SARBATORI

Postat in Ganduri | 11 comentarii

Se apropie Craciunul. E ceva in aer in preaja acestei sarbatori. Dau astia cu arome de bunatate si intelegere cred pentru ca dintr-o data tota lumea e buna. Si iar o sa vad oameni ipocriti care dau un ban cersetorului din colt desi nu au facut-o niciodata si contravine tuturor conceptelor lor. O sa vedem cum la intersectie soferii se dau jos din masini numai ca sa se invite reciproc sa treaca scotand palaria si executand o plecaciune ca la curtea unui Ludovic (oricare, nu conteaza). Curvele de pe Lipscani vor face reducere la servicii iar politistii din zona nu vor mai trece si ei sa beneficieze de ele. Controlorii RATB iti vor zambi sugubatz daca te vor prinde fara bilet si iti vor da un avertisment numai. Hrusca deja a inceput sa cante pe mai toate posturile tv imbracat in nelipsita sarica. Primaria in bunatatea ei a facut deja o licitatie pentru ALTE luminite ce vor fi puse pe Magheru ca sa ne fie noua drag cand inmuiem asfaltul acolo si ne gandim ce de bani si-au tras…La tara porcii se vor inghesui care sa fie primul la sacrificat zbierand cat ii tine ratul ca din ei se vor face raciturile ale mai bune…Si as putea sa insir aici pana maine exemple. Totul e un minunat sablon care se pare ca ne place si ne face bine. Ne inghesuim in magazine si ne calcam in picioare sa cumparam treburi pe care sa le puna Mos Gerila sub brad. Da ma Mos Gerila! Uite asa imi place mie sa ii spun! Ai mai gomosi dintre noi vor pleca in tari calde ca sa petreaca acolo Craciunul in timp ce restul se vor imbata loco. Craciunul ne transforma pentru cateva zile in cabotini. Indata ce aceste zile vor fi fost duse totul revine la normal. Ne vor rasuna in urechi frazele dulci ce ne ajuta in viata de zi cu zi: ce ma ti-a luat mata strada?, uite-o si pe blonda asta ce o fi facut ea ca sa conduca Q7-le asta, ‘rai al dreacu’ de aurolac, lu’ tzaranu asta i s-au terminat semnalizarile, gura masii iar a crescut cursul, te doare mana sa despodobesti tu bradu? etc

In loc de toata poliloghia asta as fi putut sa scriu:

poftiti dvs intai, zambet, cumparaturi, cadouri, cozonaci, brad, globuri, sarmale (doape), porcarii, beutura, brad transformat in sabie, aspirat ace, servici, scrasnit din dinti, gura matii de meltean.

I hate Christmas

VOT

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

Au facut ma astia guvernul? A inteles cineva ceva din alegerile astea? Sau sunt pentru „initiati”?
Eu cred ca schimba palaria Mariei si ii mai pun niste pene sau o catarama doua ca sa fie mai sofisticata si cam atat. Eu unul nu am priceput nimic din modalitatea de votare de anul asta. Si din cauza faptului ca stirile noastre sunt pline de case in flacari, oameni „spulberati” pe strada de automobile, si preturi in crestere. N-am vazut nicaieri o informare coerenta. Si acum stau si ma intreb de ce minunatii parlamentari s-au inscris la colegiu. N-au facut ma faculta? Colegii cu numere, candidati mai mult sau mai putin calificati. Am primit deunazi un fluturas in posta si cand l-am citit am simtit cum curge siguranta prin venele mele. Catalin Zmarandescu candideaza! Pfuaaaa…dintr-o data am simtit ca Romania are dracului o directie! Deci mardeiasu (batausu’) care e garda de corp CANDIDEAZA! Muhahahahhahaha….Nenea in cauza are site pe internet. Si stiti care e motto-ul? Va zic io nu e bai: „Urat de multi, iubit de putini dar respectat de toti” Eeeee??? Nu-i asa ca v-a emotionat? Care va sa zica sa traducem: urat de multi (aia de i-am cotonogit cu sete si abnegatie), iubit de putini (sotie si cei doi copii), dar respectat de multi (adicatelea la ce muschi are mandea daca nu ma respecti iti dau o bataie de nici Steaua nu a vazut). Deci am ajuns sa o vad si pe asta. Campioni in arte martiale in conducerea tarii….
La urma urmei italienii nu au avut-o in Parlament pe Ilona Staller (alias Cicciolina) vestita actrita de filme porno? Ce ne mai rezerva viitorul? Asadar Italia are actrite porno, la noi se prea poate sa avem garzi de corp. Imi pare ca un fel de concurs – oamenii cei mai nepotriviti in Parlament. Sa ne uitam indeaproape la vecini ca poate baga astia ceva nou si iar ne facem de cacat. Ca sa contracaram actiunile lor eu zic sa facem rost de un „Dorel”. Da bre un „Dorel” cu coniacu in nas cu caciula data sugubat pe spate, cu shalopeta murdara si cu nasul rosu. Sa vina asta mic si sa ne scoata tara din fecale cu celebra replica „las-o ma la punctu’ mort”

LIMBAJ

Postat in Ganduri | 3 comentarii

Ma credeti sau nu a mancat-o pe sora-mea in cele trei litere si i-a dat adresa de blog mamei. Asadar unul din cititorii mei e mama. Ceea ce e foarte nasol pentru ca nu ma pot exprima decat elevat si academic. E limpede ca lumina tiparului asta electronic impins pe net de mine nu poate sa suporte cuvinte abjecte mai ales cand citeste mama. Din pacate acest articol este totodata un anunt…imi pare rau dar voi folosi limbajul meu normal de azi inainte. Nu de alta da’ nici macar mie nu mai imi venea sa citesc articolele astea insipide, incolore si inodore. Si daca o sa ma ia toti dracii de pe pamant in urma telefonului mamei, atunci voi fi un martir folosit drept exemplu de voi toti cei care nu fumati de fata cu parintii, sau nu spuneti cuvinte urate si va purtati de parca taman ce v-ati dat jos din cearsafuri de matase si ati mancat cu lingurita de argint infofoliti in halatul de satin. Ah si aveti si „aripa servitorilor” in casa undeva. Uitati-va la voi si in jur si o sa vedeti ca am dreptate. Vezi duduia nurlie ce lucreaza cu tine si pare foarte sofisticata si delicata? Ei bine as putea sa pun pariu ca si-o indeasa cu doua maini din secunda in care nu o mai vede nici un coleg. Dar la servici se comporta de parca acu a terminat mataniile si toaca de batut. Stiti cum se cheama asta? Marketing mincinos. Pai bine soro de ce tre sa ne vinzi un tort care 10 metri mai incolo se transforma in niste minciunele uscate si fara zahar pudra pe ele? Si uite asa apar si vorbele alea „nu cunosti un om nici dupa ce mananci un sac de sare cu el”. Pai cum mama dracu’ sa il cunosti daca iti serveste o alta fatza? Omu e la costum 4 ace mare smecher la munca. Si daca treci pe la el seara e imbracat intr-un training PUNA luat de la Big Berceni si cu atentia marita vei descoperi si manecile zdrentuite si gaura din cur. Cum ajungem acasa unde nu ne mai vede nimeni pojghita de civilizatie cade de pe noi uite-asa! Pai e drept?? Si ii punem la zid pe cei care se comporta la fel si acasa si la munca si pe strada. Ei bine tot asta am facut si eu in scris pana acum. (In rest sunt ok.) Da la scris faceam pe mimoza, sclifosita care nu face sex oral la prima intalnire. Ca veni vorba de fetze afisate. Am fost la Poiana Brasov in aceasta minivacanta unde am vazut o gramada de schiori. Am stat si m-am uitat cum se echipau ei sus acolo. N-ati vazut in viata voastra fetze mai importante. Erau asa…seriosi de parca soarta intregii lumi depindea de cum vor cobora ei partia aia. Asta o vad numai la romani. Aia de afara cand schiaza de exemplu, se bucura, se distreaza, rad. Ai nostri frate…sunt seriosi. La urma urmei ce fac ei acolo e o treaba foarte importanta… Citesti pe fetele lor „ia uite ce schiuri meseriase am si cu cata eleganta mi le pun eu in picioare. Vedeti ce plin de importanta sunt eu?” Am avut impresia pentru o ora ca sunt inconjurat de campioni. Erau o gramada de Thomas-i Kraus si Ane Paerson. Mai aveam un pic si le ceream autografe. Un singur schior a facut nota discordanta, dar sarmanul nu prea cred ca schiase in viata lui. In 20 de metri cazuse de 7 ori si as putea sa pun pariu ca pana dupa amiaza avea zapada si in chiloti in poza de la buletin.

TONUL FACE MUZICA

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Cum sa te adresezi superiorilor – Manual intensiv de pupat

– in loc de „nu este corect cum procedezi” foloseste „oare este posibil sa se fi strecurat o greseala in minunatul plan facut de dumneavoastra, gandit atat de stralucit?”

– in loc de „nu consider ca am gresit ci ca am facut mai mult decat mi se cerea in interesul firmei” foloseste ” sigur recunosc ca am trecut peste seful meu ierarhic si nu ar fi trebuit sa se intample acest lucru”

– in loc de „tu chiar nu vezi ca ai luat-o razna si ca decizia asta e perfect tampita?” foloseste „sunt intru totul de acord cu decizia luata, nu cred ca altcineva putea sa vada atat de departe ca dvs, si sunt convins ca inca o privire aruncata asupra acestui plan ar putea sa va ajute sa excelati”

– in loc de „mi s-a luat de tot si de toate. trag ca prostul si mi se pun piedici” foloseste „o sa imi dublez eforturile intru propasirea firmei. vad acum mai clar ca niciodata ca incompententa nu imi foloseste si voi elimina expresia <> din vocabularul meu”

– in loc de „asta e treaba ta de ce ma pui pe mine sa o fac si sa culegi tu laurii?” foloseste ” nu stiu cum de nu mi-a trecut prin cap pana acum sa fac acest lucru. va rog sa ma iertati il fac numaidecat si va aduc rezultatul ca sa puteti sa faceti expunerea directorului general”

– in loc de „se mai intampla marirea de salariu promisa?” foloseste „vad ca nu ne merge foarte bine noua (noua asta da o nota de unitate …) ca firma. va rog respectuos sa imi taiati 10% din salariu si sper ca acest lucru chiar daca nu ajuta prea mult sa fie un exemplu si pentru colegii mei”

Pu Pincuristu’

PRIMAVARA

Postat in Datu' pe goarna | 6 comentarii

Da fratilor a venit primavara. La mine in birou. Ia imaginati-va un birou in care trei golani se injura ca la usa cortului cu furnizorii. Ba ca nu primesc marfa ba ca nu primesc preturi bune. Cauzele sunt diverse. Desigur ca o sa spuneti „acestea nu sunt motivatii pentru un limbaj trivial, abject si vulgar in acelasi timp”. Bre or fi nu or fi….asta e situatia in acest moment. Biroul asta e ca o gaura neagra. Inghite tot ce e bun si frumos in noi. Noi suntem ca niste flori rare carora le este rapita frumusetea culorilor, si mireasma imbatatoare a campului. Cum intram in birou ne transformam in cale, cactusi, …zda tigancii, ….na porcului si asa mai departe. Cu toate acestea performam la cote inalte nu-i asa pentru ca suntem niste profesionisti. Si se pare ca limbajul asta obscen desi ne tavaleste in vulg ne ajuta. Acum iata si problema (recte primavara). Avem pe inventar o colega incepand de azi. Ceea ce ma duce cu gandul la doua lucruri:

1. fie in maxim o luna incepem sa vorbim noi „dar desigur ca va stam la dispozitie, ei cum sa ne suparam, sigur facem tot posibilul sa rezolvam chiar daca e greseala dvs..”

2. fie in maxim o luna o sa invatam injuraturi noi cu accente feminine.

Cert e ca pana una alta o sa trebuiasca sa gasim formulari mai dulci pentru injuraturi.
Iata cateva la care m-am gandit dar as prefera un pic de ajutor din partea voastra ca sunt la mare ananghie:

– sa ma apuci de manerul burtii
– ai urme de catarama in frunte
– esti un taur castrat
– nu ai vrea sa faci un drum doar dus pana la dracul?
– sa iti explic acum in ce mod miraculos ai ajuns pe lume si cum ai putea sa faci drumul invers

3D

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Am fost la film 3D. Dupa ce ne-a dat duduia de la intrare niste ochelari speciali (speciali pe dracu…au o lentila rosie si una albastra), am intrat in sala. Ma asez si astept. Si incep sa ma enervez pe nesimtitii care cred ca daca ajung la film sau teatru sau spectacol cu intarziere sunt mai specilai. Sau sa ii ia Aghiutza daca inteleg de ce. De ce sa ajungi dupa ce incepe filmu si sa ii deranjezi pe altii? Care e scopul? Hai unul…a intarziat saracu’. Dar fratioare…JUMA DE SALA A AJUNS DUPA ORA DE INCEPERE !!! Macar am ras. Ca a venit unul care mergea cu mainile in laterala de parca nu erau ale lui. Avea omu muschi pe el si nu mai putea sa le tina apropiate de corp…a intrat cu ochelarii de SOARE la ochi, si lantul scos pe afara, parul erect din cauza gelului si un zambet tamp din cauza intelectului. Din cauza lipsei intelectului. Am inceput sa rad pentru ca arata ca un James Bond local. Ia imaginati-va : „Legatura. Vasilica Legatura!”. Blonda de langa el insa se pare ca ii stia partile valoroase (si foarte bine ascunse thank you God). Si acum ii dau dreptate aluia care a descoperit pleonasmul format dintr-un singur cuvant: PROASTA.
Bre… filmul minunat. Va recomand cu caldura experienta. Am plecat cu stomacul in gat, parte din cauza efectelor speciale parte din cauza parfumului minunatei moliste din fata mea. Nu o voi tavali prea rau in cuvinte, o sa consider doar ca i s-a spart sticluta cu parfum si nu a vrut sa il iroseasca asa ca l-a pus pe tot pe ea. Filmul – o povestioara de duminica avand in ea un iz de Jules Verne. Pe alocuri tras de par. Dar efectul 3D compenseaza.

HARLEY -DAVIDSON

Postat in Datu' pe goarna | 1 comentariu

Toata lumea stie ca motocicletele Harley -Davidson sunt facute de asa natura incat pot fi modificate de proprietari pe gustul lor. Isi pune omul o toba, un parbriz sa ii placa lui. Aici insa Doamne Doamne nu poate sa ma contrazica…si-a facut gradina mare. Sa incapa toti nebunii in ea. Si muntii de pilaf. Ah nu…stai ca am sarit gardul in raiul mahomedanilor. Ia uitati-va nenicilor cam cat e de mare gradina rezervata taoistilor.
.

Prima decizie a lui Barack Obama

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

DEX – variante

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

A
AMANA – verb tranzitiv ce se foloseste cel mai adesea in contextul salariului, epilarii totale, si iesitului cu baietii.
ATARNA – defineste asteptatul salariului lui/ei

B
BUNOACA – persoana de sex feminim foarte decorativa. BONUS – retributie suplimentara acordata unui salariat daca e ruda cu patronatul. BAROSAN – personaj mitic intalnit adeseori in versurile manelelor care are multi dusmani care de regula plang de ciuda ca el are bani mancati-as

C
CRIZA – financiara> cand romanul nu mai are bani si schimba 100 de euro, cand ea e geloasa ca amantul o inseala cu nevasta-sa, caracterizata prin aparitia in jurul gurii a efectului DERO CACAT – substanta ce se prezinta intr-o tinereasca nuanta de maro, urat mirositoare in care odata intrat pana la gat te rogi sa nu apara valurile…

D
DRAGOSTE – sentiment declarat cu inflacarare pana ajungi in iatacul ei

G
GRASA – big mama

O
ODA – cantec de preamarire dedicat sefului. Da rezultate mai bune cand e asezonat cu buzele calde lipite pe partea dorsala a acestuia.

P
PATRON – Bruce all mighty

S
SALARIU – unitate de masura a muncii, ce la servici e considerata supraevaluata iar la magazin nu
SEX – moneda forte a carei rata fluctueaza functie de complexitate (1 Sex = 100 euro, 1 Sex cu acrobatii = 150 euro)
SILICON – substanta folosita pentru cresterea in volum a protuberantelor aflate pe partea anterioara a pieptului femeilor. Deseori folosit ca invectiv ( „siliconata dreacului”)

T
TOARTA – consoarta sau dupa caz persoana feminina folosita in scop decorativ cand iesi in oras.

ETERNA ROMANIE

Postat in Ganduri | 5 comentarii

Nu mai merge aliverisul. Nimeni nu stie nimic dar toti isi dau cu parerea „o sa fie rau…”. O sa fie rau…pentru cine? Ca sigur nu pentru ai minim 500 de milionari ai tarii. Cand e bine noi astia de jos nu simtim, iar cand e rau cade pe noi. Asa si? Asa e de cand lumea. De ce ne speriem acum? Noi romanii suntem ca o curva proasta care dupa ce a fost , batuta si i s-au luat si banii, se intoarce si mai vrea odata. Si nu mai suntem in stare sa le punem opinca in obraz. Acu vin si capsunarii cu agarlacul in spate ca se inchide mustaria si pe acolo. Suntem un fel de Latimeria Chalumnae al popoarelor. Aia de jos respira cu greu prin branhii, si aia de sus au plamani si sunt rumeni in obraji. Si stam cu totii cu ochii beliti in televizor sperand ca vestile nu vor fi foarte rele pana la vremea cand va trebui sa incepem sa lucram asupra mancarii de craciun. Si cine castiga cel mai mult in special in aceasta perioada? Cum bre cine??? Loteria Nationala! Ca hamesitii n-au o ceapa in stomac da isi cumpara bilet ca poate ii paleste norocu’! (Uite-l si pe ala cum a trecut pe rosu…). Ma uit la stiri si nu ma mai minunez de ce au aia de afara parere proasta despre noi. Pai sunt 5 stiri: o baba violata, una neviolata facand scandal ca vrea si ea, doua mucosi cu Lamborghini urcati prin copaci si Ionel e arestat pentru port ilegal de arma alba de cand cumnata-su i-a infipt un cutit in spate. Ita na! (Uite frate altu’ care trece pe rosu…). Am auzit de un orasel in Suedia daca nu ma insel unde locuitorilor li s-au dat banii inapoi pe taxele de pe ultimul an. De ce? Ca nu mai avea primaria ce sa execute cu ei. TERMINASERA TOT! Hm…in mod cert oraselul asta era mult mai mic decat Bucurestiul, altfel nu imi explic cum de au reusit inaintea noastra. Ca si noi..vorba aia…ca daca nu aveam…nu…da’ avem…si cand…. (bai esti prost??? asta e al treilea care trece pe rosu in mai putin de 5 min!)

Cu cantec spre afanisire inainte mars!