MUCI NICI
Toti stim ce-s aia mucinici nu? Sunt niste opturi facute de femei (bah nu va ganditi la prostii). Avem un fel de aluat de cozonac cu nuca numa ca in forma de opt si niste opti mai mici cu care se face un fel de supa mucilaginoasa. Aia mici sunt de mare amploare. Daca nu te uiti in farfurie sunt chiar buni. Dar daca te-a mancat in cele trei litere sa arunci un ochi in balele alea din farfurie ti-a trecut instant si de traditii si de biserica si de tot. Si te indrepti cu pasi mareti catre traditia cea mai bine pastrata de vajnicii reprezentanti ai sexului tare de pe la noi din tara. Se apuca oamenii astia si muncesc la ale paspatru de paharute cu rom cognac sau ce gaseste omu in batatura. Important e numarul. Si uite asa avem o motivatie ecleziastica pentru betia crunta pe care o prestam. Au inghetat sarmanii aia 40 de soldati in lacul ala acum sapte sute de milioane de ani? Pai sa bem baaa! Motiv de veselieeee! La cat e de inventiv romanu’ nu m-ar mira daca ar gasi un pasaj destept in Biblie care sa justifice si mersu la curve.
Citeste mai multCONDICA DE RECLAMATII
Mai tineti minte catastifurile alea de stateau aninate de sfori prin magazine? Undeva intr-un colt ferit de privirile insistente ale unui nemultumit furibund. Daca aruncai o geana in ele vedeai trei randuri scrise de o baba matusalemica cu idealuri despre dreptate. Io unul sa fiu sincer mi-sa fi dorit daca ma enerveaza unu din aia de tre sa se poarte normal cu mine sa pot scrie undeva si sa se si intample ceva. E drept ca neavand aceasta varianta mintea mea bolnava nastea scenarii despre cum i-as pune pioneze pe scaun sau i-as vopsi cainele in verde animalului care m-a scos din pepeni. Avand in vedere ca aceste caiete nu mai sunt de mult agatate pe pereti ma gandesc sa fac o colectie de lucruri rele pe care ai putea sa le aplici unuia de te-a calcat pe bataturi. Nu bataie ma nu fiti tampiti! Lucruri rele care ar putea sa iti lateasca fatzaul sub forma unui ranjet de multumire. Exemple:
– venit mai devreme la munca si mutat masa cu computer, scaun si tot ce mai trebe ca omul ala sa isi desfasoare activitatea in mod normal – afara din birou.
– luat chei de la masina si mutat acest vehicul o strada mai incolo.
– lipit abtibilde pe masina astfel incat sa arate fix a taxi
Recunosc, pe cele de mai sus le-am facut si m-am spart de ras.
As avea nevoie de niste idei noi insa asa ca….brain storming nene!
Ia sa vedem cata rautate frumoasa zace in voi!
1 MARTIE
Luna Martie. Cosmarul tuturor barbatilor. Daca o sa va uitati mai atent o sa observati ca o gramada de barbati isi iau concediu in aceste zile. Sau ca sa bucura nespus cand cad sambata si duminica. Pai daca ai 10 purtatoare de sex feminin la munca si inmultesti cu cat costa in aceste zile o floare (mama lor de tigani nesimtiti) albesti. Imi fac planul de dimineata. Ies sa ma vad cu niste prieteni cu motoarele unde credeti? Desigur la Targul de Martisor! Maiculita era o coada de f’o 100 de metri pe cate 4 randuri la bilete. Evident ca spatiul din spatele muzeului taranului roman a devenit la un moment dat neincapator pentru ca nesimtitii de la muzeu tot dadeau bilete numa ca de iesit nu iesea nimeni si spatiul era limitat. Era ca un fel de gaura neagra. Va pot povesti asta pentru ca eu am stat la intrare ca multi alti barbati (Cristi Bucur de ex era in pardesiu negru la costum ziceai ca e de la fortele speciale alea cu ochi de un albastru pur). Cum va ziceam. Intra lumea da nu mai iesea. Evident ca gaseai inauntru de la chiciurile cele mai pure pana la vestita deja turta dulce care se vinde si de martisor si de paste si de Craciun cu aceeasi inversunare. Erau au niste mamaite de la Maramu care vindeau cergi si palinca pe post de martisor. Acuma orice cumperi poate sa fie martisor. Practic daca e sa desfacem firul in patru martisorul inseamna sa dai bani. Ca numa ce e cu cheltuiala poate fi nu? Ti-am luat cizme de martisor. Un lant de aur de martisor. Da nu poti spune AM VRUT sa iti iau masina de martisor. Asta nu se pune ca nu ai cheltuit nimic. In fine. In timp ce stateau eu afara din partea opusa cozii tot veneau cupluri (el si ea). Cand vedeau coada reactiile din partea masculilor erau de genul:
– NU NU NU NU. NU INTRAM!
– Mami viata e scurta iar eu nu vreau sa petrec jumatate din ea la coada asta!
– Nu vrei tu mai bine sa mergem la un restaurant?
Am ras copios. Oricum e o luna nasoala. Si vorba lu Finu un prieten de al meu „treaba asta cu martisorul ar trebui desfiintata macar pe perioada de criza daca nu definitiv”.
Eu imi aduc aminte cand eram mic (ca am fost si eu mic) maica scotea o mare cutie cu martisoare primite evident si le duceam la scoala. Normal ca si ea primea din cele deja primite deci second hand. La un moment dat daca ai un cerc restrans de prieteni poti sa iesi ieftin ca doar le schimbati intre voi. Anul asta iti dau martisorul primit de mine anu trecut si tu la fel. Iupiii !!!
Am fost apoi seara in Green Hours pentru ca performa trupa Teamsters Blues Band. Nu pot sa ma abtin si sa nu va povestesc de 4 vaci incaltate de la mol care radeau de parca fumasera marijuana. Bah la un moment dat am vrut sa intreb ce mama dracu fel de beutura consumasera ca prea era veselie mare. Avea una un ras colorat de ziceai ca ta’so fusese pictor. Nu-i vorba ca macar erau frumoase. Au stins aia lumina in sala ca nu mai aveau curaj chelnerii sa vina la mese de cand le vazusera. Una peste alta …faina zi. Abia astept 8 martie. Ah si ala cade duminica? MUHAAHHAHAHAHAHAHA
BERE GRATIS
E limpede din titlu nu? Cum dom’le nu? Toate articolele care se numeau la fel ca niste trupe incepeau cu „am fost la….”. Bere Gratis. Imi aduc aminte acum 10 ani cand aparea pe afise numele trupei il puneau cu precadere la sfarsitul listei celor ce cantau in spectacolul respectiv. Si insirau aia jde trupe si la sfarsit scriau Bere Gratis si se umplea localu’. Acu’ se umple Teatrul National cu lume venita numai pentru ei. Un concert reusit din multe puncte de vedere. Ideea, desi nu novatoare, de a avea invitati care sa cante alaturi de ei a avut succes real. Pentru ca invitati ca Tudor Chirila, sau Virgil Iantu aparuti deodata fara preaviz si cantand alaturi de Mitza, anima ceva ceva sala. Au fost mai multi da o sa imi cer scuze ca nu ii amintesc pe toti. Au avut insa niste fete dragute pe post de backing vocals. Backing vocals sunt un fel de trebi care sunt frumoase si fac vocale undeva in spate. Din cauza unei boxe spanzurate strategic contra mea pot sa spun – cred ca erau doua fete si jumatate. Eu atat vedeam. Dar era una (asta o vedeam cea mai intreaga) careia ii placea rockul un pic mai dur decat alternativul cantat de Bere Gratis. Dadea fata aia din toate alea, si credeti-ma pe cuvant ca avea din ce. Cu proprietatile pe care le afisa cu indarjire ar fi facut si un eunuc sa creada ca e normal cat ai spune sturion. Mama si cand zbicea din parul ala lung ii facea pe toti cameramanii aia de se invarteau pe scena sa tresara. Mihai stie sa anime sala si a dat dovada de mult profesionalism. Nu a facut pauze, a pus piesele antrenante la inceput si la sfarsit, ce mai…stie ce face. A avut o piesa in care a aparut pe scena un cvinctet de coarde si cord. Nush daca asa se spune da erau f’o trei tanti cu viori in maini, un nene la chitara si inca cineva la violoncel. Cineva ala de unde eram eu putea sa fie si tanti si baiat in egala masura. Fetitz sau baiata. Piesa a sunat super. Ca sa nu ma lungesc a fost minunat. Acu pentru ca am dat cezarului ce e al lui nu ma pot abtine sa nu fiu Grinch. Din ce stiu eu bazat pe lunga mea experienta de concerte (vezi Metallica de acelasi autor) luminile tre sa stea pe ai de canta bre! Aici insa totul a inceput cu un joc de lumini plasat cu o precizie milimetrica pe corneea mea si a celorlalti nefericiti care erau cu ochii beliti pe scena sa ii vada. Mamaaaa….ce stroboscoapeee…La cum curgeau lacrimile pe fata mea daca nu ai fi vazut luminile ce imi torturau cristalinu ai fi putut sa juri ca ma uit la Titanic. Peste toate astea aproape pe tot parcursul manifestarii am avut un fel de semafor format din multe lumini mari si rosii si verzi si galbene direct pe fatzaul meu. Io inteleg tre sa vezi publicul….da cred ca de pe scena te strambai de ras daca ai fi vazut fetele schimonosite de tirada de lumini. Oricum asta nu ar fi putut sa …orbeasca frumusetea cantecelor. Sincer sa fiu la un moment dat am crezut ca o sa fie invitat si Stefan Banica Jr si stateam intr-o cumpana….daca vine….sa renunt la sticla de apa si sa i-o trimit cu viteza pe scena sau sa imi potolesc setea? Da’ nu a fost sa fie. Asta e bre nea Elvise data viitoare.
Citeste mai multSPIRIT CIVIC
Aseara ma duc in vizita la niste prieteni care locuiesc in Cotroceni. Da ma si ce? Am prieteni bogati. Daca aveti probleme cu asta scrieti la ziar. Ma duc frumos pana la adresa si raman in masina pentru ca gazdele mele inca nu sosisera dintr-o plimbare romantica la Carrefour unde isi dadusera intalnire cu un pui invartit cu zel de o vanzatoare tip semiorca intr-un cuptor. In timpul asta zic sa nu ma plictisesc si incep sa ma joc cu un GPS MIO. Produsul ala cu care imi faceam eu de cap si incercam sa aburesc geamurile la masina e abia sosit in Romania si era prima oara cand el imi vedea minunatii ochi iar eu ecranul lui de cacat, asa ca mi-a cam dat de furca. Nu prindea satelitii si pace. Imi zic : ma Ovidiule ia da-te jos din masina ca poate prinde animalul satelitii. Dupa ce m-am uitat trifazic la mine, m-am lasat convins si ma dau jos din autovehicul. Ei bine uite-l pe Ove cum umbla de habauc cu un GPS in mana pe strada aia putin luminata. Eram foarte prins in treaba mea dar nu am putut sa nu aud vocea pitigaiata de pe trotuar.
– De ce pozati????
Ma uit ca blembea la aratare. Era o treaba asa care semana foarte bine cu o viitoare locatara la Belu, cum intri pe stanga la ai de nu ii viziteaza nimeni. Respectuos cum ma stiti ( sa nu v-aud!) ii raspund:
– Buna seara. Nu pozez doamna.
– Da’ ce faceti??
Ei bine aici mi-am pierdut cumpatul pentru ca mi-am adus aminte cum cu ceva vreme in urma un nefericit s-a lipit de un dosar penal facut cadou de vajnicii politisti pentru ca a pozat niste masini de politie ce stationau in statia de autobuz. Si in timp ce injuram in gand militia si rumegam blesteme la adresa maimutoaicei de pe trotuar mai dihai ca Arghezi ii spun:
– Da ce va intereseaza doamna?
– Pai ma intereseaza! De ce pozati masinile?
Acum imi pare rau ca nu i-am spus ca intentionez sa le fur si le fac poze ca sa stiu exact pe care si mai ales sa o intreb care e a dumneai. In loc de asta am spus:
– Nu pozez doamna dupa cum v-am spus si nu e problema dvs ce fac eu pe strada. Daca vreau sa pozez am tot dreptul.
– Nu cred – raspunde cucoana intepata, locuiti pe strada asta?
Bah intrebarea asta mi s-a parut de mare adancime deoarece strada aia are 5 case! Daca locuiam acolo imi absolut imposibil sa cred ca nu ar fi stiut madama asta si cand fac dus si cand fac sex si unde-mi pun chilotii.
-Nu locuiesc aici am venit la niste prieteni.
– La ce prieteni?
Aici m-am intors si am lasat-o acolo pe trotuar sa vocifereze. Eram un car de draci. Ma intorc la Blondie care si ea vocifera din masina ca o baba mai tanara si ii zic „ai vazut-o ma pe baba asta? ce comunista!” Blondie ma apostrofeaza ca vorbesc urat, intre timp vin si prietenii mei si ce credeti ca face baba????
Se duce la prietenul meu sa ii spuna sa imi ia numarul de la masina sa il verifice ca fac poze acolo!!! Asta ii explica, babetu incepu cu mii de scuze la mine, eu nu catadicsesc sa ii raspund ca sunt foarte infumurat de felul meu.
Da dom’le…cine zice ca spiritu civic a murit? Traieste domnule traieste! Greu si nu mai are mult de trait (vreme de doua telejurnale cred eu ca o mai duce) dar inca traieste!
Bravos natiune! Halal sa-ti fie!
MC TRUST BUCURESTI
Semne bune anul are. A dat un pic de caldura, ne mai urcam si noi pe motoare si au inceput petrecerile. Sambata seara a fost petrecerea MC TRUST Bucuresti. Printre invitati au fost Chopper Academy, Dac Motors, Blue Wolves. Excelenta organizarea iar berea a fost din partea lor. Motiv numa bun pentru a intalni prieteni vechi, pentru distractie si pentru punerea la cale a plimbarilor din acest an. S-a jucat „cuie”, ocazie cu care Babanul a observat ca unele cuie sunt „stricate”. Principiul si obiectivele acestui joc sunt simple. Un bustean, niste cuie, un ciocan, si niste persoane cu mai multe sau mai putine beri la bord dispuse sa joace. Ai dreptul la o singura lovitura cand iti vine randul si cuiul trebuie lovit cu partea ascutita a ciocanului. Cine baga din mai putine lovituri cuiul in bustean castiga (nu va vine sa credeti asa-i?). Cuiul lu Babanul era „stricat”. Nu a intrat mai mult de 1cm nici …sa il bati.
In poza de mai jos se observa faptul ca Babanul a baut numa apa plata (fara lamaie ca era la regim).
