SPITAL
Azi am ajuns intr-un spital. Particular. Spitalul Euroclinic. Ochii mei au zis „nu ne vine sa ne credem ochilor”.
Nu mirosea a spital, erau numai persoane dragute si DORNICE sa te ajute cu orice, toata lumea zambea. Arata asa cam ca un hotel de 5 stele. Am ajuns intr-o rezerva. De O PERSOANA. televizor, minibar, halat, prosoape totul septic, periuta de dinti si pasta de dinti, sampon, casca de baie etc. Plangea Kempinsky frate…..Acum ii inteleg ma pe astia din sistemul sanitar. Daca toate spitalele ar arata asa toata lumea ar merge la doftor sa se caute si pentru un cos (Bubuliţă purulentă care se formează pe faţă sau pe corp ca urmare a unei leziuni sau a unei inflamaţii a glandelor sebacee).
Ca sa nu va mai plictisesc iote poze.
PROCEDURA
Sunt omniprezente ca si prostia. Inventam proceduri ca sa ne fie viata mai usoara. Procedura conduce la automatism. Automatism inseamna gandit mai putin ca deh..am mai facut asta si stim cum e, ganditul putin ne indreapta tot mai mult spre religie. Crede si nu cerceta nu? Parca asa suna. Se potriveste si aia cu „fericiti cei saraci cu duhul”. Carte multa nu se cere prost sa fii sa ai putere. Am divagat prea mult? Nu cred. La munca ai procedura despre cum sa faci o comanda sau cum sa vorbesti la telefon. Procedura despre cum sa mergi la toaleta. Atentie mare sa nu va stergeti la poponet inainte sa de a elimina materiile fecale. S-au mai vazut natangi asa ca mai bine facem o procedura. Tre’ sa fii foarte atent pe cine saluti mai intai daca sunt doua persoane pe hol. Daca exista o procedura pe care nu o stii si gresesti? Sau Doamne feri treci printre ei si nu ai voie! Cred ca exista o procedura si pentru urcatul scarilor. Mai intai urci la etajul unu apoi la doi. Nu care cumva sa faceti invers ca va ia mama dracu’!
Mai avem procedura pentru baut cafea. Cafeaua se bea in gura ! Spre deosebire de apa, care si ea.
Am auzit ca in nordul tarii s-a inventat procedura pentru cum se fac procedurile.
Citeste mai multMotociclete si motociclisti
Suntem multi. Din ce in ce mai multi. Din pacate odata cu cantitatea nu creste si calitatea. Adica suntem motociclisti si posesori de motociclete. Si iar din pacate posesorii de motociclete sunt cei mai vestiti. Ca pe ei ii vedem la stirile de la ora 17.00 la rubrica accidente. Pacat de ei. Dar cat sunt vii se comporta de parca ar fi primii din familia lor nascuti in captivitate.
Despre ei nu vreau sa vorbesc.
Vroiam sa ii aduc in prim plan pe cei pentru care motorul e un stil de viata. E o pasiune. Pe cei care sunt adevaratii cavaleri ai motoarelor. Motociclistul este cel care te lasa sa treci pe trecerea de pietoni. Motociclist este cel care face cu mana unui pusti cu ochii iesiti din orbite de admiratie si uimire aflat pe bancheta din spate a unei masini. Motociclistul este galant si sarmant. Este cel ce se opreste cand un frate de al lui are probleme. Dar destul despre mine…
E uimitor cum o motocicleta atrage privirile mai abitir ca un Ferrari. De ce? O prietena imi spunea de mult: „eu nu ma gandesc decat la asta cand vad un motociclist: daca poate sa faca treburile alea cu motocicleta…iti dai seama ce imi face mie?”
Ah si o sa va spun (poate ajuta) de ce mi-am luat eu Yamaha. Am vazut o reclama intr-o revista (marketingu’ asta). Era o poza pe un A4 (foaie) cu o motocicleta Yamaha, si jos scria undeva mic mic mic: Baietii de baieti isi iau masini…barbatii isi cumpara motociclete.
Asa sa fie? Sau magia cailor putere e foarte puternica indiferent de forma lor?
SE MISCA TARA IOANE
Pe cuvant se misca lucrurile in tara noastra. Si asta datorita unui politist. Nu radeti ma ca nu glumesc. Azi dimineata pleaca narodu’ (subsemnatu’) la pravalie. Ajunge la Ho Shi Min unde toate masinile stateau ca deh…avem circuit in Bucuresti. Asta mic (tot eu) o ia cu mobra lui pe dunga continua si trece pe langa toate masinile „parcate”. In fata lui un vajnic aparator al legii si ordinii cu chipiul lui semet si un zambet strengar pe fatzau. Si nici una nici doua imi face semn sa INTORC!!! Si imi spune:
– Va rog RESPECTUOS sa intoarceti si sa va asezati la coada ca sa nu va iau carnetul! Toti oamenii acestia asteapta!
Intorc mobra fara sa omit sa ii aduc aminte de modul miraculos (pentru el) in care a sosit pe lume si cum ar putea face sa se duca inapoi (oricat de mult ar durea-o pe ma-sa care a facut un dobitoc asa mare ca el)
Intru intre masini ajung in 20 secunde in fata lui. Printre masinile care stateau. Si il intreb:
-Asa e bine?
– E altceva!
Frateeee nu incomodam pe nimeni si chiar nu vad nici o diferenta intre a merge printre masini sau prin stanga lor cand TOATA STRADA STA! Mobra pleaca prima de la semafor inainte ca masinile sa bage in viteza deci nu incomodam pe nimeni si nici nu eram catalogat drept un tzaranete care s-a bagat in fatza!
Tataie nu pot decat sa iti doresc sa o tii tot asa! Daca ar mai fi 100 ca tine nu ar mai omora astia cu Ferrari oameni pe trotuar, si nici spagi nu ar mai exista dar mare atentie: NICI TU NU AI MAI AVEA BURTA SI VILA NENICA!
Se misca treburile in capitala tati sa moara capra. Sa vezi cum vor sta toate masinile bengoase de acuma la semafor in loc sa treaca pe rosu.
Decretez intersectia Razoare o mica parte de Germanie.
Halal!
City Challenge Bucuresti
Sa dea Dumnezeu sanatate lu aia de a aprobat circuitu’ popoului in Bucuresti.
Si salutari mamelor lor.
NEBUN
Tzacnit, nu e pe treaba lui, nu are pasarile pe craca, nu e acasa tot, a fugit cu banii de iaurt samd.
Probabil nu toti va recunoasteti in cele de mai sus si nici nu a gresit nimeni punandu-va una din etichetele mentionate.
Da’ credeti-ma…e pacat…
Unde dracu’ mai e distractia daca esti tot timpul pe treaba ta facand lucrurile asa cum trebuie mereu?
Frate…ingerii sunt plictisitori. Distractia vine de la echipa adversa. Observati va rog ca romanii cel putin au inclinatia aceasta si isi cresc copii in acest spirit obisnuindu-i de mici cu expresii de genul „am un drac de copil” sau „ce hotz e asta mic”. Eu unul sunt catalogat nonconformist (si nu numai) si imi place. Si da urasc cutumele si normele. Datorita mie si celorlalti ca mine cei normali pot iesi in evidenta nu?
Mi-am adus aminte inca o expresie folosita la un moment dat pentru a defini tzacaneala unuia: asta e cu Ramona. Nu ma intrebati ce legatura au Ramonele (sireacele) cu tembelismul dar asa era vorba. A venit un coleg intr-o zi cu o problema tampita si a fost intrebat retoric „bah esti cu Ramona?” Saracu nu a fost pe faza sau nu stia expresia pentru ca a raspuns instant: „da ma e in masina da de unde stii?”
Citeste mai multPOVESTE
A fost odata bla bla bla. Pe cand se ingemanau ziua cu noaptea, intr-o benzinarie de la marginea orasului inca amortit de somn, s-au intalnit 4 voinici. Se vorbira de cu seara sa plece in cautarea aventurii. Au adapat caii cu orz fara plumb si au pornit.
Bucuresti, Buzau, Braila, Macin, Constanta, Vama Veche. Asa zicea mintea lor in gandul ei ca ar trebui sa mearga. La Buzau s-au decernat medalii pentru cei 100km fara incidente. Apoi a urmat traversarea cu bacul.
Cararea prin asezarea Macin este frumoasa insa are hopuri care au pus ceva probleme organelor genitale. Drept pentru care unii dintre cavaleri au avut niscai probleme cu aranjatul recuzitei…
Si pentru ca poteca era la acea ora fara de trecatori au avut vreme de balet si de admirat peisagiul
A urmat un popas scurt in care s-a incercat (fara succes) eliberarea in natura a unor materii de culoare maro.
Gata cu drumul. Au ajuns. Era vremea sa se hraneasca. Am sa va rog sa observati graffiti-ul minunat de pe perete. Am zis graffiti-ul domnilor…Petru ca montarea corturilor punea ceva probleme dupa1 bere ( da dom’le una!) au incercat pozitii de somn neortodoxe. Insa excrescentele cornoase dezvoltate de partea dorsala a teutonilor pe tot parcursul nu au fost de acord cu aceste pozitii. Asa ca au montat corturile. Ancorarea acestora insa a fost o inovatie. Se spune ca, de atunci, ancorarea corecta a corturilor este aceasta (vezi foto dreapta).
Da e adevarat. Au fost unii mult mai inventivi in campare. Au adus de acasa persanul…
NU! Nu eram noi. Haide bre…nici chiar asa…Totusi asamblarea a dat ceva batai de cap. Observati expresia „de ce dracu are atatea bete c…tul asta de cort..” de pe fata ilustrului din poza centrala. Apoi invalizii au fost transportati la bere. La mancare domn’le! (Bere am zis?)
Apoi a urmat somnul. Remember? 4 cavaleri? Ei bine unul din ei sforaie ca nimeni altul. Trei dintre ei stiu acest lucru. Ei bine da. Cel de al patrulea a dormit cu sforaila. A dormit este impropriu spus. A stat cu el in cort toata noaptea si i-a vegheat somnul linistit. Cand a iesit din cort dimineata, primele cuvinte au fost: „m-ati lucrat nenorocitilor!”. Fug gandacii domnilor cand se apuca nenea de sforait. Cortul a vrut sa plece sa isi caute cu chirie in alta parte. Culoarea de pe cort fugise dimineata si se ascunsese sub o bancuta. Nici iarba din jurul cortului nu dormise. Cade tencuiala. Ce mai…o simfonie intreaga este azvarlita in aer prin narile acestui maestru. Ca sa intelegeti prin ce a trecut colocatarul cortului (si cei de pe o raza de 2m de pe langa) trebuie sa ascultati cu urechile voastre. Nu raspund pentru distrugerile provocate cililor dvs. Acesta este un material facut de profesionisti. Nu incercati asa ceva acasa.
Am sa va las sa alegeti din imaginea ce urmeaza pe cel care a avut parte de acest supliciu.
Partea cea mai nasoala e ca el e doctorul de motoare care are mare grija de caii nostri. Si se intelege ca tot el are grija si de franele noastre. Ca sa nu ne aranjeze franele ii inchinam aceasta oda
Lui, Mesterului
O tu, ce cu a tale maini
Te ingrijesti de noi mereu
Atunci cand altii coace paini
Tu mesteresti mobre la greu
Slavita fie ziua’n care
Tu pe lume-ai aparut
Ca fara tine frana n-are
Nici cel mai fraier amarat
Si iarta pacatosii care
In nestiinta a muscat
Din mana ta vrajita, tare
Se mai caiesc. E adevarat
Unu din cei trei Iuda
Citeste mai multCONTRASTE
Plecand de la titlul acesta azi nu am sa va plictisesc prea mult. Ia uitati aici ce contrast intre cele doua prezente feminine din stanga imaginii, care ca multe dintre ele se preocupa cu caratul plaselor de la piata si cea din dreapta – denumita in cele ce urmeaza CARTURAREASA.
Hai ma las-o dracu’ de treaba…a apucat-o cititu’ pe strada de parca nu atragea indeajuns atentia asupra ei imbracata asa intr-o zona cu blocuri colorate viu. Sau era in ton cu zona 5 a orasului nostru si citea almanahe?
Piei drace!
Succesurile almanahelor
Citeste mai multIUBIRE
„Dragoste, iubire sau amor este termenul folosit pentru un simţământ mai puternic ca simpatia, acest sentiment poate fi pentru partener, familie, prieten, de natură religioasă pentru aproapele său, sau pentru animale, obiecte sau patrie”
Cam asa suna definitia. Tudor Musatescu a definit-o ca un „sentiment care apare in galop si dispare in varful picioarelor” sau ca „un foc pe care daca nu il intretii se stinge”.
Definitii sunt cam cata apa pe Dunare. Daca as vrea sa va bag in sedinta as scrie de fenomene neuorendocrine sub coordonarea diencefalului, si nasterea in hipofiza a opiatelor endogene. (Nici eu nu inteleg nimic nu va simtiti rusinati). Dragostea platonica stim cu totii cum arata. Tu o iubesti si Platon o sexoseste. Hard.
Va mai amintiti de perioada liceului? Cand trimiteam un prieten sa „ii ceara prietenia”. Radeti voi radeti dar recunoasteti (si asa nu va vede nimeni nu?) ca va aplaudau genunchii in asteptarea raspunsului. Dupa ce ea iti „dadea prietenia” nu o priveai in ochi cel putin doua zile. Si pe urma tona de intrebari. S-o iau de mana cand merg la scoala? Sa o scot la un film? Daca o invit in parc e prea mult oare? Sa ii spun mamei? Emotiile…Ii tineai ghiozdanu pana la scoala dar il pasai cu 100 m inainte de a ajunge sa nu va vada restul colegilor. Ce ar trebui sa faca ele ca sa nu se piarda dragostea? Unde gresim noi masculii de se duce dracu’? Cum ajungem sa ne plafonam in sarutul formal de „la revedere” cand plecam la munca? Ce ne impinge la rutina asta? Ce ne transforma in roboti si in cat timp de la primul sarut? Si la toti e la fel? Ce cautam?
Tehnica
Mamaia lu Petcone, Stela de la Fratesti, are gaini conform standardelor europene. Cand fac alea un ou…apai il fac! Cu data nasterii pe el! Cica au un fel de dispozitiv in tartitza cu ajutorul caruia inscriptioneaza data si ora la care au ejectat oul. Si nu e stampila. E un fel de imprimanta micutza cu jet. Da’ e modelul vechi cu un cip Siemens. Ce de probleme a avut….vai de capu’ ei saraca…
Numa’ in service a stat cu gainile alea….
Gallina Blanca
Citeste mai mult