NICU ALIFANTIS
Cand eram mic mergeam la vecina mea de la etajul 1 sa ascult muzica. Avea pickup o gramada de placi. Si imi aduc aminte ca am tocit cateva discuri. La un moment dat am primit de ziua mea un pickup de la bunica mea. Luat de la Bucuresti. Cred ca era singurul pickup cu stroboscop din Mangalia. Mandrie mare.
SA MORI UCIS DE PELICANI IN MALL
Zilele trecute mă plimbam prin mall, cu ceva treabă. Voiam să cumpăr niște cadouri pentru că așa cum știm cu toții, boșorogul de vine in Decembrie este o poveste. Cum îmi toceam eu tălpile pe mozaicul din Afi, am văzut (n-aș mai) un afiș.
Circul Aquatico a organizat o expoziție de animale ! În Mall!! ÎN AFI!!
Mi-am spus că așa ceva nu trebuie ratat! Zis și făcut. 20 de lei intrarea și ne strecurăm înăuntru. Ne-au întâmpinat niște pitoni și câteva iguane vesele. Drăguț. Am intrat în următoarea încăpere unde am găsit niște broaște țestoase mai mari așa, numai bune de supă.
BALUL BOBOCILOR UNSR 2013
Inainte de toate trebuie sa fac o precizare: sunt convins ca nu toti studentii sunt la fel.
Bun. Am ajuns aseara la Balul Balurilor (sau balelor) – BALUL BOBOCILOR UNSR – uniunea nationala a studentilor din Romania. Adica toate celelalte faculte au facut baluri, au ales miss si mister si i-au trimis asa ca intr-o finala aici.
12 perechi. O sa incep cu prezentatorul. Mama draga…vomita ala prostii pe gura una dupa alta fara sa se opreasca. Si avea un sacou pe el ziceai ca e din tabla facut la uzina Faur. Desigur se putea si mai rau. De exemplu in locul retardului asta sa fie Maruta…
Au prezentat perechile. Cum sa spun asa fara sa jignesc pe nimeni? Ah nu am cum? Asta e atunci. Prima concurenta arata asa ca o jucatoare de rugby. Parea ca daca esti cu ea si nu ai dus gunoiul ai cam rupt-o in fericire cu ea. Am simtit un fior pe sira spinarii gandidu-ma ca daca iti frige aia un sut in cur poti sa ramai constipat vreme de trei zile. Asta v-am zis-o ca a fost primul impact. Dar nici celelalte nu erau mai breze. Ma ele ca ele. Dar ei! Acum le inteleg total pe fetele de 20 care se cupleaza cu barbati de 40. Pai la plaja lor de varsta nu au nici macar baieti!! Aveau niste fete de infumurati care le stiu pe toate dar …erau cu atat de putina mobila la mansarda….
A urmat o pauza in care m-am dus si eu la toaleta. Dragut. Orice fel de pastile gaseai acolo. Pe alese. De cumparat presupun. Dupa inca o ora am mai ajuns o data prin acea incapere si parca trecuse taifunul. Balta pe jos peste tot, tigari, apa netrasa, noroi pe pereti.
A urmat o proba de aptitudini. Toti aveau aceeasi aptitudine se pare. Asa ziceau ei na…Dansau. Mah ce sa spun, cand i-a prezentat si povestea despre ei ca le plac tenisul si ca vor sa calatoreasca in toata lumea, au specificat la aproape toti baietii ca le place sa danseze. Si ca sunt si coregrafi printre ei. Si fotomodele. E drept ca toti erau pensati. Jumatate din perechi au denumit dans un soi de zbenguiala browniana, pe cate un potpuriu. Acu insa urmeaza bomba: 75 % din piesele din potpuriu erau MANELE!!!!!!
Mai mult decat atat, gesturile pe care le faceau baietii (mari dansatori…mari…) imi arata ca nu sunt deloc straini de gen. Baietii din mai multe perechi au scos din buzunar in ritmuri de Guta si Fermecatoru’ hartii taiate la dimensiunea banilor si aruncau cu ele pe partenere exact cu aceleasi gesturi pe care le mai vedem pe la Pro TV.
Dintre toti s-a remercat o tataroaica din Constanta. A venit fata asta in costum traditional tataresc si a dansat cum rar mi-a fost dat sa vad. Da, nu a apreciat nimeni. Ei l-au apreciat pe concurentul numarul 4 care in coregrafia pe manele ii datea suturi in cur (la propriu da!) partenerei lui. Si culmea, vaca aia cu cabina avea atat de jos mandria de sine ca nu s-a suparat! Din contra! La sfarsitul coregrafiei il iubea pe o melodie (manea desigur).
Si a mai fost concurenta cu numarul 7, care a venit imbracata in costum de calusar. Si chiar a dansat fata asta! Mi s-a parut foarte tare ideea insa din nou, magrebienii din sala se uitau urat la noi ca aplaudam. Daca as fi continuat cu aplauzele sunt aproape convins ca mi-o furam.
O alta pereche a venit si a baletat pe muzica din Titanic. In timp ce eu eram cu ochii pe culise sa prind momentul ca vine un ajutor sa le aduca o usa, Sorin si Dan se uitau in sala. Era sa lesinam de ras cand am vazut doua uluite, umar la umar, leganandu-se in ritmul muzicii. Cat erau de patrunse! Aia se chinuiau cu pasi tremuratori pe scena asa ca mi-am intors privirea. Sorin insa a zis ca el se mai uita ca vrea sa prinda momentul in care cad aia.
Am renuntat de mult sa ma mai gandesc ca retarzii astia ne vor plati noua pensiile. Stiu, gurile rele vor spune ca sunt „hater”. Ei bine au dreptate! Urasc din tot sufletul subcultura. Mai mult decat atat urasc copiile proaste. Daca erau tigani manelisti intelegeam ca sarmanii mai mult nu pot. Evident ca i-as fi urat si asa.
Insa ce am vazut aseara era o gasca de romani, cu pretentii de manelist pentru ca aia au bani. Si ce e mai trist e ca aceste copii mahnite sunt studenti! Am crezut ca dupa rezultatele de la BAC nu ma va mai mira nimic.
Am gresit atat de mult…
CA SHAORMA
Shaorma cu de toate
Am scris într-un articol mai demult, pe vremea când se potcoveau puricii cu 99 de ocale de fier pe un picior și eu ma întorceam din Dubai, cum credeam eu că își cumpără arabii mașinile.
Când se duc la dealer și îi întreabă ăia cu ce să fie mașina (AC MC DFP MAD FFFC etc), aia, am presupus eu, că spun – cu de toate!
OPROBRIU SI ADMIRATIE
OPROBRIU SI ADMIRATIE. Toata lumea stie ce insemnatate au cuvintele din titlu. Sunt convins. Sau macar aia de ma citesc.
Sunt antonime.
Astazi mi-am dat seama ca un gest, sau o exprimare pot sa iti aduca fie una fie alta.
Stai ca nu m-am exprimat bine.
Cu ajutorul unui telefon din partea unui prieten, am realizat cat de diferite sunt gandirea barbatului de cea a femeii.
Da stiu, m-am luminat greu si la o varsta inaintata. Insa e bine si acu.
Hai sa va povestesc despre ce este vorba.
Acum cateva zile am pus pe facebook urmatoarea propozitie:
„de aseara Haimanaua s-a mutat.”
Un barbat si o femeie au citit si iata mai jos rezultatele
Model de gandire de femeie:
– Vai dar asa vorbeste despre prietena lui? Fie ea si exa…chiar asa??
Model de gandire de barbat:
– Bah ce coaie are asta! Sa spuna asa direct !
Iata cum printr-o simpla propozitie, mi-am atras si oprobiul si admiratia.
Partea cea mai amuzanta urmeaza!
Acum cateva minute am inchis telefonul cu prietenul meu, care nu stia ca „Haimanaua” este motocicleta, asa ca el imi admira curajul si a exprimat admiratia asta intr-un limbaj trivial si abject, caracteristic noua barbatilor. In schimb remarca dezaprobatoare ii apartine sotiei!
PRIETENIA PE FACEBOOK
Probabil ca au scris o gramada de oameni despre asta, dar nu pot sa nu scriu despre intamplarea de aseara.
La un moment dat, ca oricare dintre noi banuiesc, am inceput sa fac „curat” in prietenii de pe FB.
Prieteni care la momentul acela (al introducerii in lista) fie imi ofereau informatii folositoare, fie chiar ma cunosteam cu ei sau aveam activitati impreuna.
Si am sters numele acelora cu care nu am mai interactionat. Deloc. Sau care si-au schimbat comportamentul. Sau pur si simplu cu care nu rezonam in ceea ce scriu pe acolo, ce apreciaza si asa mai departe.
Ei bine pe la 21.00 primesc un telefon de la o astfel de persoana. La inceput era vesela si radea, vai tu dar ce ne-a facut noua FB ne-a desprietenit asa automat.
-Zic nu…nu a fost nimic automat.
– Ah deci m-ai sters intentionat??
– Da pentru ca noi nu mai suntem prieteni.
Ei bine, in exact acel moment vocea i s-a schimbat si a devenit artagoasa, si acuzatoare.
– Eu Ovidiu te-am apreciat sincer pentru ceea ce faci, si te-am sustinut mereu! Si daca nu am mai vorbit in ultimele 2 luni nu inseamna ca nu m-am gandit cu drag la tine!
– Pai si ce te opreste sa o faci in continuare?
– Dar am inteles decizia ta, o sa o respect insa nu e corect ce faci! Ne imparti in tabere! De ce ca sunt eu prietena cu unii cu care tu nu mai esti?
I-am raspuns cu cel mai calm glas posibil (pe care l-am gasit pe undeva pe fundul cuvei masinii de spalat), ca nu impart pe nimeni in nimic. Fiecare e liber sa isi aleaga prietenii. Asa cum ea a facut-o, asa am facut-o si eu.
Diferenta dintre noi doi este ca eu am sters-o din FB pe cand ea m-a sters din viata de zi cu zi.
Dupa ce am incheiat convorbirea i-am dat un sms : ce ai avut in ultimele doua luni in care eram prieteni pe FB si brusc iti lipseste acum ca nu mai suntem?
Cum nu am primit nici un raspuns mi-am luat libertatea sa o sterg si din telefon, si am dormit linistit si convins ca am facut un lucru corect.
Draga mea, spune-mi cu cine te aduni si iti voi spune cine esti.
Pentru cei care nu se mai regasesc brusc in lista mea de „prieteni” – nu o luati personal. E posibil sa gresesc cand fac asta. Tot ce aveti de facut este sa imi aruncati in fata actiuni de prietenie reala si sa ma faceti sa ma simt de cacat pentru ca v-am sters.
Astept cu interes.