STING
Stimati meseni si prea cinstiti oaspeti. Am fost la concert la Sting. Impotriva vointei mele. Acum ceva vreme biletele au fost cumparate de o preacuvioasa prietena care a crezut ca mergem la Sting. Dooh! Asa ca aseara motz cocotz ne-a infiintat cu mic cu mare la Sala Palatului din Bucuresti (capitala tarii noastre). Dupa ce am trecut de trei cerberi de la BGS si o ambulanta am ajuns la cerberul de la intrare care ne-a scanat biletele tatiiii…..Avea un aparat din ala….din razboiu galactic 3….a facut bip (desi nu injurasem) si am intrat. Am localizat scaunelele. Zic scaunele pentru ca la cucuietii din deal sau Adunatii Copaceni unde dracu nimerisem stateai atat de inghesuit cam ca la economic class in aveonu de taiwan. In plus ma cam luase ameteala de la inaltime. Acuma judecati si voi mai aveam trei randuri si vizionam concertul din cabina de proiectie…Eram sus ce mai…Pe scena cateva scaune si niste ‘strumente. Unul din ele parea o lauta (bah chiar era o lauta acum ma dau mare si ma fac plin de mine dupa cum spune si sales managerul de la mine de la firma ca sunt). Vine un nene si inca unu. Primu normal al doilea cu barba. Dupa care reiese ca ala cu barba ar cam fi Sting. Asa a zis el cel putin. A inceput sa cante si dupa primele acorduri reactia unui prieten din stanga mea a fost „bah sa moara randu 3 zici ca e sub apa!”. Pai canta ceva de genu „oooaaammmm muuuaaabbb muuuaaaablleaaaaa”. Chiar asa
dadea impresia ca e sub apa. Se termina primu cantec. Si incepe sa povesteasca de unu de traise el pe la secolu saispce si care nu putea sa traiasca din cantat ca viata e greu. Si ca ala era al mai smecher si mai talentat cantator la lauta (lautar in romana) de pe vremea Angliterei. Si cand a crapat lautaru oficial de la curtea reginei cica asta a depus un CV instant ca poate ia el postu, da nu a fost sa fie. In schimb cica nush cum asta o cam cordelis pe regina care intr-un final apoteotic i-a taiat capu de unde a tras Sting concluzia ca a fost primu barbat care si-a pierdut capu dupa muierea lui. Ce narod si asta…auzi colo! Ma rog. Ma intorc si eu si Sting la concert. Si incepe piesa second edition. Frate…era la fel ca prima. Da-o in spume! Cel mai enervant era faptul ca daca ma duceam in Sighisoara auzeam aceleasi acorduri ba poate si mai frumoase si nu ma mai cacam pe mine ca am fost la Sting la concert! Haide ma sa moara si randu doi si trei, ma duc la Sting sa aud muzica medievala??? Intai am incercat sa dorm. Scot tacticos geaca si puloverul si ma culc. Aud in spate o voce : la un milion gaseam dracu o camera normala. Se zgaltaia randu de ras. Asta pana cand nenea din fata noastra pesemne patruns de profunzimea actului de cultura facut acolosha se intoarce nervos si ne zice ca cheama paza daca nu ne potolim. Din respect pentru el ni s-a facut o frica atunci….n-ai vazut n-ai pomenit. Asa ca eu cu Vali ne-am ridicat si am zis ca plecat sa luam apa. Pai si de ce va luati frate gecile??? Pai vrem sa o cumparam din cartierele noastre nu va suparati si e frig afara. Si am iesit. Bah!!!! Afara multime de narozi! Care mai decare ne intrebau cum e, bah o cucoana mai cu staif ne intreaba cine canta in deschidere. Nu canta bre tanti nimenea in deschidere. Ne-a dat-o in dinti direct fara deschidere. Le-am dat biletele sa nu zica de noi ca suntem bulangii si direct intr-un bar ne-am oprit unde am diminuat cu o bere si niste rasete ceea ce incepuse Sting mai devreme adica emanciparea (in versiunea lui) si dracii (in versiunea noastra). Cand am iesit am crezut ca suntem singurii tzarani veniti la oras care nu stiu sa aprecieze ….Ei pe dracu. La etaju unu al Salii Palatului ieseau (discret ce-i drept) perechi perechi care se faceau ca au uitat sa incuie usa la masina sau ca au inundat pe vecinu si tre sa se care de urgenta. Dupa mine ala nu a fost Sting. Dupa aia poate a fost frumos. Nu mai merg niciodata. Noapte buna.
BRAND
Ati observat placerea bolnava a romanilor de a pune nume magazinelor facand anagrame cu numele? Bine, mai sunt si aia care se inspira din filme, e unul in Mangalia cu un chiosc nenorocit si cu o mare firma „La Piovra”. Un chiosc la Cernavoda are titulatura „Servis”. La Galati e unu care se cheama „Pibunni”. Ala care il patroneaza a zis ca daca italienii au „Pirelli” di ci sa nu avem si noi Pibuni? Da’ aia care fac anagrame sunt cei mai gravi.
Sandumar impex – limpede Sandu si Marian s-au apucat de import export. RalCor – Raluca si Corina si asa mai departe
Io sunt tare curios cum ar suna o cooperativa facuta de Ana si Laura sau Ana si Liviu….
FARA RADIERA
Tatuaj. Cuvantul isi are originea in cuvantul Samoan „tatau” care inseamna rana deschisa. Oamenii au inceput sa se tatueze inca de prin Neolitic, cel mai probabil pentru ca atunci nimeni din societate nu ii punea eticheta de puscarias asa cum se obisnuieste la noi acum. Asta chiar nu am putut sa o inteleg. Daca puscariasii se tatueaza gata- tatuajul e numa pentru ei. Dar sunt si oameni politici sau minti celebre care s-au tatuat. De ce nu se face lipirea la cei din urma? Bineinteles ca de cand au inceput si femeile sa isi faca tatuaje, judecata asta dura s-a mai indulcit. Ceea ce nu ma poate duce cu gandul decat la faptul ca ce e facut de ele intotdeauna are castig de cauza. Noi nu putem castiga o lupta cu o muiere. Nu avem uneltele necesare.Asadar dupa 5 ore, 4 beri, 10 tigarete si nenumarate amenintari proliferate la adresa artistului, tatuajul din poza a fost terminat. Rabdarea lu Babanu se terminase cu mult inainte, deoarece el nu e invatat sa stea 4 ore la rand in cur pe un scaun si sa mai trebuiasca sa mai dea si bani pentru asta. Artistul – Alex Merski, a fost amenintat pe rand intr-o ordine mai mult sau mai putin normala ca i se va rupe o mana, apoi ambele, dupa care Babanul (fiind o fire milostiva) i-a dat voie sa isi aleaga metoda in care prefera sa treaca in nefiinta. In tot acest timp in camera alaturata era un nene dur cu privire de otel, cu crucea de fire tatuata pe spate, ras in cap brrr….rau rau! Pana s-a asezat sa isi faca un tatuaj mic si nesemnificativ intr-o zona a corpului care nu implica cine stie ce terminatii nervoase deci nici cine stie ce durere. Maaamaaa ce oftaturi se auzeau de dincolo si gemete! La un moment dat am crezut ca ii taie aia o mana pe viu si i-o baga in cur! Am vazut femei care nu pisau ochii asa. Dupa ce a iesit a mai oftat juma de ora pe langa bar. Impresia pe care o lasa atunci era de parca el era omul care a carat turnul Eiffel in spate f’o 300 de m si apoi l-a asezat cu grija pe pamant iar in tot acest timp era sodomizat de hobbiti. Cam asa facea nenea ala.
Acu uitati-va ce a reusit sa faca Alex pe spatele lu Babanu la inceput cu incuviintarea lui. Este vorba de Seth in a carui zodie e nascut cel ce il are acusica pe umaru stang.
PERMIS CONDUCERE
Dupa cum am relatat in trecut am avut permisul suspendat f’o 3 luni. Am dat examul ala de cacat cu 15 intrebari l-am luat si am depus petitiune sa imi dea si mie carnetul mai repede. Am intalnit ditamai dromaderul care mi-a explicat ca dureaza 2 saptamani sa trimita ei niste hartii la Buzau si sa se intoarca. Si cand l-am intrebat unde mama dracu sun daca nu vine nici un aviz in posta a replicat plin de el ca si cand ar fi stiut „Vine dom’le cum sa nu vina”.
Ei bine tovarase militan….NU A VENIT. Serviciul vostru de posta e de tot handelul.
A durat atat de mult sa astept acel cacat de hartie de la Buzau CA E EXPIRAT TERMENUL si am putut sa imi iau carnetul linistit. LA TERMEN. Tare nu?
Au astia o viteza la trimis scrisori ca si la prins hoti. Prima intrebare ce iti este adresata de inteleptul militian cand declari un furt e „stiti cine e hotul?” Pai daca stiam mai sunam ma la voi? Il rupeam cu bataia si gata. Ca daca ajunge la voi ii strangeti mana il mustrati un pic gen „hai dom’le ca te vad om serios nu mai fa din astea ca e rusine” si ii dati drumu.
Mama masii de tara maro.
Gata bre. Am carnet. Sunt tare curios cand imi vine raspunsul de la Militie la petitia mea. Poate vine de Craciun ca un cadou frumos. Destul cu rautatile. Au si ei greutatile lor. Zile in care spaga nu e asa de satioasa cum ar trebui de exemplu. Vai steaua lor.
LIBANEZ
Am fost la restaurantul libanez. Nu ca as fi io fitzos da’ asa s-a nimerit. Am ajuns ne-am asezat si am asteptat o vreme. Buna. A venit un nenea care ne-a adus meniul si ne-a intrebat ce dorim sa bem. Am declarat pe proprie raspundere ce aveam de gand sa turnam pe gatlej si dus a fost. Dupa 20 de minute ne-am pus intrebarea daca nu cumva ar fi mai bine sa ne caram. Ca daca apa de la robinet o aduce asa greu….(pesemne ca atunci se dusese sa o scoata din fantana) apoi la fripturi…ne apuca dracu seara. A venit tovarasu cu apele si o cafea si a zis ca din cauza cafelei a durat asa mult. Dupa care a disparut mai ceva ca un ninja. Da a venit o duduie. Care cu o voce cavernoasa ne-a intrebat ce halim. Avea o voce asa cam ca a lu Iosif Sava da mai groasa. Eu unul m-am abtinut sa nu fac pe mine de ras. Pleaca si aratarea asta noi ne mai indeletnicim cu vorbele si la un moment dat (indepartat) incep sa apara foloasele comandate. Humus – asta din ce mi-am dat eu seama e un fel de pamantel amestecat cu caca de oaie. Au mai venit tot felul de mancaruri la care sincer nu le-am retinut denumirile. La ce foame aveam in fata ochilor era mult prea grea incercarea. Cotletele de berbecut insa sunt ok si foarte romanesti. Nu poci spune ca mi-am indestulat fizicul cu preparatele alea insa clar mi s-a taiat sa mai merg.
4 persoane care nu au mancat cine stie – 350 Ron. Tantanaaaaaa ce cashtoc! Probabil ca a costat asa de mult pentru ca unele preparate au sosit pe masa in boluri de lut, altele in farfurii normale si altele in niste tipsii de tabla de care se folosesc in armata.
Minunata experienta
Ceafa de porc cu cartofi prajiti nu aveau….
ODA
Atitudine distanta fata de client si un miserupism fantastic. Plopul este de regula locul in care te simti cel mai bine, este practic elementul tau definitoriu. Nu iti pasa daca trebuie sa trimiti la plimbare cu un gest relaxat pe cineva aflat la ananghie. Cuvintele „nu stiu domnu incercati alaturi” sunt cuvinte calde care te fac sa te simti bine si implinit te fac sa te simti un om important. „Eu cosesc de aici pana acolo” este telul tau in viata.
Iti provoaca orgasm numa gandul ca ai putea sa folosesti azi urmatoarele expresii:
– nu stiu duduie avem numa ce se vede.
– incercati mai tarziu nu vedeti ca mananc?
– completati formularul acesta si veniti maine cu el
– ce sa va fac daca ati venit abia azi?
– nu am cu ce sa va ajut, data viitoare cititi afisul de pe usa
– nu intelegi domn’e ca nu avem?
Ti se pare ca toti sunt mai prosti ca tine si ca tu esti Gurul. Te irita faptul ca cineva isi permite sa iti puna la indoiala spusele (doar nu esti pus acolo de prost nu?)
Ghiseul este forma ideala pentru tine si tocmai de aceea iti comanzi si tortul de ziua ta in aceasta forma cu inscriptia „revin imediat” in loc de „la multi ani”.
Te enerveaza faptul ca altii au salarii mai mari decat al tau si nu iti pui niciodata intrebarea de ce.
Daca prin absurd iti pui aceasta intrebare raspunsul ti-l dai singur „au relatii futui…”
Daca te regasesti in ceea ce am scris mai sus iti dedic aceasta ODA.
O DA-va in spume de cretini!
Citeste mai mult