PE DOS
Toate merg pe dos in tara asta. Cand nu ninge se plimba alienatii de la RASUB cu masinile pe strazi si imprastie antiderapant cu care iti vei pata pantalonii daca mergi pe jos si ajungi la servici ca un cacat in ploaie, daca ninge ….mumu masini de curatat strazile (parca si vad stirile de maine: generalul iarna a lovit nemilos si ne-a luat pe nepregatite), daca e mancare in magazin nu avem bani, si asa mai departe. Rusii ne-au trimis telegrama sa ne felicite pentru lupta impotriva coruptiei: felicitari stop petrol stop gaze stop. Zici ca suntem niste intarziati mental condusi de niste dobitoci. Drept e ca acestia din urma arata si a paraplegici cand sunt in sedintele de plen, care mai de care imprastiati in scaunele alea late, zici ca sunt papusi dezarticulate, dormind pana le curge din gura. Ia sa vedem. Ce mai avem? Ah profesorilor li se va mari leafa dupa care vor fi dati afara ca nu mai sunt bani, avem voie sa cumparam masini model SH da ne costa mai mult inmatricularea s.a.m.d. Insa in aceasta seara am vazut primele semne ca pana si investitorii straini s-au prins ca toata Romania e cu curu’ in sus si si-au adaptat politica. Ca sa mai poata sa faca afaceri aici trebuie sa arate ca toata lumea nu? Sa se integreze sa se amestece cu vulgul care umbla cu cracii in sus si tzeasta pe caldaram. Daca astia asa umbla in mod normal, Romania fiind demonstrat deja ca e toata cu tivul in sus, trebuie facute modificari drastice in imagine! Si ca sa poata fi perceputa imaginea si sa ajunga la publicul tinta….Carrefour a facut primii pasi.
GAZA
De mai bine de o saptamana vad la stiri cafteala intre israelieni si palestinieni. O gramada de pareri pro si contra si se dezbate problema asta atat de arzator – mama mama. Simplist privind lucrurile stau cam asa: dementii din Gaza si-au ales prin vot un guvern care prin natura lui este terorist. Guvernul HAMAS. Descreieratii astia traiesc in lumea lor omorand in stanga si in dreapta in numele unui front de eliberare palestiniana. Si de ceva ANI dau cu bombardele in sudul Israelului incercand sa elibereze….ce? Un cacat! Ei incearca de fapt sa cucereasca teritorii aflate in Israel. Cisiordania de exemplu. De ceva ani omoara civili, femei si copii deopotriva. Israelul s-a enervat la un moment dat si a actionat conform legilor in vigoare. Si a inceput sa ii bombardeze. Cam despre asta e vorba.
Numa ca baietii Hamas acum se plang ca sunt vai de ei, si sa sara vezi Doamne lumea sa ii scape de atrocitatile Israelului. Au o fata plangacioasa si tremura ca un caine la injectie acum, insa nu si cand omorau ei. Atunci era bine. Era pentru eliberare. Ce mama dracu incearca dobitocii sa elibereze? Gaza e libera. Din pacate da…sunt omorati in Gaza si copii. Daca jidanii ar putea sa aleaga sa omoare numai militari sunt convins ca ar face-o. La situatia asta s-a ajuns din cauza celor ce sprijina aceasta factiune terorista. Ar fi trebuit sa se gandeasca de la inceput ca e posibil sa le moara copii. Ar fi trebuit sa se gandeasca de la inceput ca in timp ce fii lor erau in viata, in sudul Israelului MUREAU ALTI COPII. Bah frate ce descreierati. In ce lume de cacat traim.
GANDURI DE AN NOU
Ultima masa in 2008 – ceafa de porc cu cartofi prajiti, prima din 2009 – ceafa de porc cu cartofi prajiti. Hai ca nu e rau. In seara de revelion am fost la Casa Norodului sa observ focul de artificii. Frumos nu am ce spune. Inghetat bocna. Da’ artifica frumoasa. Am vazut cum se duc de data asta nu pe Apa Sambetei ci in vazduhul ceriului sute de mii de euro. Si am mai vazut si o gramada de dementi care erau exaltati de asta. O luna mai incolo o sa vedem o parte din ei ca se plang ca avem gropi in strazi. Cum care e legatura? Pai cu banu’ de pe artifica mai bine faceau ceva folositor. Am vazut artificiile din Grecia din Nemtia si pot sa spun ca ale noastre de departe au fost cele mai misto. Si deci cele mai costisitoare. Ma rog….carcotas. Cum spuneam o gramada de dementi in piata. Cu copii. Pe cancerul ala de iti ingheta mancarea de ieri in intestine. Daca scuipai spre cineva aveai toate sansele sa ii spargi capul pentru ca la momentul impactului scuipatul ar fi fost inghetat.
Si ce se mai pupau aia pe acolo minune mare. Deh…fericiti ca au apucat sa mai traiasca un an. Altminteri nu imi pot explica. Ca veni vorba de pupat ce mama dracu’ a fost in capu’ lu Brancusi cand a facut Poarta Sarutului? Poarta…bine inteleg. Da motivele de pe ea? Ce simbolizeaza? Daca e poarta sarutului insemneaza ca ar fi niste buze nu? BAH DA DE CE SUNT VERTICALE?
La ce buze s-a gandit nenea ala?
REVELION
Nebunie mare. Unde mergem de revelion. Ce sa spun mare sarbatoare…care trebuie petrecuta neaparat cu mare fast. Si avem si subiect de discutii cu oameni cu care de regula nu avem nimic in comun. „Unde faci revelionul?” Si dupa ce declari vine replica pe care o iubesc „Ah eu ma duc in …cur cu satelitu'”. Deh daca pleaca omu afara in tari in care revelion inseamna sa stai la plaja cu un pahar cu umbreluta in mana e mult mai smecher. Clar statusul lui social are de suferit in bine de pe urma acestei treceri intre ani. Partea cea mai enervanta e ca dementii cu care nu ai apucat sa vorbesti inainte de revelion continua sa traiasca de pe urma acestui eveniment inca f’o doua luni din anul nou. Te intalnesti cu ei si….” Unde AI FACUT revelionu?” La ce dracu le foloseste sa stie? Daca nu au ales ei acea destinatie e din doua motive: 1. nu au avut banii necesari sau 2. e prea „jos” pentru ei. Deci? Oricum ar fi nu vor merge! Atunci la ce dracu intrebi? Limbaj putin. Si ne folosim de replici consacrate ca sa ne dam mari ca putem sa sustinem o discutie. Pai daca ai pus doua intrebari se cheama ca te pricepi nu? Astept cu nerabdare imbogatirea acestui portofoliu de intrebari fara rost puse de dragul conversatiei.
My chickens…
Ca veni vorba….unde te caci diseara?
MORMONI
Am vazut deunazi la impanzitorul de zvonuri ca au ajuns si in Romania. Foarte frumoasa poveste mai mai ca mi-a scapat o lacrima. Cica tinerii mormoni economisesc bani (din ce kil economisesc nu s-a precizat) ca sa plece asa de tampiti in lume sa atraga noi adepti. Si ii arata reporterul pe astia doi in cauza, niste spilcuiti cum nu ai vazut, cu un ranjet pe fatzau cat China si Asia Mica la un loc, la costume si cu niste ghiozdane in spate. Sa moara trei vecini de-ai mei…radeau aia de ziceai ca au castigat la loto 3 saptamani la rand numa poturi din alea de nesimtiti. Ziceau ranjitorii astia ca au economisit 18.000 usd ca sa vina in Romania sa ne umple capul cu balivernele lor. Tare nu? Aveau 19-20 de ani. Si „economisisera”. Asa mi-a venit sa ii bat cum nu va imaginati. Dupa aia explicau ei cum incearca sa te atraga de partea buna a bisericii. Am crezut la un moment dat ca ma uit la Razboiul Stelelor. Partea buna a bisericii si partea intunecata. Adicatelea Doamne Doamne al nostru e un fel de Darth Vader si al lor e Luke Skywalker. Oricum pe mine m-au convins de tot cand au pomenit de zeciuiala. Care va sa zica dupa ce faci calculele la cat ai castigat pe an iei matale fain frumos a zecea parte si o dai de buna voie lu tartoru sef de la biserica. Io cred ca de la astia au pornit injuraturile cu iz de agheasma. Pai cand vede omu ca tre sa dea x bani nu incepe sa suduiasca? Acum observ ca daca folosesti sudalmi din astea, practic nici nu tre sa mai pui verbu in propozitie. Ma refer la verbul ala care pe tine care injuri te face sa te eliberezi cumva de energiile negative. Verbul ala de ii explica interlocutorului in ce mod minunat a sosit pe lume si cum poa sa se duca inapoi rapid urmand procedura in sens invers. Ia exemple. „Anafura si catapeteasma cui te-a inventat sa imi iei mie banii”, ” Cristelnita cui te-a imbracat dimineata”, „cadelnita matii” samd. Sa revenim la zanateci. Astia doi mai ziceau cum traiesc ei mai liberi decat restu pacatosilor. Care va sa zica eu fumez deci sunt dependent de ceva implicit nu sunt liber. El e liber ca nu fumeaza. Si ca nu bea bauturi tari (tari inseamna cu alcool). Si ca nu face sex pana nu se insoara. Da sa vezi dracia dracului ca cica astea la ei nu sunt interdictii! Ci doar eliberari! MUHAAHHHAHAH. Asadar nu au voie niste treburi da nu sunt interdictii. Aha. Bineee! Ditamai vlajganii de 22 de ani nu gustasera din mar. Trebuie ca schimba des cearceaful pe pat. Rata mare de polutii deh…Ma rog. Dupa ce mi-au facut capul cat donitza cu cacaturile astea au venit cu bomba. Nu mai au bre multitudinea de neveste ! Gata! Numa una! Pai si atunci care mama dracului mai e ma smecheria???? Ca ala era tot farmecul lor si sa ma bata al de sus (al meu nu al lor) daca inteleg de ce sa ma mai uschesc la religia lor. Asa aveai dracu o motivatie. Desi odata cu 5 muieri vin si 5 soacre, dar totusi! Mi-au spulberat toate iluziile pe care le aveam eu despre ei. Crucea si inchinarea cui i-a facut. (vedeti? fara nimic injurios. totul e din ton…)
Io raman la crezu meu care nici asta nu imi da voie sa fumez sa beau si sa preacurvesc insa daca ma duc si ma spovedesc ies de acolo curat ca lacrima si o iau de la cap.
Works for me
DRAGA MOSULE
O sa trec in fuga peste faptul ca ai fost un mare muist cand i-ai taiat mainile lu nevasta-ta (in caz ca nu stiati cica fecioara Maria a tras la ei intr-o seara, da’ shubredu era foarte rau la suflet asa ca nevasta-sa – Craciuneasa, a ascuns-o pe Maria in grajd, numa ca barbosu a aflat si i-a taiat mainile consoartei, noroc cu Maica Domnului care i le-a lipit la loc cu poxipol ca intra bosorogu’ la parnaie si ramaneam fara legenda asta cu iz de Cola). As vrea sa ma lamuresti cu niste trebi: ai lansat zvonul ca locuiesti in Laponia la Rovaniemi. Te-ai mutat acolo sau esti flotant? Nu de alta da nu prea pricep cum a ajuns fecioara Maria la tine acasa bre? Ce cauta ea pe acolosha? Ai fugit in Laponia ca e taxa de poluare pentru reni mai mica? Sau inspectiile tehnice periodice la sanie mai acceptabile?
Pe urma as vrea sa mai imi spui cum mama dracu ti-a trecut tie prin capul ala mare sa lansezi zvonu’ ca intri pe horn in casele oamenilor si pui cadouri sub brad? Unu la mana ca ceea ce faci tu e infractiune si poti sa halesti intre 7 si 15 ani ca nimic, iar doi la mana….as vrea sa vad si eu copilul ala indeajuns de natang sa te creada ca gras cum esti ai intrat pe hornul de la centrala lui cu tiraj fortat, ai trecut de hota Moulinex si ai ajuns nevatamat in sufragerie scapand de ochiul vigilent al bunicii (a se citi mamaloaia sau socroshenia). As vrea sa iti amintesc in aceasta scrisoare si ca esti o copie usor obosita a lu’ Mosh Nicolae si ca ar trebui sa spui mersi de 2000 de ori pe zi ca s-a inventat Coca-Cola, ca fara asta erai halit bre. Nu te mai baga nimeni in seama. In alta ordine de idei – copiezi prost. Da’ PROST! Nea Nicu nu isi da drumu’ pe horn, arunca numa niste saculeti cu cadouri (de aici si obiceiul cu spanzuratul ciorapilor urat mirositori de semineu).
Si sa ma ia Uciga-l Toaca daca inteleg cum ai reusit tu sa te muti in Laponia cand de fapt acolo statea tactu’ (Mos Nicolae – asa i se spune in SUA sau ai uitat? Christmas father). Ia zi ma! L-ai dat pe tactu afara si i-ai furat si sania? Conform legendelor si sania si adresa si chiar si renii sunt toate ale lui bre! Cum ai facut smecheria asta? Ah si sa nu uit – cica inclusiv numele tau de american Santa Claus este chiar pronuntia englezeasca a numelui danez a lu tactu’ respectiv Sinter Klaas.
Acu ca am lamurit treburile astea, ca sa nu te dau pe goarna la toata lumea sa te fac de handel i’ote lista:
1. vreau un cumparator pentru yamaha mea
2. vreau inelul lu Arabela
3. il vreau pe spiderman si un spray RAID
4. fii baiat de comitet si fa ca toate zilele saptamanii sa fie duminica
5. vreau potul cel mare de la 6 din 49 si un bilet la teatru ca sa nu zici ca sunt numa dupa bani
Cam atat. Ah da! Si world peace!
Citeste mai multCRĂCIUN
Trecând peste răutățile gen „O brad frumos” a fost scris de un ungur, pentru că dacă era scris de un român ar fi fost „Un brad frumos”, aș vrea să mâzgălesc pagina asta cu gânduri despre Crăciun. În fiecare an alergăm ca apucații să cumpărăm cadouri.
BIBLIA
Cati dintre voi au citit Biblia? Macar Vechiul Testament? Eu unul cred, da nu pot sa cred chiar asa orbeste asa cum spune la carte. Imi pun intrebari. Si am pareri. De ex eu cred ca Biblia cand a fost tradusa a fost tradusa prost. Ca nu pot crede ca a fost scrisa prost. Chiar de la inceput mi se pare ciudat sa spuna la cap. 1.26 „Sa facem om, dupa chipul si asemanarea Noastra”
A Noastra a cui?? Pai cati erau acolo care faceau pamantul cu dobitoacele de pe el? Sau cati preoti luminati si mult preafericiti si-au caznit circumvolutiunile de sub tiare, sau ce or fi purtat ei, ca sa scoata ineptia asta? Si continua in urmatorul cap. cu „Si a facut Dumnezeu pe om dupa chipul sau, dupa chipul lui Dumnezeu l-a facut, a facut barbat si femeie” Ups! Pai cum asa?
Pai asa asemanatori suntem noi oamenii cu femeile? (Sa vezi ce controverse o sa starneasca ce am scris mai devreme….pfuuuaaa ce o sa ma mai mascareasca muierileeee) Deci ce a fost in mintea traducatorilor? Si in cazul asta ce era Dumnezeu? Si barbat si femeie?
Ma rog. Deci in primul capitol a facut oamenii. Asa zice traducatorul nu? Apoi in capitolul 2.5 zice asa: „…si nu era nimeni ca sa lucreze pamantul” si in 2.7 zice ” luand Domnul Dumnezeu tarana din pamant a facut pe om si a suflat in fata lui suflare de viata”
Puteti sa imi ziceti ca sunt nebun…da’ parca il facuse in primul capitol. Nu? Si colac peste pupaza o mai face si pe Eva in 2.23 cu toate ca o facuse si pe ea tot la inceput. De aici si vorba ascunse si nebanuite sunt caile Domnului o sa spuneti. Eu cred ca acei carturari de au tradus ei ce au auzit la unu si la altu….nu stiau a buchisi prea bine. Mai mult decat atat, cand i-a alungat din Eden unde stateau ca loazele (deci nu munceau nimic fratie desi i-a facut pentru ca NU ERA NIMENI CARE SA LUCREZE PAMANTUL) unde i-a alungat? Pe pamant! Pai bine bre da-o la echipa adversa de treaba, pai nu ii facuse pa astia doi ca sa munceasca? Cat au stau ei ca beshnitzele in Eden cine mama lu Aghiutza muncea pamantul? Si in 4.19 – zice de Lameh care si-a luat doua femei! Tantanaaaaa!!!! EEEE??? Ia sa le mai auzim pe fete cand aud de visul oricarui barbat ce mai spun acu??? Scrie si la Cartea Cartilor !
Ca sa nu se inteleaga prost ce am scris mai sus nu e o defaimare adusa religiei noastre ci doar o parere despre cat de narozi au fost preotii care au tradus Cartea si care nu au decat sa ma afuriseasca pentru asta.
Amin
DE AR FI STIUT
„Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone.”
–(Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949)
„Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare.”
–(Thomas Watson, presedintele IBM, 1943)
„Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni
oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista
pana la sfarsitul anului.”
–(Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957)
„Dar… la ce e bun?”
–(Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968,
comentand pe marginea microcipului.)
„Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui.”
–(Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977)
„Acest ‘telefon’ are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un
mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi.”
–(Comunicat al Western Union, 1876.)
„Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine
ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?”
–(Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio
in anii 1920)
„Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat
nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila”
–(Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred
Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a
fondat ulterior Federal Express Corp.)
„Cine dracu’ vrea sa auda actorii vorbind?”
–(H.M. Warner, Warner Brothers, 1927).
„Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary
Cooper.”
–(Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul „Pe
aripile vantului”)
„Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca
Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs.”
–(Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields’ Cookies.)
„Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda.”
–(Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.)
„Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile.”
–(Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.)
„Daca m-as mai fi gandit nu as mai fi facut experimentul. Literatura era plina de
exemple care iti spuneau ca nu poti face asta.”
–(Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor
adezive de genul „post-it”)
„Asa ca ne-am dus la Atari si am spus ‘Mai, noi avem o chestie extraordinara
facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura
fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne
salariul, venim sa lucram pentru voi.’ Si au zis ‘nu’. Si atunci ne-am dus la
Hewlett Packard care au zis ‘Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul
inca.'”
–(Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia
lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak)
„Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia
de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare
ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu.”
–(Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale
lui Robert Goddard in legatura cu rachetele)
„Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se
poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare
inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului.”
inventand Nautilus
„Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti
nebun.”
„Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta.”
–(Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema „nerezolvabila”)
–(Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru
petrol in 1859.)
–(Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.)
„Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.”
–(Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.)
„Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat.”
–(Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.)
„Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.”
–(Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872)
„Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii
inteleptului si umanului chirurg.”
–(Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de
regina Victoria, 1873)
„640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea.”
–( Bill Gates, 1981)
BANC?
Ca sa vedeti cum ne denigreaza unii cu bancurile pe noi motociclistii:
Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite… sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu „prietenele” ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde „Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar intotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?
O sa va intrebati de ce am spus ca ne denigreaza nu? Pai cand oare o sa stam noi atat la telefon sa ii povestim prietenului nostru ce face bramburita de acasa CAND AVEM O ATAT DE MARE SI IMPORTANTA PROBLEMA CA SCURGEREA AIA !!!!
N-ai vazut frate cata rautate….