LOST IN ROMANIA
Am reusit sa punem bazele proiectului Lost in Romania.
Nu o sa va fac capul mare despre el, dar pe scurt este vorba de faptul ca vrem sa aratam europei o Romanie pe care nu o pot vedea de capul lor. Le vom arata locuri care nu figureaza pe hartile de turism. Le vom da celor interesati posibilitatea sa poata spuna „a fost foarte frumos si mi-a placut sa ma pierd in Romania alaturi de Blue Wolves”.
Mai multe puteti citi deja pe www.lostinromania.ro
De asemenea e gata si pagina de web www.bluewolves.ro
Hai sa treaca si lapovita asta din weekend si sa ne vedem sanatosi pe strada.
Asfalt uscat!
BABELE SI SEZONU MOTO
Azi e 3. E prima oara cand m-am dat anul acesta cu mobra. E frumoasa baba asta. Nehotarata. Da misto.
Oricum am inceput. Eu cam tarziu altii mai devreme.
Declar oficial pentru mine sezonul moto 2010 deschis.
Ah si sa nu uit. In 13-14 Martie are loc 4Tuning Days.
Blue Wolves are stand acolo if you know what I mean.
Hai ca ma car sa ma mai dau un pic.
Citeste mai multEA
Imi lipsesti. Tare mult. Imi e dor de zilele in care eram numai noi doi. Sau ma rog ne intalneam cu prietenii. Dar la sfarsit tot noi doi ramaneam. Imi e dor de timpul in care aveai grija de mine, sa nu cumva sa cad. Aveai tot timpul un sprijin pentru mine la indemana. Doamne ce mai imi placea sa ma plimb cu tine! Erai cuminte si zaluda in egala masura. Imi era cateodata jena dar cateodata imi venea sa strig „E A MEA!” sa stie toata lumea. Si ce masaje faci….
Si acum? Acum stam ca doi prosti despartiti. Motivele sunt prea multe ceea ce ma face sa cred ca nu sunt intemeiate. Ci numai mici neintelegeri sau piedici pe care le intalnesti la tot pasul. Am mai trecut prin ele nu-i asa? Si am razbit. Imi este dor de pielea ta. Imi este dor de torsul tau. Imi e dor de puterea ta si de tineretea din tine. Lunile acestea au fost cele mai rele din viata mea.
Dar stii ceva? Simt ca vom fi impreuna cat de curand. Pentru ca noi nu putem fi despartiti.
Pacat ca nu poti citi aceste randuri…..ai intelege ca nu te-am parasit niciodata. De altminteri am mai trecut pe la tine din cand in cand….
Suntem o singura fiinta.
O sa vin sa iti intind mana si o sa fim impreuna iar.
MARTISOR
Ma duc ieri sa achizitionez neshte buruieni cu ocazia evenimentului de martisor care tre sa cheltui bani ca sa se simta neshte fete bine.
Ca orice mascul preocupat mai mult de tehnica si motoare, cu toate ca am avut ierbar cand eram mic, nu ma prea pricep la flori. Pe scurt mi-au ramas in cap lacramioarele si trandafirii. Cam astea sunt erbaceele pe care le recunosc si stiu sa le denumesc instant. Restul….sunt niste plante cu design frumos si din cand in cand niste mirosuri placute.
Ma duc la florares. Ca era barbat. Bunghesc eu pe taraba niste trebi galbene lungi cat o zi de post. Bah da era o coada acolo de numa numa. O gramada de femei. Erau urate. Cred ca isi cumparau singure flori ca nu avea cine. Oricum erau si f’o doo exemplare notabile fata de care ego-ul meu ar fi avut de suferit daca nu ma pricepeam la ales florile. Asa ca ma indrept cu pasi siguri spre caldarile pline cu cadavre de flori si cu un gest ferm ii spun lu ala :
– Da’ si mie 3 din astea!
Bah al dracu nesimtit nu a zis si el „ah vreti trei….”cacat cu muci” sau cum se chemau florile alea! Ca asa tineam si eu minte dracu ce am cumparat. Le iau cu gesturi degajate, toata fiinta mea emana cunostinte profunde despre betele alea cumparate, istoria lor si imperecherile succesive prin care ajunsesera la acea forma.
Dau sa plec cand una din uratele alea zice:
– Vai ce frumoase mluslmslsmam ati luat!
Fiti-ar prunele din gura! Ori avea un defect de vorbire ori se emotionase cand imi vazuse ochii minunati si fizicul de atlet grec! Cert e ca nu am inteles nimic din ce a balmajit ea acolo.
Ce e misto e ca se pare ca am ales bine. Florile alea erau de dat. Ca eu cred ca astia vand acolo si flori pe care le iei ca sa nu mai jigneasca retina oamenilor de pe strada. Le iei si nu le dai. Dar astea….erau de dat.
M-am descurcat bine. Imi place 1 martie.
LECTIE DE VIATA
Ajunge unu in iad. Acolo o plaja mare cu baruri moca, tequila la discretie, gagici in tzatze goale umblau pe plaja aia frumos amenajata cu shezlong sau shezlat.
Doi draci jucau volei. Mere asta si ii intreaba:
– Bah aici e iadu?
– Da frate. Ia un coctail stai la soare fa baie in mare…
– Pot sa ma plimb peste tot?
– Da ma fa ce vrei!
Pleaca asta pana in capatul plajei. Acolo era o delimitare de unde incepea iadul asa cum il stia el: cazane cu smoala, draci negri ce ii impungeau cu furcile pe nenorociti, focul Gheenei….din astea
Vine asta intr-un suflet la primii draci de jucau volei si ii intreaba
– Bah ce e cu partea aia de plaja ca uite cum e acolo?
– Ah….acolo e iadul crestinilor…asa le place lor….
Bah deci viata e nasoala ca asa vrem noi sa fie. Daca vrem sa fie frumoasa tre sa fim nesimtiti si sa luam din ea exact ce ne place, atat timp cat ne place si cand nu ne mai place sa ne bagam picioarele si sa ne caram unde ne e mai bine. La urma urmei nu ai decat o viata si e pacat sa o risipesti in frustrari, certuri si privari. E mult mai bine sa iei doar caimacul ca asa o sa traiesti mai mult si nici nu o sa te enervezi asa tare. Si nici nu o sa suferi.
Citeste mai multBLUE WOLVES ABOUT US
About us
Suntem obisnuiti. Obisnuiti cu drumurile lungi, cu setea. Cu setea de libertate, libertatea ca stare de spirit. Cu soarele arzator si cu ploile, care nu ne mai sacaie.
Suntem lupi, alergam in haite, nu plecam capul in fata nimanui.
Nu luam prizonieri. Pentru ca nu suntem in razboi.
Suntem o mana de oameni, nu ne deosebim cu prea mult de nici o alta haita. Doar ca suntem prieteni, ne spunem „frate” de cand ne stim.
AD UNUM OMNES nu a fost cautat, a fost gasit….
Blue Wolves este raspunsul nostru la INTREBARI. La unele nerostite, cele mai multe, si la celelalte intrebari, de care unii se tem, iar altii se leaga.
Nu ne grabim. Atata vreme cat suntem impreuna, conteaza haita si drumul.
Avem sperante, ca voi toti, doar ca speram impreuna, hoinarim impreuna, descoperim, radem, plangem, cantam CA UNUL.
Salutam cu respect orice rider…
Suntem mancati dinlauntrul nostru de blestemul ratacirii si multumim lui Dumnezeu pentru asta.
Suntem aici. Aici si acum. Maine e cea mai indepartata zi dintre toate.
Citeste mai mult
ACASA LA HOBBIT
Prima oara cand am ajuns in casa lu Ciorba m-a durut.
Capul.
Va explic numaidecat. El locuieste la o mansarda. Ca sa ajungi la el acasa tre sa te invarti odata cu scara aia a lui care nu se mai termina si l-a facut pe Carja sa exclame „BAH ASTA STA IN CER!”.
Dupa ce ai centrifugat ca lumea creierii ajungi in casa. Hol. In stanga bucatarie.
Am intrat in bucatarie si atunci m-a durut. Bucataria lui are un acoperis in multe ape. A se citi barne pe dinauntru. Si este conform unei case normale de hobbit foarte joasa. Drept pentru care am simtit nevoia urgenta sa testez cu fruntea cam cat sunt de rezistente acele barne. Erau rezistente.
Din bucatarie intri in baie. Bucataria – tavan jos. Cum credeti ca il are baia? E? E? Da! Jos!
Ca sa faci pipilica la el acasa avand in vedere ca tavanul este la o distanta de 50cm de vasul toaletei….trebuie ori sa fii fooooaaarteee beat ca sa poti sa te tii de ciucurel si sa te apleci pe spate cam la 45 de grade, ori sa te asezi comod ca fetitele. Ai si reviste. Ce am facut eu cand am intrat in baie? Am dat cu capul normal….Cum se duce un om la wc? Cu barbia in piept uitandu-se unde dracu e fermoarul ala nenorocit care nu se mai deschide fix acum cand te pisi pe tine….cine dracu s-a mai uitat unde e tavanul la asta in casa? AU! Ce faci ma acolo?? Pipilica! Si? Am reusit…da fara sa ma mai deschei…
Ei bine ce credeti? Asta mic s-a dus zilele trecute la IKEA sa isi ia lingurite. Conform spuselor lui are 3 lingurite. Una e in borcanul cu miere alta in cel de Nutela si a treia e la spalat. Asta in permanenta. Asa ca trebuia neaparat sa isi mai ia niste lingurite deci a mers la IKEA de unde si-a cumparat. Pat! Ca era ieftin na! Eu cred ca i l-au dat bonus la lingurite.
Acuma se naste urmatoarea problema. Cum mama dracu duci recamierul ala de tip studio din mansarda din cer pana in genunile beciului pe scara aia ingusta si invartitoare?
Cu multe rasete, degete julite, efort, (nu minte nu), transpiratie.
Rezultat: recamierul este in beci, eu si Ciorba suntem juliti din cap pana in picioare de zici ca am facut sex cu niste fete sadice, iar peretii scarii au mare nevoie de reparatii.
AVATAR
Se fura niscai idee din Matrix – ne adormim aici si ne trezim dincolo numa ca mai mare si mai albastru. Si barbatii fara organe sexuale (ati vazut voi vreo protuberanta sub carpa aia de o tineau in fata ciucurelului?) si femeile cu cur rotund toate trase la indigo si fara de tzatze.
Fata aia pe de alta parte (ca orice romanca proasta) se indragosteste de STRAIN ca deh, poate ajunge si ea in Germania si traieste mai bine decat in zloata de acasa. Poate isi ia un sutien cu burete de la Secretul Victoriei sa isi puna bubele in evidenta.
Si proasta incepe sa il invete pe albastrelul strainez cum e treaba pe la ei. Si i-a aratat ca au cai cu 6 picioare, si rinoceri mai mari decat ai nostri si tot cu 6 picioare, si cum sa alergi prin copaci.
Trece o vreme si tampitul de albastrel trece toate testele si isi achizitioneaza si el un pasaroi din ala.
Faza cea mai misto in film e cea in care albastrelul renegat se intoarce la trib, si tre sa ii impresioneze, ca aia sa il recunoasca de lider. Deci? Se duce cu pasarelul lui si isi achizitioneaza un pasarel mai mare. Asa cam de doua trei ori mai mare si rosuuuu nevoie mare.
Si apare la trib exact cand e toata lumea de fata cu o expresie si niste miscari care s-ar traduce foarte usor ca: „ia ziceti ma fraierilor! Uite ce motor mi-am luat. E de 1600cmc nu ca ale voastre de 800! Aaaa? Ce mai ziceti acuma looserilor? Zi ma care mai e ca mine?”
Se omoara se impusca. Albastrelul renunta la cetatenia Germana si ramane in cacatul de Romania da are o muiere buna mar cu cur rotund si tzatze mici.
Gata
Citeste mai multDISCRIMINARE
Bah eu sunt de parere ca barbatii sunt discriminati! Pai intri in magazin la Urinii si ce vezi? Un etaj cu magazine pentru femei. Si unu pentru barbati o sa ziceti! Ei na? Pai la ala de barbati sunt doua magazine mari si late pentru noi! Restul sunt magazine de unde barbatii SA CUMPERE PENTRU FEMEI. Pe noi nu ne lasa nimeni in intersectie sa trecem nu? Da pe o blonda? O lasa toata lumea.
Daca fac pana se opreste o femeie sa imi dea o mana de ajutor? Se opreste cineva? Nu.
La benzinarie sare pecoistul ala sa imi faca plinu? Nu.
Imi cara cineva sacii de ciment la masina de la depozit? Nu.
Daca sofez un jeep se uita cineva la mine sa spuna „ce ai facut tu curva dracu pentru masina aia?”
Nu din nou….
Acuma as fi tentatn sa spun in sfarsit uite ca mai sunt persoane care se gandesc din cand in cand si la noi. Iaca a fost inventat mouse-ul pentru masculi. Dar nu e asa. Acest mouse a fost inventat ca NOI sa invatam cum sa facem sa le placa LOR. Discriminare iarasi….
Io-te mouse-ul
IPOCRIZIE
Cei care ma cunosc stiu ca am un limbaj sa ii spunem colorat. In sensul ca nu ma cenzurez foarte mult. Cu toate acestea exprimarea mea deranjeaza pe cate unii care au nasul de ceara sau principii stricte despre eticheta. Urmaresc de ceva vreme un blog. Nu il cunosc pe autor (autoare) insa scrie niste mascari acolo mamaaaaa. Dupa ce le citesti ai dou variante: ori vomiti ori ti se face de sex.
Sa dam Cezarului ce e al lui – scrie genial. Are cap, are coada, are de toate. Si transmite treburi. Are ceva de zis si zice. In felul lui. Da macar nu are scrieri insipide si ipocrite gen „ah eu sunt o ingenua, buna mar, tzatze mari, cur obraznic si scriu aici despre nefericirea mea da pe cuvant daca ma uit dupa cineva cu care sa fac sex”. Am mai zis eu undeva ca sunt satul de persoanele astea care (chipurile) se inrosesc cand aud strecurat intr-o discutie unul din organele de reproducere si producere a placerilor, dar cand ajung la coltz si-o indeasa cu doua maini.
Asa cum spuneam blogul ala e chiar foarte misto daca esti dispus la o lectura dureros de sincera. Ei bine sunt mai bine de 40 de persoane interesate de acel blog (adicatelea citesc in fiecare zi articolele). Foarte multe dintre persoanele astea sunt muieri. Daca sunt interesate le place nu? Ma intreb cate din ele au experimentat vreodata ce scrie in blogul ala sau s-au exprimat vreodata asa. Asta e un alt soi de ipocrizie. Ascuns in spatele pixelilor poti sa te dai interesat de un blog cu vulgaritati dar cand iesi pe strada sau la munca…..mamaaaaa ce demoazela suntem noi….mandra si cuminte nevoie mare.
Nu zic nu, se intampla si invers. Ne dam cu totii drept modele, culturisti, genii IT cand suntem acasa. Si cand o sa iesim pe strada o sa ne injuram ca la usa cortului in trafic sau o sa blocam intersectiile ca niste tarani ce suntem de fapt. Te holbezi ca boul in tzeava la o poza minunata a unei tipe cu care esti pe chat si cand te duci sa te intalnesti cu ea vezi ca e pitica (nu are 1.70), grasa (nu are 50 kg), si are si un neg mare pe fatza supradimensionata din cauza calvitiei.
Cum spune Uanabi Uanabi ” e o lume plina de oameni”
Citeste mai mult