CUM AM FACUT EU CURATENIE DE PASTE – Partea I
Ajung acasa. Barlogul meu situati in Dr Taberei, are doua camere extrem de spatioase. Am ma si mobila. Avand in vedere perioada agitata prin care am trecut in ultima vreme nu prea am avut timp decat de intretinut asa…sa spunem in mare. Ca in mic nu am putut. Sau nu am avut chef. Insa trecand pe langa pat (ca pe acolo aveam drum na!) m-au apucat sobolanii de picior, si un crocodil a iesit brusc de sub canapea asa ca am decis ca e timpul sa fac curat. Plus ca vine si Pastele si sa ma prinda cu casa curata zic. Zis si facut.
Unelte avem? Da.
Bunavointa? Ma rog….sa zicem…
Mizerie e? OHO!
Am inceput prin a urca toate scaunele pe unde am putut. Cele din bucatarie – pe masa, iar celelalte…stai ca nu am altele. Am niste chaiselongue sau chaiselat depinde de cheful celui care sta pe ele. Le-am aburcat si pe astea pe canapea dimpreuna cu masuta din sufragrie. Bineeee
E timpul sa scoatem elefantul afara din debaraaaaa
Se cam impotrivea el da am reusit. Cand ma indreptam de spate evident ca am tras un cap in raftul de jos al debaralei. Am dansat dansul durerii (invatat de la Ciorba) si in acelasi timp gura imi turuia mascari la adresa raftului gen: fu…ti ceapa matii cu cine te-a pus acolo etc etc
Se pare ca nu i-a placut (raftului) asa ca ce a zis el? Ia hai sa cad! Cu toate cele pe care le tin in brate ca se sature animalul asta care sta in chiloti in fata mea si se tine cu mana de cap!
Bah a cazut! Acuma am lasat elefantul si am inceput sa montez la loc raftul, sa strang dero-ul de pe jos ca se imprastiase saracan de el cand l-a trantit raftul, pune tot la loc si apoi ia din nou aspiratorul pe care inca nu apucasem sa il bag in priza.
Bah in acest moment eram deja obosit rau.
I-am spus raftului „esti un raft rau! nu mai vorbesc cu tine!”
Am dus aspiratorul in dormitor si am bagat stecherul in priza. M-am asezat pe pat si i-am zis: bah aspiratorule! tu sa nu faci tarantele cu mine ca mi-a ajuns raftul ala nenorocit! bine? hai sa colaboram ca o sa iti fie si tie bine poate iti curat si sacul intr-o zi ce spui?”
N-a zis nimic asa ca am apasat butonul de play. Moment in care au sarit sigurantele!
Asa nu merge – mi-am zis. Am aruncat o privire furioasa aspiratorului gen „bah ce ma-ta am vorbit eu cu tine?” dar sarmanul a dat din umeri, din furtun din ce a putut „sefu sa mor na! nu e de la mine!”
Un sfert de ora mai tarziu schimbasem sigurantele, ma vindecasem de reumatism (ca m-am curentat un pic) si m-am repezit in internet. Am zis ca daca imi merg asa toate pe dos trebuie ca e o sarbatoare din aia mare gen dezlegarea la peste, dezlegarea la porc sau cine stie ce alta parascovenie. Nu era.
Reusesc sa aspir in dormitor. Dupa aia trec in sufragerie si culmea imi reuseste si aici. In bucatarie a fost iar cu distractie. Pusesem inainte niste rufe la spalat. Era niste apa asa putin in fata masinii de ametit rufele. Eu bagat sub masa cu spatele la aspirator trag ca animalul de furtun ca sa vina aspiratoru mai langa mine. Ei bine cand am tras eu cu forta si avant muncitoresc fix atunci a ajuns aspiratorul pe apa aia drept pentru care a capatat un miniwarp 4 si m-a lovit in spate – minunatie mare. Eu sub masa da? Ei bine ce face un barbat cand e sub masa si e atacat pe la spate? E eee??? SE RIDICA! Normal! Ca atata ne duce capu!
Mama mama ce cap am fript in masa….
Am iesit cu chiu cu vai de acolo tinandu-ma cu o mana de spate, si cu una de cap in timp ce cu a doua ma gandeam daca sa imi bag picioarele in ea de curatenie.
Mda…restul le las pe maine. Asa spaima baga in mine baia aia….
Dar am un plan mai bun pentru maine. Casca de motor in cap, manusi, genuchiere, cotiere, geaca si cizme.
O TURA SCURTA
Am zis noi lupii ca a venit vara. Hai sa ne plimbam pana la Ploiesti unde Tavi – proaspatul nostru wannabe- lucreaza cu drag si spor. La o intreprindere. Face niste lichid pe care il baga altii in ciment nu ma intrebati de ce. Aditivi parca sau ceva.
Am atins viteza maxima de 90km/h. Mai tare nu am mers pentru ca oricum aveam mucii haturi toti. Mai putin Mac care desigur venise cu casca peanut, braincap zi-i cum vrei. Din aia de nu are parbriz. Dar stim cu totii ca daca noua ne aplauda genunchii de frig lui Mac ii e numai bine. E defect.
Am inceput sa preparam carnurile. M-au acuzat ca nu m-am uitat la mici si ca s-au ars….Minciuni sfruntate domnilor. M-am uitat la ei! Ma uitam si ei se ardeau, ma uitam si ei se ardeau!
VA MAI AMINTITI?
Catelusul schiop
Eu am numai trei picioare,
Si de-abia ma misc: top, top,
Rad cand ma-ntalnesc copiii,
Si ma cheama „cuciu schiop”.
Fratii mei ceilalti se joaca
Cu copiii toti, dar eu
Nu pot alerga ca dansii,
Ca sunt schiop si cad mereu!
Si stau singur toata ziua
Si plang mult cand ma gandesc
Ca tot schiop voi fi de-acuma
Si tot trist am sa traiesc.
Si cand ma gandesc ce bine
M-as juca si eu acum,
Si-as latra si eu din poarta
La copiii de pe drum!…
Cat sunt de frumosi copiii
Cei cuminti, si cat de mult
Mi-ar placea sa stau cu dansii,
Sa ma joc si sa-i ascult!
Dar copiii rai la suflet
Sunt urati, precum e-acel
Care m-a schiopat pe mine,
Si nu-i pot iubi de fel…
M-a lovit din rautate
Cu o piatra in picior,
Si-am zacut, si-am plans atata,
De credeam ca am sa mor…
Acum vine si-mi da zahar
Si ar vrea sa-mi fie bun,
Si-as putea sa-l musc odata
De picior, sa ma razbun,
Dar il las asa, sa vada
Raul, ca un biet catel
Are inima mai buna
Decat a avut-o el.
DELTA
Bah deci am hotarat sa ne caram in delta. Ca si asa e interzis la rapitor ca cica acuma fac ei sex si nu e moral sa le dai cu linguritele pe la dinti in aceasta perioada. Da noi tot ne-am dus. F’o 14 insi am fost de toti. In masina cu care am plecat eu eram 4 insi. Am oprit la benzinarie la inceputul autostrazii. Coboara ove din masina se duce sa isi ia de ale gurii din inlauntrul benzinariei. Ies si ma duc tzeava la masina. Ma urc si ma uimeste linistea din masina. Ma uit spre sofer si ceva imi dadea cu virgula. Bah – zic – eu pe nenea asta nu il stiu. Ma uit in spate nimeni. Ma mai uit odata la el…ntz…nu il stiam. Moment in care imi face semn sa ma duc in masina mea care era deja trasa afara din pompa….Ma dau jos mormaind un „ma scuzati boule” timid si ma indrept spre masina mea. Nu inteleg ce au gasit astia ai mei de ras la faza asta….
Am iesit de pe autostrada, am ajuns in Tulcea unde am cumparat rami si viermi sa dam de mancare la peste. Plecam spre Murighiol. La un sens giratoriu masina din fata noastra a dat sa faca la stanga. Dar noi i-am facut semne sa o ia spre dreapta. Dupa inca 60km realizam ca era bine spre stanga. Pentru ca asa cum o luasem noi ne intorceam la Tulcea dupa un ocol de 70 de km. Nu mica ne-a fost surpriza sa vedem cat suntem de idioti. Ca desi plecasem din Tulcea vedeam pe borne scriind Tulcea 20, Tulcea 19…..Acela a fost momentul in care am concluzionat: oriunde te afli esti foarte aproape de Tulcea si absolut toate drumurile trec prin Tulcea. Evident ca am ras de cei din masina din fata noastra pentru ca vroiau sa mearga pe drumul corect din prima. Ce prostie mai e si asta? Unde mai e aventura? Mi se pare cea mai mare tampenie sa ajungi la timp. Asa am facut 6 ore pe drum. Nu e mai fain? Nu inteleg ce au avut de ras ceilalti care au ajuns la timp la faza asta.
Am ajuns ne-am cazat. Am fript un poker. Am mancat neshte bors de peste minunat de puteai sa omori puricele pe burtile noastre. A doua zi ne-am urcat in barci dis de morning si am plecat pe canale. Am inghetat ca niste „cuvant urat” cacati ca era cam frig afara. Ne-am infofolit noi dar tot ne-a fost frig. Desigur pe la przan se facuse foarte frumos asa ca am mai uitat de chinul de dimineata. Bah…rapitoru nu era acasa. Asa ca am dat la undita. Am ajuns sa dam intr-un ochi de balta care nu avea mai mult de 80 metri patrati. Si eram cam 30 de pescari inghesuiti umar la umar. Pluta langa pluta. Nu am vazut in viata mea asa ceva. Si toata lumea prindea peste. Ori noi eram foarte profesori ori pestele ala era foarte infometat. Eu mizez pe a doua. Ca era si un nene foarte beat acolo (care de altminteri in juma de ora a cazut in apa spre deliciul baltii) care (culmea!) prindea si el mah.
Fain. Am prins ceva kg de caras si rosioara si niste ten. Am ras. Desi nu inteleg de ce.
Seara am mai fript un poker pe langa peshtele ala.
Ce frumos a fost in delta.
FEMEIA SI MOTORUL
Nu ma pot abtine sa nu fac o comparatie intre aceste doua elemente pe care le gasim in natura. Los mujeras and los mobras. Hai sa vedem valentele comune ale acestora:
– au fost facute sa ne dam mari noi cu ele
– sunt frumoase
– le poti imbunatati aspectul in asa fel incat nu mai stii ce model a fost inainte
– daca le enervezi scot sunete puternice
– duc greutati mari pe distante lungi
– au nevoie de revizii periodice
– din cand in cand tre sa le mai cumperi una alta
– ne cara in spate
– au nevoie de „posete” (saddle bags)
– daca nu sunt bagate in seama te poti astepta la surprize din partea lor
– cheltuiesti o gramada cu ele
– dureaza ceva ani pana sa o gasesti pe cea cu care vei ramane pentru totdeauna
4TUNING DAYS
Poze de la promovarea proiectului Lost in Romania.
Prima participare a Blue Wolves la o expozitie.
Am inceput cu o pauza evident
Viitor Blue Wolf….
PRIMAVARA
A venit in Bucuresti primavara. Ici colo cate un ghiocel isi scoate timid capul afara din pamantul reavan iar toporasii iau cu asalt peluzele inverzite deja din acest oras curat. Oameni amabili iti zambesc la semafor si te imbie care mai de care sa treci in fata lor in cazul in care te-ai incadrat pe o banda gresita cu automobilul. Doua fete de liceu salta pe trotuar sporovaind in drum spre scoala.
Vrabiile gurese fac o galagie nemasurata in copacii proaspat inmuguriti. Totul in jur te imbie sa razi cu pofta din toata inima si sa apreciezi viata in aceasta metropola minunata. Veniti cu totii aici! E mult mai frumos decat in orasele voastre!
Autoritatile sunt sunt surprinse de primavara si nu stiu daca sa termine cu aruncatul materialului antiderapant pe strazi sau nu. Daca nu se opresc din aruncatul nisipului pe strazi, la vara vom trai pe o mare plaja.
Primarul urbei este preocupat de bagatul banilor in pungi. In pungile de sub ochi.
9 MARTIE
Bah cica azi e ziua noastra. A barbatilor. Ar trebui insa definit foarte clar ce inseamna barbat. Altminteri ar trebui sa ii zica ziua purtatorilor de putza. Si asa intra toti. Desigur e valabil si la femei.
Trebuie impartite pe clase sociale:
– femei
– aproape femei
– purtatoare ilegale de vagin
La fel si la masculi:
– barbati
– casatoriti
– aproape facuti din vorbe
Asa le-as pune eu. Daca aveti pareri care difera de a mea…comentariile sunt la liber la mine si asa au fost mereu. Exprimati-va.
Ce asteptari avem noi de la ziua noastra?
Eu de exemplu mi-as dori sa ma pot da cu motoru. Pana la mama dracu. Dar afara e iadul alb dezlantuit si imi e ca mi se fac mici. Toate.
Si as mai vrea la fel ca 99% din barbati – doua muieri deodata.
Ah! Si sa fie pace in lume.
Du-te bah…..
8 MARTIE
Ar trebui in articolul acesta sa scriu despre femeie, ghiocei, a venit primavara, ce frumoase si minunate sunteti si cum suntem noi niste prosti ca nu putem trai fara voi.
Dar as insira cuvinte bazate pe un stereotip atat de vulgar incat ma ia cu durere de cap.
Hai la multi ani si sa fiti fericite.
Citeste mai mult