VICIILE MELE
Iaca o leapsa primita de la Elful Digital ( http://digitalelf.blogspot.com/ ). Cica i-ar placea sa imi vada viciile.
Pai mai Elf eu niciodata nu mi le-am ascuns.
1. Cel mai mare viciu – prietenii. Am dat tot de la timp la bani ca sa ii vad multumiti. Da asta trece repede…
2. Din cand in cand ma urc pe mobra, pun un cort in spate si ma car unde vad cu ochii si nu raspund la telefon. Cred ca inca nu m-am obisnuit cu capastrul.
3. Fumez and I really enjoy it. Imi place sa spun ca oricum speranta de viata a motociclistilor e de 200 de metri asa ca nu imi e teama ca ma vor omora tigarile.
4. Sunt coleric. Daca ne contrazicem pe ceva si stiu ca am dreptate, nu scapi. Dupa jumatate de ora de discutat vei pleca sigur convins ca esti narod. Si aici urmeaza partea cea mai frumoasa…asta o sa ti se intample chiar daca ai dreptate pentru ca am o putere de persuasiune ceva de speriat.
5. Imi plac muierile. Admir o femeie frumoasa pe strada sau oriunde indiferent de cat e de frumoasa cea de la bratul meu. Asta e deranjant stiu da am corectat viciul acesta.
6. De multe ori sunt superficial.
7. Sunt perfectionist.
8. Misoginismul….dar pe bune acuma…sunt doar doua feluri de barbati: care sunt misogini si care nu recunosc. De fapt nici macar nu sunt misogin ca iubesc femeia. Da nu ma pot abtine sa nu o iau in balon daca face sau spune tampenii.
9. Sunt mult prea direct. Unii ar cataloga asta ca un defect: lipsa diplomatiei. Eu o categorisesc ca pe o economie de energie.
10. Sunt un tip foarte misto. Cum e asta un defect? Daca nu v-ati prins nu merita sa il mai explic…
Citeste mai multCAT SUNT DE PROST
Am cunoscut acum ceva ani o persoana cu care am devenit repede amic. Impartaseam pasiuni si activitati comune. In timpul lungilor discutii de-a lungul vremii mi-a povestit ce idee geniala a avut el. Intr-adevar era geniala. Si a fost pusa in practica si functiona exact asa cum era – genial.
Am avut un respect si o admiratie greu masurabila din acel moment pentru el.
Era un om liber in gandire, fara margini, fara granite, si putea FACE noul.
De curand am aflat ca de fapt si de drept ideea nu este a lui. Intamplator am aflat. Si ma intreb ce ii face pe oameni sa fie asa? De ce sa te lauzi cu ceva ce nu este al tau? In mintea mea s-a transformat indata intr-un cocalar din ala care nu are un sfant in buzunar dar isi face poza cu lamborghiniul din parcare (ce evident nu este al lui) si apoi isi pune poza pe facebook. Si mai si zice ca e al lui.
Excroc e cuvantul? Om mic? Cam cum sa il numesc? As putea spune insa ca am noroc pentru ca drumurile noastre s-au separat de ceva vreme.
Asta imi aduce aminte de o filosofie de viata dupa care m-am condus ceva vreme (evident nu si in cazul lui)
„Nu crede nimic din ce auzi si crede numai jumatate din ceea ce vezi”
Cat de prost sa fiu ma sa ma duca asa….
Citeste mai multAMUZANT RAU
Deunazi am fost chemat de seful meu direct la dumnealui in birou. El cu directorul general impart acelasi birou. Intamplarea face ca Bruce all mighty (directorul general) sa nu fi fost in birou in acel moment. Discutia a fost pe niste bugete. Sefu meu si-a luat laptopul si l-a pus pe biroul sefului mare ca sa il conecteze la un LCD mare sa putem vedea amandoi cifrele alea.
Eu am ales scaunul sefului mare. Acum imaginati-va: eu pe scaunul directorului general si seful meu pe un scaun micut in fata mea discutand aprins pe ce vedeam in monitorul ala.
Intra pe usa directorul general pe care il buseste rasul. Dau sa ma ridic imi zice sa stau acolo se aseaza SI EL pe un scaun in fata biroului. Acuma imaginea de ansamblu:
eu pe scaunul directorului general, seful meu direct SI directorul general in fata mea pe niste scaune mici aplecati asupra monitorului.
Eu sunt un tip coleric si cand cred in ceva explic si argumentez cu pasiune. Hai sa spunem cu prea multa pasiune. Si ridic tonul si ma cred un mare Demostene atunci.
Ei bine imaginati-va din nou:
Eu pe scaunul directorului general, cei doi directori in fata mea si eu tipand !
MOMENT IN CARE SE DESCHIDE USA! Si da sa intre un coleg de al meu.
Pe cuvant ca nu am vazut in viata mea privire exoftalmica atat de pronuntata!
E misto la mine la munca zau….
OPERATIUNEA SALTEAUA
Mintea mea in gandul ei a zis ca e momentul sa imi schimb salteaua. Fara amintiri. Am apelat la niste prieteni care mi-au inlesnit achizitionarea. M-a sunat nenea de la curier ieri si m-a intrebat cam cand sunt acasa. I-am zis ca azi dimineata intre 6 si 8. Am gasit altu la fel de nebun ca mine.
– La 6.30 sunt la dumneavoastra!
Ma si a fost! A intrat in casa cu un sul de 1.80m cam micut pentru ceea ce imi imaginam eu ca am cumparat. Adica o saltea de 1.8 pe 2.
Am procedat la impachetarea vechii saltele. Lucru usor de spus da greu de dus la capat. Ca asta veche e din aia cu arcuri. Mi-am incordat muschii si am pliat-o in doua. Moment in care mi-am dat seama ca ce? Am pliat-o da nu o sa stea acolo si eu sfoara nu imi luasem la indemana. Dau drumul la saltea ca sa ma car sa fac rost de legaturi, moment in care nenorocita pamantului a revenit brusc instantaneu si deodata la forma initiala atingand in treacat si daramand de pe perete si Goya-ul si Cezanne-ul. Am zis bogdaproste ca nu a terminat LCD-ul ca nu mai vedeam circul de la guvernare.
Iau sfoara indoi din nou animala si o leg. O scot pe hol dupa care o aduc pe imaculata aia de 1.8/2 si incerc sa ma dumiresc cum sa o desfac. Dupa 5 min si o tigara am luat un cutit si am intepat ambalajul. Fiind ambalata in vid mi-am imaginat ca o sa se desfaca singurica fara sa mai imi bat eu capul. Asa a facut. Da voi sa nu faceti asa ceva acasa. Ca s-a umplut de aer si s-a desfacut cu o asemenea viteza ca n-am apucat sa vad ce se intampla. Si taranca asta noua…n-a ratat LCD-ul…Ma rog doar l-a daramat nu a patit nimic. Numa ego-ul meu de mare mester a iesit sifonat din treaba asta.
Trantesc salteaua de catafalc si imi privesc opera mandru. Super tare. Daca nu as fi luat-o prea mare…ar fi fost si mai super. Ca mie imi trebuia de 1.6 / 2 nu de 1.8/2
Da e ok. Am pus lenjeria bleu pe care am luat-o aseara din Gima (ce vreti ma era singura la dimensiuni, eu m-am rugat sa nu gasesc una cu flori de musetel sau pepita sau cu Mihaela din desenele animate), am infatat sustinatorul de orgasme si iar mi-am admirat opera. Ma nu e asa rau bleu-ul ala….doar ca iti vine sa vomiti si simti ca iti iese un ulcior cam in acelasi moment daca te uiti prea mult la ea, dar in rest e ok.
Si salteaua asta fiind mult mai usoara ca cealalta mi se mai si plimba patul din colt in colt daca te infigi prea rau in el.
Da e bine….in general…e bine….
Citeste mai multFEMEIE VERSUS BARBAT
E drept ca ne dam mari pe oriunde putem cum ca ar fi lumea noastra a barbatilor, insa nu cred ca este foarte adevarat. Sexul tare e mai smecher decat ala moale. Noi conducem voi sofati. Va suna cunoscut? Noi stim intotdeauna ce e mai bine din start. Asa ne-am nascut. Este in ADN-ul nostru sa fim tari, smecheri, sa stim tot, sa indrumam si sa alegem ce este mai bine cu o siguranta incredibila. Voi nu va pricepeti la parcat masina. Nu puteti desface borcanele de muraturi. Habar nu aveti sa taiati un porc. Nu puneti tigla pe casa, si nici nu este apanajul vostru sa va imbatati in baruri si sa va bateti. Chiar din biblie sunteti denigrate ca deh….ati fost facute din piese de schimb…Prostul ala de Adam se plictisea singur si tot ce a avut de dat a fost o coasta. Nu aveti voie in altar ca sunteti pacatoase si la impartasanie la coada….barbatii trec in fata voastra. Daca va ingrasati va face observatie unul a carui burta acopera in asa hal penisul ca nici daca v-ati stradui foarte tare nu ati putea sa il vedeti. Nu sunteti apreciate indeajuns pentru ceea ce sunteti si faceti.
Insa ce mama dracului ne-am face fara voi? Voi generati iubirea. Sunteti frumosul pe acest pamant. Ne puneti zambetul pe fetzele obosite. Chiar daca si voi lucrati, cand ajungeti acasa va apucati de facut mancare si de dereticat. Va ocupati mai mult de copii decat noi. Daca suntem bolnavi voi aveti timp si rabdare pentru o mangaiere, o compresa si un masaj. O mangaiere calda de a vostra reuseste sa alunge cele mai negre temeri de ale noastre. „Lasa pui mic ca le rezolvam noi” este o fraza care ne pune pe picioare. (apelativul „pui” poate fi inlocuit de la caz la caz – si barbatilor! – nu va mai cacati pe voi ca muriti sa fiti alintati!)
Avem nevoie sa stam in bratele voastre sa ne tragem rasuflarea cand suntem obositi. Si …da…voi radeti. Noi va imitam. Rasul a fost inventat de voi.
Voi sunteti minunea care creaza minuni mici, blonde sau brune, carliontate, cu nasul in vant sau nu. Vorbesc de de minunile alea mici care cand apar in viata noastra ne fac pe noi sa ne imbatam ca porcii impreuna cu prietenii zbierand din cand in cand „baaah am un baiaaat!”, in timp ce voi stati inca in spital.
Voi ati inventat rabdarea si sacrificiul de sine. Pentru felul in care iubiti voi nu s-a inventat inca un cuvant.
Lumea noastra? Nicidecum.
E lumea voastra si o conduceti asa cum trebuie inca de cand i-ati dat marul lu fraierica ala imbracat cu frunza marca Botezatu.
Am zis noi ca 8 Martie e ziua voastra. Dar e atat de gresit….Voi sunteti motivul pentru care exista maine. Ziua voastra este in fiecare zi.
La multi ani.
Citeste mai multGERMANIA
Am fost saptamana asta prin nemtzia. Mare targ mare de IT. Nu ne-am ocupat noi de cazare asa ca unde am fost repartizati acolo am mers. Un hotel dragut fix in buza aroportului. In mail scria clar ca e la distanta de mers pe jos numa ca eu nu am crezut si am vrut sa ma urc in taxi. Noroc ca fix atunci am vazut mare la 50 de metri hotelul. Cred ca ne si batea taximetristul ala daca ne urcam ….
Am zburat cu Lufthansa si la dus si la intors. Doua dus doua intors.
Tin sa va anunt ca nici nemtii nu mai sunt germanii de altadata. Punctualitate, corectitudine etc? Ete pula Marioara! Toate avioanele acestei minunate companii au intarziat. Toate 4 ! Si nu era nici ceata, nici ninsoare nici vant si nici ploi. Si nici nu fusese nici un atentat pe nicaieri. Au intarziat pur si simplu. La intoarcere a fost si mai cu adrenalina ca aveam 1h 45 intre avioane numa ca ala primu a intarziat atat de mult incat am vazut magazinele duty free din goana calului. A trebuit efectiv sa alergam ca sa prindem legatura.
Cand colo ce sa vezi? Surpriza! Coada la verificat actele de 50m. Ma duc in fata la neamtul ala si ii arat biletul ii spun ca pierd avionul iar el imi raspunde impasibil „inteleg da…va rog sa va asezati la coada”
Imi venea sa ii iau ochelarii aia sa ii transform intr-un maldar de sarme diform si sa ii indes in curu ala de constipat nenorocit. Au aceeasi atitudine de mari dregatori sau conducatori ai lumii si noi ceilalti suntem niste patrupezi pentru ei. Ma cum sa nu ii injuri de candela, anafura, cruce si alte treburi din astea bisericesti? Cum sa nu ti se urce sangele in cap cand vezi cu cat sictir te poate privi cineva numai pentru ca el considera ca nationalitatea lui e mai buna decat a ta? Ca ei sunt arieni si tu un nenorocit de untermensch numa bun pentru aruncat in cuptor?
Asa iti vine sa le explici in ce mod minunat au ajuns ei pe lume si cum pot face drumul asta in sens invers daca boscorodesti tu niste blesteme gen „du-te spre pizda lu maica-ta” numa ca sarmana muiere ce e ea de vina ca a nascut un dobitoc? Nu va mai explic cum mi-a studiat cartea de identitate si cum s-a uitat la biletul ala. A citit din ele de ziceai ca citeste Balzac si ca e la capitolul II din carte. Relaxat si lent se misca omul ala. Si-a indreptat ochelarii pe nas si s-a uitat la mine si m-a intrebat unde merg!!! UNDE MERG???? La mata ca ma asteapta de ieri na! Nu ai biletul ala in mana?? Nu l-ai citit pe toate partile inclusiv literele alea mici unde ziceti ca nu am voie cu obiecte periculoase in avion?
Cum ma sa faca asa ceva? Cat de superior sa se creada? Cat mai trebuie sa treaca pana acesti oameni care sunt platiti din banii contribuabililor sa inteleaga ca nu sunt mai oameni decat ceilalti? Sau cum trebuie sa procedam ca sa ii invatam?
Miajpicioarele in nemtzia. Tara de 2 lei cu oameni de rahat.
CUM MI-AR PLACEA FUNERALIILE MELE
Mi-am adus aminte vorbind cu cineva ca la un moment dat in care ma plictiseam de moarte (hai ca sunt bun) am scris scenariul inmormantarii mele. Hai ma ce va oripilati asa dati-o dracu nu aveti pic de umor!
ACTUL I
mezanplasu’:
Intra in scena ala de iese din scena.
Mi-ar placea sa fiu imbracat asa cum ma imbrac eu de regula. Si nu uitati vesta ca dracu e-al vostru… Nu de alta da o sa imi placa al dracului de mult sa vad mutra preotului ala de o sa dea cu cadelnita incercand sa alunge dracii din jur, cand o sa dea cu ochii de inelele mele cu cranii si tricoul cu harci. O sa ma prapadesc de ras. Ah nu stai ca sunt prapadit deja. O sa invii de ras?
Coparseul mi-ar placea sa aiba o forma haioasa rau. Daca nu las indeajuns bani ca sa imi faceti un motor atunci faceti ceva iesit din comun. O stea in 5 colturi de exemplu. Sau ceva shui rau de tot. Sa injure rau groparii :):):). Sa vad cum sapa ei un hexagon, sau o lebada….
Vreau sa puneti pe sicriu adresa ca la plicuri: expeditor si destinatar. La expeditor treceti-va pe voi si la destinatar scrieti HELL (and if you are not strong enough for that man send him back)
Imi place sa dorm pe burta asa ca aveti grija cum ma asezati in conserva….
Capacul sa aiba si el capac. Sau usa. In caz ca nu am crapat indeajuns de bine sa pot sa ma car noaptea acasa inapoi. Sa imi puneti cheile de la motor in buzunar si motorul cu plinu facut parcat pe undeva pe aproape macar 5 zile. Sa am cu ce sa ajung in caz ca ma trezesc (am auzit eu ca taximetristii nu stau la intrare in cimitir noaptea ca nu pleaca asa multa lume acasa…)
Diaconu sa ingane in spate in loc de „amin” – „rock me baby all night long”.
In loc de fanfara mi-ar placea sa gasiti niste bajeti care canta blues fain rau de tot.
In loc de vin pe mormant sa arunce preotul niste benzina (stiu ca e scumpa da merita, o sa fiu singuru din parcu ala rece cu fuel proaspat)
Mormantul sa fie asezat strategic pe langa niste morminte de gagici (mai ies noaptea cu fata de la parcela 7 sau 9 depinde care are coparseul mini…)
Daca primiti reclamatii dupa inmormantare ca dau petreceri foarte zgomotoase si ca deranjez lumea va dau voie sa spuneti ca nu ma cunoasteti si ca nu sunteti voi de vina pentru asta.
Daca vin femei indoliate si planse la party faceti-le sa rada dracu.
Daca vine vre-un mascul cu purtari de pitzi – pe ala sa mi-l smintiti in bataie si sa ii bagati cadelnita in cur (nu va temeti de preot, o sa o puna pe factura…)
Toti sa aiba un tricou sau macar o bandana cu un craniu.
Vreau o coroana sub forma de roata cu spitze si pe banderole sa scrie :
„nu fiti siguri ca a murit” si „asfalt uscat”
Inainte sa inceapa preotu sa bage din carti, as vrea sa angajati un comediant din ala in picioare sa spuna neshte trebi haioase acolo. O sa vedeti asa ca inmormantarile pot fi si foarte misto nu numai naspa.
Comentariile vor fi dupa aia de genu: am fost la ove la inmormantare bah fain rau, de mult nu am mai ras asa.
Si daca nu faceti asa eu o sa vad si vin inapoi si va bantui cu lantzurile….
Citeste mai mult127 HOURS
Filmul asta la inceput mi s-a parut tare plictisitor. Am fost tentat sa il opresc. Mi-am revizuit atitudinea si am reusit sa depasesc pragul acela. Filmul este bazat pe o poveste reala. E socant de-a dreptul. Dar merita sa il vedeti chiar daca nu stati bine cu inimioara. Exista oameni cu vointa de fier, cu un psihic demn de admiratia noastra.
Va garantez ca la final nu o sa puteti ingaima prea multe o perioada.
SHELL WE DANCE
Un film din 2004 cu Richard Gere, Jennifer Lopez si Susan Sarandon.
John are tot ce vrea muschiu lui croitor, pe langa o sotie frumoasa si o fiica. Asta a doua nu e asa frumoasa ca SS intre noi fie vorba. Dar are casa, masina, slujba si o plictiseala de zile mari. Omu decide ca e momentul sa fie un pic mai fericit decat pana atunci si se inscrie la niste cursuri de dans ca sa isi faca viata mai palpitanta. Eu inclin sa cred ca s-a inscris pentru curu lu JLo ca are nesimtita aia un cufar de numa numa. In plus a avut un costumier extrem de dibaci care i-a atasat de partea dorsala numa textile mulate. Absolut toate toaletele ei din acest film tipa din toti rarunchii intinse la maxim peste portbagajul demoazelei (care tre sa recunoastem ca nu e deloc naspet).
Nevasta simte oarece si pune un detectiv pe urmele lui pana la urma ii afla marele secret. Ca danseaza si ca e mare fun Sir Mix-a-lot (dati si voi un google ca nu tre sa va spun tot da-o dracu)
Filmul asta te face sa iti pui intrebari. Cate secrete aveti in cuplu? Cate lucruri nu ati spus celei/celui cu care stati de ani de zile? Si mai ales de ce?
Citeste mai multPOEZIE
IMI ESTI
Imi esti fantasma de noapte
Imi esti nevoia si solutia
Imi esti rasul si nebunia
Pasii domoli si zbuciumul
Plecatul si intorsul
Vorba buna si cutitul
Rucsac si cort
Imi esti foamea si mancarea
Imi esti patch tatuat pe spate
Libertatea si lesa
Imi esti eu