impuscatu „tinere sperante”.
Astia ageri care se agita mult si aduc bani buni firmelor care ii angajeaza. O initiativa laudabila dar in egala masura (cred eu ) discriminatorie.
De ce? Pai simplu. De ce numai aia tineri?
As initia o gala numita ” TOP 100 MANAGERI BATRANEI”
Ce kilu meu astia nu sunt buni? Sunt la fel de buni ca aia tineri. Ca astia au reusit sa se mentina in pozitiile alea chiar daca vin soimii patriei tare din urma nu?
Ma rog…aici parerile sunt impartite ca aud voci din public care imi spun ca bosorogii pot sa tina de scaun cu ajutorul sferelor (cilindrilor, paralelipipedicilor) de influenta.
E drept. Dar chiar si asa. Dupa ce vedem defiland mandria managerilor tinerei, baietei aranjati si spilcuiti, cu studii inalte, fete cu minijupe si cur obraznic, nu ar fi haios sa vedem si batraneii ?
Cum se chinuie ei sa se urce pe scena mimand potentza si refuzand ajutorul asistentei medicale aduse acolo special pentru asta? Sa le vedem falcutele flasce cum atarna peste gulerul scrobit al camasii calcate impecabil? Un lornion ici …un bastonel colo….Eeeee??
Hai ma ca ar fi misto, si in plus foarte educativ pentru astia tineri. Sa vada dracului si ei cum or sa ajunga dupa cativa ani in care isi vor bate capul cu indici si marje.
EROII CHITARII
A fost o data ca niciodata ca de nu ar fi…da. Io, Ciorba si Serje Clujanu’ ne vorbiram mare sa ne adunam la hogeacul de hobbiti al lui Ciorba. Pentru o sesiune de discutii de mancat o ciorba (ce spuneti de asta? Ciorba a gatit ciorba!) si pentru jocuri de societate.
In timp ce ciorba se involbura iutita de focul vesel al aragazului si noaptea se lasa alene peste acoperisurile caselor, cei trei prieteni depanau amintiri la gura caloriferului pentru ca nu aveau soba. Dupa ce au pus tara la cale, au hotarat ca este cazul sa il implice in discutie si pe palavaticul de profesor (n.a. Teacher).
Apoi voinicul Ciorba a pus prinsoare cu ceilalti doi flacai ca el ii poate rapune in lupta dreapta in jocul „eroul chitarii” (guitar hero). Si au inceput. Intai Ciorba s-a luptat cu Ove. Ove l-a luat cu o mana de mijloc si l-a saltat de la pamant de i-a crapat fruntea de bolta stelelor (casa lu Ciorba e joasa desi la inaltime). Hai ma ce mai incolo si incoace uite niste poze.
Hai ca ma grabesc ca am drum lung de batut si sunt cu bagajele la usa
Iaca pozele voinicilor
LIMBAJ
Ies intr-una din diminetile trecute din bloc. Ajung in spatele blocului unde femeia de servici era cu stiloul in mana si aduna gunoiul de pe trotuar. Noi beneficiem de prezenta permanenta a unei haite de 5 caini care mai de care mai agresivi (‘le muma in cur azi si maine). Ei bine ce crezi?
Unul din ei hamaia la tanti de servici intr-un mare stil. Taman in momentul in care ma pregateam sa ii servesc o cizma heavy duty intre premolar si molar, o vad pe femeia aia ca se intoarce alene si intr-un sictir major catre javra si zice cu lehamite:
– Haidi maa….navigheaza de aici!
Exact! Era sa scap casca din mana de ras.
Citeste mai multMOTOARE SI MOTOCICLISTI
Sezonul asta a debutat destul de prost pentru motociclisti. 3 accidente in ultimele 4 zile. Si inca unul acum aproape o luna. Si toate din vina motociclistilor se pare. Pe langa vietile pierdute, ranile suferite si pagubele materiale se adauga si un minus mare la imaginea motociclismului in Romania. Desigur ca nu poti judeca un popor dupa un reprezentant. Insa cati dintre cei din trafic nu vor avea in gand „uite-l si pe descreieratul asta” cand vor vedea un motociclist?
Asta va trebui sa ne readuca aminte ca motociclismul inseamna mai mult decat sa ne dam mari cu jucariile noastre. Inseamna responsabilitate. Poate mai mare decat la automobilisti. Pentru ca un motor il opresti mai greu in situatii extreme. Pentru ca nu ai caroserie. Pentru ca nici pasagerul tau nu are.
Pacat ca se dau carnetele pe banda rulanta, pacat ca suntem fatarnici. Ah nu va imaginati ca sunt eu lupul moralist. Da am dat si eu mai tare in a mea. Dar pe portiuni unde pericolul era zero sau tindea acolo. Deosebirea majora este ca eu respect ceilalti participanti la trafic. Atunci cand merita desigur. Este o abordare cel putin nenaturala ca odata urcat in sa sa te simti regele soselelor. Da esti deosebit. Da faci senzatie printre proastele de la Everest. Dar merita?
Acum realizez ca aceasta casta a motociclistilor care era intr-un fel rezervata oamenilor deosebiti, cu bun simt, dintr-o bucata, devine accesibila si manelistilor, shlaparilor si mucosilor de 20 si ceva de ani care nu au nimic in devla aia acoperita de casca. Intre acestia si manelistii din BMW-uri si „mertzane” nu mai este nici o deosebire. Si ma scarbeste faptul ca au avut oportunitatea sa faca parte din gasca asta de nebuni frumosi.
Domnilor sa fii motociclist este inainte de toate un privilegiu! In nici un caz nu este un mijloc care te urca inca o treapta in statusul social!
Daca esti dobitoc o sa fii la fel de dobitoc si pe doua roti, iti garantez eu ca nu o sa devii brusc expert in fisiune nucleara si bune maniere!
Sper numa ca acestia sa fie foarte putini la numar si sa ii vad pe rand la stiri cum dau cu mobra de pamant si se retrag incet incet catre masinile primite in dar de la parinti cand au facut 18 ani.
Si mai sper ca daca vor sa crape sa o faca singuri. Sa nu mai ia si pe altcineva cu ei.
DISCUTIE INTELIGENTA PE YAHOO DESPRE UN SARPE
Andy None: ma uit la southpark despre facebook
Andy None: si porma vine bobbi pe la mine sa montez o aplica si o etajera
Don ovewan: singur nu poci?
Andy None: am fost prin ikea
Don ovewan: iar????
Andy None: yeah
Andy None: its like a curse
Don ovewan: eu am dat un acatist si am scapat
Andy None: miam luat si un sarpe
Andy None: o sa cazi jos de ras
Don ovewan: huh?
Don ovewan: viu?
Andy None: nu
Don ovewan: ah
Andy None: din ikea?
Don ovewan: ce stiu eu ce mai vand aia ma de disperati ce sunt
Don ovewan: ce fel de sarpe?
Andy None: mdea nu il gasesc pe site
Don ovewan: da ce faci ma cu el?
Andy None: e al meu cum ce fac?
Andy None: e din plush
Andy None: si e mic
Andy None: cat un deget
Andy None: verde
Andy None: si scoate limba
CIRCUL GLOBUS
Uite ca m-am dus. Rula un spectacol denumit „4U” deh..ne-am emancipat si noi. Sincer acum daca stau si ma intreb ce dracu am cautat acolo mi-as da un singur raspuns viabil: ciori. Daca va duceti la Circ asta o sa vedeti de la intrare si pana la iesire. Ciori. Multe. Si la urma urmei unde dracu ati vrea sa le vedeti acuma pe bune…la teatru? Sau poate la opera? E maxim de cat pot pricepe la urma urmei. Era un copil cu maica-sa si cu taica-su acolo si ii intreaba ” au si maimute?” Imi venea sa ii raspund „pai….nu intrati ma voi?”
LUPI
Exista doi lupi care se lupta in inima fiecarui barbat.
Unul e iubirea, celalat e ura.
Castiga cel pe care il hranesti mai mult.
CUM AM FACUT EU CURATENIE DE PASTE – Partea II
Asadar m-am inarmat cu mult curaj. Am deschis usa de la baie. M-am pregatit psihic inainte. Am inchis ochii si am meditat indelung. Am viualizat totul ca intr-un film. Imi vedeam miscarile cu incetinitorul. Un pas, doi, ajung in mijlocul baii, mana stanga mi se intinde spre robinet pe care il deschide cu un gest sigur, mana dreapta cu buretele se insinueaza sub jetul de apa. Cu miscari calculate sterg faianta, cada, chiuveta, totul apoi ma indrept de spate si ies inchizand usa cu o expresie de satisfactie pe fata.
Cum s-a intamplat in realitate a fost cu totu altceva. Mana stanga a deschis robinetul, apa a tasnit vesela in chiuveta si pe alaturi. Am sters toate treburile de pe acolo. Periuta mea de dinti e intr-o aparatoare lipita pe perete. Stiti din acelea cu ventuza. Am dezlipit-o ca sa spal faianta. Am scapat-o din mana si ea ce a facut? A cazut in chiuveta numai ca in partea dreapta a vasului. A cazut de sus deci a avut indeajuns de mare viteza si s-a accelerat uniform din cauza pantei a urcat vertiginos pe partea din stanga a vasului de chiuveta, a descris un arc perfect de cerc in aer si a aterizat in WC. Cu un mare pleosc!
Am scos-o am spalat-o. O pastrez pentru musafiri.
Apoi am spalat pe jos. cu genunchii lipiti de cada m-am intins sa inchid geamul. Evident ca am alunecat riscand sa dau cu zambetul de cada. Da am pus mana inainte.
Distrugeri: o mana sucita un pic.
Hai ca e bine.
Balconul ramane pentru Craciun. Ca atunci ce mai fac?