OPERATIUNEA CRACUL BOLNAVIOR
Medlife pe prispa
Ultima oara cand am scris eram pe punctul de a ma lasa taiat la un genunchi. M-am prezentat la receptia spitalului, unde niste domnite cu zambete mari si silicoane potrivite mi-au luat banii cat ai spune tate. M-au condus in rezerva. Decenta. Doua persoane, tv pe perete frumusel. Era un nene intr-un pat. Arata de parca daduse trenul peste el dar era vesel. In maxim 20 de minute am aflat tot despre operatia lui pentru ca omul desi tinea telefonul la ureche, nu stia sa vorbeasca decat pe speaker. A venit o duduie inalta, siliconata, si a inceput: aici aveti halatelul mergem si facem un dus da? In acel moment am zis ca chiar merita banii pe care ii dau! I-am zis senin – bine dar nici nu va stiu numele, cum facem dus asa fara macar sa ne cunoastem? Hahaha hihihi luati de completati formularele acestea. Iar am semnat…
Citeste mai multHAI LA MEDIC!
Fac ce fac si ajung la medic. Asa am fost de mic copil. O data la cativa ani faceam o nefacuta si ajungeam la cutit. Daca se indesesc evenimentele acestea ma gandesc sa lansez un concept nou pe piata medicala. IKEALIFE. Un spital in care te duci si la fel ca la IKEA – do it yourself! Iti iei bisturiul, il dai pe piatra si performezi. Ar costa si mult mai putin evident.
Saptamana trecuta am fost la RMN. Cred ca acronimul e de la Repede Marca Numerarul, ca a costat cam mult. Imi da tanti aia un halatel sexy, niste papuci si ma baga in camera. Un cilindru mare acolo cu o masa de intra inauntru, bai era exact ca-n Gray! Imi da niste dopuri de urechi, eu constiincios mi le bag, imi da si niste antifoane – le pun si pe alea. Pe urma ma bate pe umar. Aparent ea vorbea cu mine….Mi-a dat o pompita in mana cica de panica. Am intrebat-o daca pot sa fac glume cu pompita, dar cucoana nu avea chef. Ma si gandeam ca o chem de paispe mii de ori inauntru. Am adormit de la zgomotele alea, mamaaaa, am dormit mai bine ca la birou!
Citeste mai multASASINULE !
Azi a trebuit sa fac un drum la medicina muncii. Sa imi deie aia cu ciocanelul in genunche, si eventual sa imi ia sange din nas (e o metoda noua ca sa nu te mai intepe). Insotit de doua persoane, ma indrept voios catre metrou. Asta dupa ce a avut loc un schimb aprins de replici, pe tema mijlocului de transport pe care sa il folosim.
– luam taxi?
– nu. mergem cu metroul.
Zis si facut. Luat cartela, cascat ochii cat cepele cand am auzit cati arginti tre’ sa decartez pentru a accede in incita trenului galben fara cai, intrat. Povestim un pic la marginea peronului. Despre diverse. Vine metroul, si exact in momentul in care am trecut pragul, aud in spate o voce de femeie. Puternica. Vocea nu femeia.
– ASASINULE !
Citeste mai multCU CHEIA DE GAT DE 1 IUNIE
Ia uite ca le-a trecut prin cap celor de la HR sa organizeze 1 Iunie mai devreme. Adica azi. Asa ca s-au mobilizat toti si au venit imbracati ca atunci cand erau ciutani. Si au adus si poze de pe vremea aceea. E o adevarata provocare sa cauti pe un panou plin de poze cu bebei, o fetita pe tocuri. Asta am cautat eu incercand sa identific o colega care cred ca s-a nascut cu tocurile in picioare.
CHEF MANIA SAU CUM SA TE DAI LEBADA IN CACAT
Nu pot sa nu va povestesc aceasta intamplare. Este atat de tampita si in egala masura definitorie pentru romani incat trebuie sa o scriu. Vine ziua lu’ copilu’. Compania la care cu drag dau cu sapa si cu enteru’ s-a gandit sa ne faca o supriza. Inainte sa intram in detalii, pentru cei care nu stiu noi suntem localizati in afara Bucurestiului, intr-un loc pe care noi il denumim La Vulturi. Motivul este lesne de priceput, in campul acesta fiind doar noi si niste vulturi pricajiti care dracu stie ce mananca. La parterul sandramalei se amenajeaza un restaurant. Cu catering and stuff. Arata dragut iar produsele sunt chiar bune. Am mancat niste zacusca exact ca pe vremuri.
CU CAIACUL PE ARGES
Da domnule cum iti spuneam: plec de 1 mai sa ma relaxez si eu un pic. Si ma deplasez spre resedinta de vara a unor foarte buni prieteni Darasti-Vlasca se cheama localitatea si e pe malul Argesului. M-a luat Razvan intai la o minipregatire. Mi-a explicat miscarile de baza, ce trebuie sa faci in caz de urgenta, sa nu patesc ca prostul de Mazare care era sa se inece la 15 cm adancime. Trebuie sa stii sa te introduci in caiac si sa si iesi. Aparent a doua operatie e mai greu de facut decat prima. De intrat intri ca vii de sus in el, intelegi? Dar cu iesitul este alta poveste.
AVANTUL LIFTULETULUI VS METROU
Probabil ca putini ati vazut „Avantul liftuletului”, o comedie de scurt metraj de prin 1979. E o satira despre birocratia dintr-o intreprindere de reparatii ascensoare. Marin Moraru are un rol demn de retinut ca de obicei. Am ras eu ceva la filmuletul acesta dar m-a ajuns rasul.
Ca uite noi locuim cu firma intr-o cladire de 5 etaje. V-am mai povestit eu. La vulturi. E dragut asa pe aici dar tot cinci etaje sunt.
Citeste mai multSUNT PARTIAL MISOGIN
misogin
Sunt partial misogin. Si mie imi suna aiurea propozitia asta dar este purul adevar. Cateodata ai nevoie de exprimari de genul acesta pentru ca pur si simplu nu exista o alta modalitate de a spune care este pozitia ta. Fata de subiecte de genul acesta adica sensibile.
Asa cum au mai scris o gramada inaintea mea – nu este o lume a barbatilor. Inevitabil ne intalnim cu ele. Inevitabil ele sunt marul discordiei. Sau merele. Sau perele.
Citeste mai multVIVA LAS VEGAS
Ma uit la Viva Las Vegas. Filmat in 1964 un film cu Elvis Presley si Ann-Margret. Nu s-au schimbat prea multe de atunci. Asta gelatu’ ii plac nurii blondei, asa ca isi ia chitara si incepe sa ii cante.
CUM SA IL IMPRESIONEZI – RETETA
cafea de dimineata
Mai fetelor eu stiu asa: daca nu te pricepi la ceva trebuie sa compensezi in alta parte!
Imi povesteste o prietena deunazi despre inceputurile unei relatii din trecut. Se facea ca relatia lor avea 3 saptamani. Gangurea acolo ceva dar total neinteligibil. Adica inca erau in perioada in care cand se duceau la baie dadeau drumul la apa ca sa nu se auda ce fac ei acolo. De parca puteau sa repare o masina sau ceva….Ala care asteapta in sufragerie nu ghiceste deloc ce faci tu acolo. In perioada fara ragaituri, sau flatulente pe sub patura, stiti voi, toate acele lucruri pe care barbatii la un moment dat le considera semne clare ale unei relatii in care se implica. Asa ca fata a vrut sa impresioneze. Si a pus de o ciorba. Ma rog…asta a fost intentia.
Citeste mai mult