UNDE DISPARE SEXUL ORAL DUPĂ NUNTĂ?

Postat pe 23 Sep, 2016 in Datu' pe goarna | 0 comentarii

undeUn subiect ridicat la fileu de un prieten

Cât suntem în perioada de probă ne dăm peste cap unde putem. Este valabil și pentru noi și pentru ele. Facem ca tarabagii, întoarcem roșia cu partea bună în sus. Să îl facem pe fraier. După ce a luat lădița acasă e deja prea târziu. Vede găurile și putregaiul după ce a dat banii.

Și vindem toate stafidele de la început. Expunem doar părțile bune, iar pe celelalte nașpa, dacă nu avem cum să le ascundem, punem o notă de glumă acolo că poate merge. Desigur știu și eroi care nu au făcut așa. Un prieten era cu mândra lui în teste. 1 noaptea amăndoi dormeau. Ăsta al meu îi da un cot gentil in geam partenerei de pat și îi spune că îi este foame. Fata sare din pat, pune șorț, napron pe mănă și pix cu carnețel! Ăsta dă comanda : ceafă de porc cu cartofi prăjiți și salată. Se duce femeia în bucătarie, execută și după ceva timp vine și îl trezește încet. „Hai că e gata masa”. Răspunsul a venit fulgerător: nu mai îmi e foame! Da! Acest erou încă trăiește! Evident prin mila doamnei!

Dar de regulă nu facem așa

Ne uităm unde ne aruncăm șosetele, mai și gătim să o impresionăm. Aducem flori. Iar ele unde le prinzi la orice oră sunt cu rimelul impecabil și tocuri. Pușapul zici că e lipit de ele! Sexul e întotdeauna cu artificii! Da’ din alea grave! 4 Iulie încă se inspiră din partidele de sex de dinaintea nunții! Canalele porno dispar din grilă că nu mai ai nevoie. E de ajuns să spui și se întâmplă! Durerea de cap nu este încă inventată!

Băi și vine nunta! O iei pe femeie, o bagi pe stoc, îi faci NIR, pui etichetă. Și brusc sexul oral dispare! Ca un iepuraș speriat de detunatura armei vânătorului. Se face mic mic și se ghemuiește într-o bortă! Apoi dispare cu totul! Asta în traducere vulgară (iar o să am comentarii că ce urât vorbesc) este așa: se mai întâmplă o dată de două ori, iar a treia oară doar începe. Apoi se transformă în pupături răzlețe fără un scop bine determinat (observați asemănarea cu iepurașul ghemuit da?) și pe urmă gata! Nimic! Nada! Rien! Nichts! Niente!

Unde dispare așadar?

E cumva pe hârtia aia de o semnezi la primărie specificat că nu mai e nevoie? Fiind o doamnă nu se cade să mai faci așa ceva? Păi stai…înainte de asta ce erai? Deci unde se duce bre? Există o căsuță mică în care pleacă sexul oral după căsătorie, alungat ca un câine bătrân? Vi-l imaginați cum merge el prin ploaie, prin zloată, scos afară din casă, îmbrăcat sumar? Și se oprește în fața orfelinatului pentru sex oral? Acolo se va întâlni oare cu mulți alti secși orali expulzați din căsătorie? Sau se ascunde în verighetă? Știu că este o întrebare aproape retorică dar le provoc pe doamne să încerce să ne lumineze.

Doamnelor, nu spun eu dar cică zâmbetul este al doilea lucru minunat pe care îl puteți face cu buzele!

Poza e de AICI

 

Lasa un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată.