RELATII

Postat in Ganduri | 2 comentarii

Cum mama dracu arata o relatie perfecta si cine are bulanul de popa de tzara sa dea peste asa ceva? El – ea se iubesc de cad din picioare, au incredere unul in altul, fac sex pana se jupoaie pielea de pe organ si rad o gramada. Care ar fi ingredientele ca sa ajungi la asta? In primul rand luam una bucata femeie destul de mistoaca si inteligenta. Adica sa nu fie din specia „polarnaia carova” (vaca polara n.r.) pentru ca aceasta specie are vocabularul limitat la patru cuvinte : mama, papa, caca, somn. Si cu asta nu faci mare treaba. Ca incepi sa cauti vocabular extins la „biblioteca” deci „citesti” in deplasare asa ca nu e bine. Daca e mistoaca si inteligenta poti insa citi in voie acasa. Bineinteles ca nu cred in povestile din filmele americane in , care apare blondina de 21 de ani cu curu obraznic si cupa D, mare experta in fisiune nucleara. In plus in muieri de genul asta nu poti avea incredere. Ca vine un alchimist care ii spune cum ca lui ii place sa faca sex si cand inroseste ea hartia de turnesol o data pe luna si isi muta nebuna laboratoru’. Deci e gresit. O femeie destul de frumusica si destul de desteapta. Asaaaa. O avem. Ne luam si un mascul frumusel si destept. Ii punem pe astia doi minunati impreuna si ce ne mai trebe? Ah incredere. Asta de unde o luam? Ca roiesc o gramada de femei mai mult sau mai putin dezbracate la el la munca. Si seful ei din costume Armani nu iese. O gramada de motive sa iti pui intrebari. Cum faci sa ai si tu timpul tau si ea timpul ei? Cum faci sa nu stai toata ziua bot in bot ca sa nu te plictisesti? Si mai ales cum faci, daca isi calca ea pe inima si te lasa sa iesi cu baietii, sa nu te intrebe 4 zile dupa aia unde ai fost si ce ai facut. Intrebari din alea ca la testul psihologic cu negarea negatiei. Cu minutu si scoru’ a tot ce ai facut. Complicat ma. Complicat rau.

CRIZA SE INTOARCA

Postat in Ganduri | 2 comentarii

Asadar avem someri si viitori someri. Avem firme falite, inchise, sau pe luminosul drum spre Belu. Avem oameni amarati care isi pierd casele si masinile. Buuun.
Deci treaba e cam maronie si in tara noastra. Ok am inteles. Suntem in fecale pana la gat si am face bine sa ne rugam sa nu sara nimeni sa faca „bomba” in lacu asta ca incepem sa inghitim. Ca o semiconcluzie suntem vai mamica noastra. Toate posturile de radio si tv ne explica ce nasol ne este si ne va fi. Patronii cica se gandesc deja sa ne ceara taxa ca venim la munca. Bah da ce nu inteleg eu e urmatoru lucru: omenirea asta a mai trecut printr-o criza de genu’ asta acum 450 de mii de veacuri. De ce mama dracu nu am invatat nimic din aia? Evident nu mai traieste nici un barbos de pe atunci sa ne explice cum si in ce fel da sunt atatia analisti financiari din zilele noastre care ar putea sa ne explice ce dracului sa facem CA SA IESIM DIN CRIZA. Nu ati observat ca toti spun ce nasol o sa fie da nimeni nu spune BAH! tre sa va apucati sa faceti asta si asta si asta si in 6luni sunteti back in business. Auzi ce solutii dau ei : cheltuiti mai putin! Mai capete de rumegus daca lumea cheltuie mai putin firmele vand mai putin deci asta inseamna oameni dati afara. Unde dracu e spilu? Ne ducem sa traim in padure sa crestem un gansac si un porc? Sa vina frate unu destept da’ destept rau nu oricum, si sa ne zica mai dobitocilor tre sa mutati banii de la oameni la banci sau de la banci la oameni sau tre sa nu va mai dati cu masinile ci cu trotinetele sau ce cur de solutii are el in mintea aia scumpa. Acum mie mi se pare ca in Romania cel putin sunt doua feluri de oameni. Someri si cei care asteapta sa fie dati afara. Si nici macar nu se mai straduie sa munceasca asa cum trebuie ca oricum vor fi dati afara (deh mentalitate de romanache destept foc). Si daca ma uit in Bucuresti parca e asa un fel de weekend prelungit. Nu prea se mai grabeste nimeni, si cand am iesit pe strada am avut asa o senzatie de sambata de nu va explic. Toata lumea s-a blegit asa….aia care’s someri nu mai au de ce sa se grabeasca si aialalti….nu mai vor sa se grabeasca. Haidi bre ala smecheru arata-te! Mergi te rog si aprinde dracu luminita de la capatul tunelului ca au stins-o astia pe perioada de criza pentru un consum mai mic.

VECHI SI NOU

Postat in Ganduri | 2 comentarii

Ce dracu poti sa faci la 3 noaptea daca nu dormi? Stateam ca bufnita pe intuneric in sufragerie si m-am speriat cand am numarat cate leduri stau aprinse asa ca proastele. Am 6 rosii, la tv, la cacatul ala digitaltv, la dvd, la monitor, la priza si la intrerupator. 11 galbene din care 5 palpaie la modem, 2 la imprimanta si f’o 4 la switch. Mai e si afisaju cu ceas de la video. Plus unele portocalii la laptop. Sa inebunesc daca nu zici ca e craciunu in fiecare seara. Cand eram ciutan nu aveam frate atatea beculete in casa aprinse noaptea nici in brad. Pai tv-ul Diamant 352 de ecsemplu – nu se aprindea nimic la el nici cand vroiai. Mai aveam o solutie ingenioasa si ieftina de ascultat casete, un cas de masina cu adaptor la priza ce trona pe masuta din sufragerie alaturi de doua boxe Corina. Cam asta era toata aparatura high tech de pe atunci. Ma rog, ceva mai tarziu a aparut un HC95 minunatia aia de computer cu Basic inauntru in care bagai jocurile de pe casete audio, da nici la ala nu statea aprins nimic noaptea. Aveam un prieten Sorin care avea dublu cas – mandria cartierului. Faceam vizite la el ca sa il vedem ca la muzeu. Tinea tata’su casetele in ambalaj original BASF ca tablourile pe perete. Ca nu avea originale decat 5 bucati. Daca vroiai casete gaseai OR WO sau cumparai unele cu Seicaru si le stergeai ca sa pui ABBA sau Madona. Era vremea minicandelabrului si a mesei de mijloc in sufragerie. Inainte telecomanda insemna sa rogi pe cine trecea pe langa tv sa schimbe pe bulgari. Acum am 5 telecomenzi pe care le caut frenetic cand am nevoie de ele si evident nu le gasesc de zici ca mi le-am bagat in cur. Ma prind ca sunt acolo daca am gaze si creste volumul la tv. Astept cu nerabdare ziua in care o sa ajung acasa si casa o sa ma intampine o voce calda pe 64 biti „bine ai venit Ovidiu. Azi ai ajuns mai devreme cu 4 min si 30 secunde. Greutatea corporala este in parametri dar ar fi bine sa eviti cateva zile carnea. Ai 4 mesaje pe care le vei asculta in cele 5 min pe care le vei petrece in aparatul automat de scuturat acarieni de pe tine. Simt o tensiune interioara ceea ce imi sugereaza ca ar fi bine sa mergi sa elimini lichidele reziduale. Iti pregatesc un film usor. Nu uita maine dimineata trebuie sa mergi la politie sa iti iei carnetul deci te voi trezi mai devreme”
Casa vie frate. Aia nu o sa ma mai lase sa ma trezesc la 3 noaptea….

FARA RADIERA

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Tatuaj. Cuvantul isi are originea in cuvantul Samoan „tatau” care inseamna rana deschisa. Oamenii au inceput sa se tatueze inca de prin Neolitic, cel mai probabil pentru ca atunci nimeni din societate nu ii punea eticheta de puscarias asa cum se obisnuieste la noi acum. Asta chiar nu am putut sa o inteleg. Daca puscariasii se tatueaza gata- tatuajul e numa pentru ei. Dar sunt si oameni politici sau minti celebre care s-au tatuat. De ce nu se face lipirea la cei din urma? Bineinteles ca de cand au inceput si femeile sa isi faca tatuaje, judecata asta dura s-a mai indulcit. Ceea ce nu ma poate duce cu gandul decat la faptul ca ce e facut de ele intotdeauna are castig de cauza. Noi nu putem castiga o lupta cu o muiere. Nu avem uneltele necesare.Asadar dupa 5 ore, 4 beri, 10 tigarete si nenumarate amenintari proliferate la adresa artistului, tatuajul din poza a fost terminat. Rabdarea lu Babanu se terminase cu mult inainte, deoarece el nu e invatat sa stea 4 ore la rand in cur pe un scaun si sa mai trebuiasca sa mai dea si bani pentru asta. Artistul – Alex Merski, a fost amenintat pe rand intr-o ordine mai mult sau mai putin normala ca i se va rupe o mana, apoi ambele, dupa care Babanul (fiind o fire milostiva) i-a dat voie sa isi aleaga metoda in care prefera sa treaca in nefiinta. In tot acest timp in camera alaturata era un nene dur cu privire de otel, cu crucea de fire tatuata pe spate, ras in cap brrr….rau rau! Pana s-a asezat sa isi faca un tatuaj mic si nesemnificativ intr-o zona a corpului care nu implica cine stie ce terminatii nervoase deci nici cine stie ce durere. Maaamaaa ce oftaturi se auzeau de dincolo si gemete! La un moment dat am crezut ca ii taie aia o mana pe viu si i-o baga in cur! Am vazut femei care nu pisau ochii asa. Dupa ce a iesit a mai oftat juma de ora pe langa bar. Impresia pe care o lasa atunci era de parca el era omul care a carat turnul Eiffel in spate f’o 300 de m si apoi l-a asezat cu grija pe pamant iar in tot acest timp era sodomizat de hobbiti. Cam asa facea nenea ala.
Acu uitati-va ce a reusit sa faca Alex pe spatele lu Babanu la inceput cu incuviintarea lui. Este vorba de Seth in a carui zodie e nascut cel ce il are acusica pe umaru stang.

PERMIS CONDUCERE

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Dupa cum am relatat in trecut am avut permisul suspendat f’o 3 luni. Am dat examul ala de cacat cu 15 intrebari l-am luat si am depus petitiune sa imi dea si mie carnetul mai repede. Am intalnit ditamai dromaderul care mi-a explicat ca dureaza 2 saptamani sa trimita ei niste hartii la Buzau si sa se intoarca. Si cand l-am intrebat unde mama dracu sun daca nu vine nici un aviz in posta a replicat plin de el ca si cand ar fi stiut „Vine dom’le cum sa nu vina”.
Ei bine tovarase militan….NU A VENIT. Serviciul vostru de posta e de tot handelul.
A durat atat de mult sa astept acel cacat de hartie de la Buzau CA E EXPIRAT TERMENUL si am putut sa imi iau carnetul linistit. LA TERMEN. Tare nu?
Au astia o viteza la trimis scrisori ca si la prins hoti. Prima intrebare ce iti este adresata de inteleptul militian cand declari un furt e „stiti cine e hotul?” Pai daca stiam mai sunam ma la voi? Il rupeam cu bataia si gata. Ca daca ajunge la voi ii strangeti mana il mustrati un pic gen „hai dom’le ca te vad om serios nu mai fa din astea ca e rusine” si ii dati drumu.
Mama masii de tara maro.
Gata bre. Am carnet. Sunt tare curios cand imi vine raspunsul de la Militie la petitia mea. Poate vine de Craciun ca un cadou frumos. Destul cu rautatile. Au si ei greutatile lor. Zile in care spaga nu e asa de satioasa cum ar trebui de exemplu. Vai steaua lor.

LIBANEZ

Postat in Datu' pe goarna | 5 comentarii

Am fost la restaurantul libanez. Nu ca as fi io fitzos da’ asa s-a nimerit. Am ajuns ne-am asezat si am asteptat o vreme. Buna. A venit un nenea care ne-a adus meniul si ne-a intrebat ce dorim sa bem. Am declarat pe proprie raspundere ce aveam de gand sa turnam pe gatlej si dus a fost. Dupa 20 de minute ne-am pus intrebarea daca nu cumva ar fi mai bine sa ne caram. Ca daca apa de la robinet o aduce asa greu….(pesemne ca atunci se dusese sa o scoata din fantana) apoi la fripturi…ne apuca dracu seara. A venit tovarasu cu apele si o cafea si a zis ca din cauza cafelei a durat asa mult. Dupa care a disparut mai ceva ca un ninja. Da a venit o duduie. Care cu o voce cavernoasa ne-a intrebat ce halim. Avea o voce asa cam ca a lu Iosif Sava da mai groasa. Eu unul m-am abtinut sa nu fac pe mine de ras. Pleaca si aratarea asta noi ne mai indeletnicim cu vorbele si la un moment dat (indepartat) incep sa apara foloasele comandate. Humus – asta din ce mi-am dat eu seama e un fel de pamantel amestecat cu caca de oaie. Au mai venit tot felul de mancaruri la care sincer nu le-am retinut denumirile. La ce foame aveam in fata ochilor era mult prea grea incercarea. Cotletele de berbecut insa sunt ok si foarte romanesti. Nu poci spune ca mi-am indestulat fizicul cu preparatele alea insa clar mi s-a taiat sa mai merg.
4 persoane care nu au mancat cine stie – 350 Ron. Tantanaaaaaa ce cashtoc! Probabil ca a costat asa de mult pentru ca unele preparate au sosit pe masa in boluri de lut, altele in farfurii normale si altele in niste tipsii de tabla de care se folosesc in armata.
Minunata experienta
Ceafa de porc cu cartofi prajiti nu aveau….

ODA

Postat in Datu' pe goarna | 0 comentarii

Atitudine distanta fata de client si un miserupism fantastic. Plopul este de regula locul in care te simti cel mai bine, este practic elementul tau definitoriu. Nu iti pasa daca trebuie sa trimiti la plimbare cu un gest relaxat pe cineva aflat la ananghie. Cuvintele „nu stiu domnu incercati alaturi” sunt cuvinte calde care te fac sa te simti bine si implinit te fac sa te simti un om important. „Eu cosesc de aici pana acolo” este telul tau in viata.

Iti provoaca orgasm numa gandul ca ai putea sa folosesti azi urmatoarele expresii:
– nu stiu duduie avem numa ce se vede.
– incercati mai tarziu nu vedeti ca mananc?
– completati formularul acesta si veniti maine cu el
– ce sa va fac daca ati venit abia azi?
– nu am cu ce sa va ajut, data viitoare cititi afisul de pe usa
– nu intelegi domn’e ca nu avem?

Ti se pare ca toti sunt mai prosti ca tine si ca tu esti Gurul. Te irita faptul ca cineva isi permite sa iti puna la indoiala spusele (doar nu esti pus acolo de prost nu?)

Ghiseul este forma ideala pentru tine si tocmai de aceea iti comanzi si tortul de ziua ta in aceasta forma cu inscriptia „revin imediat” in loc de „la multi ani”.

Te enerveaza faptul ca altii au salarii mai mari decat al tau si nu iti pui niciodata intrebarea de ce.

Daca prin absurd iti pui aceasta intrebare raspunsul ti-l dai singur „au relatii futui…”

Daca te regasesti in ceea ce am scris mai sus iti dedic aceasta ODA.

O DA-va in spume de cretini!

PRIN DOS

Postat in Datu' pe goarna | 2 comentarii

Ia uite nenica traznaie: homosexualii vor sa se legifereze casatoria. Tareeee. Am vazut aseara o emisiune in care venisera asa: un partzar, un travestit si o lesbiana. Mai era unu de la Noua Dreapta (care a fost genial) si inca un nene care nu m-a interesat prea mult. De ce credeti voi ca cer astia sa aiba acest drept? Cica pentru a putea fi si ei sub incidenta legii „violentei domestice”. Adicatelea daca ei stau impreuna ca si un cuplu da nu sunt recunoscuti, si „barbatul” devine violent ca femeiul lui nu a prestat corect sau i-a facut ochi dulci vecinului de palier, sa poata sa fie judecat dupa legea asta. Sa primeasca nenorocitul mai multi ani de parnaie daca i-a stricat botoxu si silicoanele nevestei lui – Ion. Se plangeau ca nu sunt diferiti fata de noi. Bah baiatule…sau fato…cum vrei tu…baga-ti mintile in cap. Nu sunteti diferiti la ce? Nu prea inteleg unde ne asemanam? Ca noua astorlati nu prea ne place sa impingem lutul la deal altui barbat. Si nici nu ii aducem flori, makeup sau ciorapi cu banda. Imi si imaginez ce cuvinte de dragoste au astia: vai iubito..ule ce par frumos ai pe picioare si ce muschi…ma impresionezi de imi vine sa plang…Ah si vor sa mearga mai departe dupa aceea sa ajunga la adoptii. Mamaa….imi si imaginez un pustiulica crescut de doi tati cum ii replica unui coleg de al lui „daca ma mai superi a zis mama ca vine si te fute in cur” Brrrr
Sau cand vine ala cu lumina la usa „ati platit energia electrica?” „nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea. IOANEEEEEE!!!”
Diferenta intre un poponar si o furnica e ca furnica impinge mancarea de maine. Partzarul pe aia de ieri…..
N-am nimic cu ei da parca nu as vrea sa ma vad in postura sa ii explic lu fi-miu de ce nu ma pup eu cu administratorul de bloc asa cum fac baietii aia doi de pe banca in parc….

COMPORTAMENT

Postat in Datu' pe goarna | 5 comentarii

Am realizat de curand o legatura foarte stransa intre numarul de angajati dintr-o companie si pipilica. Daca e o firma mica angajatii se stiu foarte bine intre ei si se creaza legaturi mai stranse. Cand se duce unul din ei la baie vede toata lumea sau afla toata lumea. Asa ca nu face balamuc acolo. Colacele sunt curate, nu gasesti minunatiile alea inventate de barbati pentru femei cand sunt la revizia lunara aruncate brambura peste tot si asa mai departe. Mai ales daca sunt toalete unisex. Ca la unii sunt pentru muieri si pentru barbati. Astea unisex nu se incheie nici stanga pe dreapta nici invers. Daca firma e mare…..ei bine aici intervine factorul „asa si?”. Nu te mai stie lumea asa bine si in plus nu mai poate managerul de sala sa tina socoteala la cati au trecut sa isi dea obolul la tzeava. Asa ca dintr-o data cantitatea de pipilica gasita pe jos este mai mare. Aici e vorba de barbati in primul rand. Ai impresia ca starea noastra naturala atunci cand ne pisam este de tremur nervos a la Parkinson, si ca ne straduim sa stam drepti in asa fel incat jetu sa se duca dracu unde trebe. Din moment ce nu ne mai cunoaste lumea in firma…nu mai tre sa ne straduim asa mult. Daca nu stie nimeni ca EU sunt acolo gata! Pot sa las frau liber starii naturale de batzaiala urmarind cu deosebit interes cum jetu se plimba dintr-un perete in altu si incerc sa nu pis si clanta ca sa pot iesi totusi. Si cand ies sunt mare smecher de manager sau cine stie ce alt ciumec de prin firma ca oricum nu stie nimeni ca sunt handicapat si nu nimeresc cacatul ala de wc.
O sa pun o tinta de luni si o sa dau si premii pentru cel ce nimereste in centru.
Miajpicioarele…

POLITIA RUTIERA

Postat in Datu' pe goarna | 4 comentarii

In octombrie anul trecut un militian de pe la Buzau m-a rugat frumos sa ii imprumut carnetul f’o 3 luni ca cica are mare nevoie si nu am putut sa il refuz. Avea lacrimi in ochi sarmanul cand ma ruga. Asa ca i l-am dat, arza-l-ar focul mare de la Brazi. Dupa care am fost informat de Esca, Andreea Esca, despre niste modificari ale codului rutier. Cica daca ti-a fost suspendat carnetul pe doua sau trei luni ai posibilitatea sa dai un examen. Un examen simplu de 15 intrebari din care trebuie sa raspunzi cum trebuie (nu corect ci cum trebuie) la 13. Examenul nu este obligatoriu. Numa ca daca nu il dai ti se adauga inca o luna la suspendare. In plus. Da stiu am zis adauga in plus, asa si? E si pentru militienii care nu au aflat de asta si tre sa inteleaga foarte clar si ei. Buuun. Ma duc dau examenul. Evident iau 13 puncte pentru ca sunt perfect sau foarte aproape de perfectiune (cu mici scapari la munca dar se remedieaza si astea). Dupa care iau hartia aia in care se spunea ca am luat iczamenu’ si intreb ce dracu fac cu ea! Si mi se spune ca tre sa ma duc la rond la Cosbuc la politie sa depun cerere acolosha. Ma duc in rond si nu era nici o Politie acolo. E mai in sus spre Rahova 1 km. Nu e bai. Intru. Era un nene amabil cu ceafa lata acolosha care mi-a explicat ca tre sa completez o cerere da nu are foi, si sa ma duc la serox imediat dupa colt. Imediat dupa colt insemna inca un km. Am ajuns cu foaia scriu cererea (nici la faculta nu am scris asa mult de mana miajpicioarele) si Ceafa Lata imi zice: acum cu copia dupa procesul verbal si dupa buletin…..BAH NENE! Abia am fost la SEROX! De ce mama dracu nu ai zis ca imi trebe copii???? Ma duc din nou…copiez….vin. ZI ACUM! Cu copiile si cererea asteptati un pic sa intrati in audienta. Astept si intru. Mama ce fatza avea…..MAMAAAA CE FATZAAA….
Incepe completeaza un registru din ala de armata si il intreb daca stie cumva cam in cat timp se rezolva. Se indreapta si din trunchiul ala se auzea un vuiet (era glasul care se chinuia sa urce pe transhee si sarcofag sa ajunga la coardele vocale lucru care i-a luat ceva vreme ca ala era o palugaaaaa). La un moment dat cum statea asta cu gura deschisa asteptand aerul din plamani sa ajunga dracu un trebe brusc se aude: pai sa vedem …azi e joi.
Ma uit la el trifazic si ii spun…domnu….e marti!
Se uita la mine cu ura si continua: care va sa zica…azi e joi….luni o trimitem la Buzau si lunea cealalta ajunge inapoi. Am trecut peste faptul ca in jurul nostru pe o raza de 2m se facuse joi si il intreb: voi aveti o problema cu distantele? Colegii dvs mi-au zis ca sunteti in rond la Cosbu si voi sunteti la mama dracu. seroxu cica e dupa colt si am luat taxiul pana acolo si acum imi zici ca o scrisoare pana la Buzau si inapoi face DOUA SAPTAMANI??? Cu ce o trimiteti domnle? Pe jos??
Iau bonu plin de draci si ies pe usa. In prag nu m-am putut abtine sa nu ii spun cu multa mila in priviri: domnu’…e marti azi domnu’…..

Politia vegheaza dar nu garanteaza. Asta e.